Богатството на Българския език:

Мамка ти да еба - би могло да значи "сега ме ядоса", но най-често се
употребява като "нервиш ме".

Еба ли му майката - учтивата форма на "знам ли", употребява се за трето лице.

Ебал съм ти майката - двузначен израз, в честия случай се употребява като
"не ме занимавай с глупости", а в учтивата форма е "не ме интересуват
доводите ти" или "не ме интересуваш повече"..

Бах маа му - изразява учудване, употребява се предимно в разговори,
значението най-често е "ти ме удиви", би могло да се тълкува и като
"страшен си".

Дали да ти не еба майката - е вече с приповдигнато настроение, най-вече
негативно. Употребява се най-често в случаите, в които територията на
питекантропа е нарушена. Силно заканителна, тази компилация от думи
обикновено е начало на словесен или юмручен двубой.

Да еба майка ти, да еба - раздразнение, граничещо с безсилие и
невъзможност към момента да се изпълни заканата.

Ееееееееееееееееееее, да ти еба майката - транслира се като "много
неприятно ме изненадваш в момента".

Е сега вече ми се еба майката - интуитивно се превежда като "изпадам в
много затруднено положение".

Tи си си ебал майката - обръщение, издаващо възхита.

Майката си е ебало - определя положение, често ситуация на безизходица.

И си еба майката - всичко свърши!

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: один пишем, два в уме!

Две комшиики на село си говорят през оградата:
- Пено ма, да няма някой болен у вас? Гледам доктора ден, през ден притичва за по час, два.
-А, що ма? Лани, кога у вас всеки ден идваше един военен, да нямаше война?

По време на полет двамата пилоти разговарят:
- Да вземем да пием по едно кафе и след това да оправим стюардесата, а?
- Ами да...
Обаче микрофоните били включени и разговорът се чувал из целия самолет.
Стюардесата се притеснила и хукнала към пилотската кабина да им каже. В бързината се препънала в килимчето и паднала в скута на една бабичка.
Тя й помогнала да стане и рекла:
- Ще се убиеш бе, чедо! Защо бързаш? Те казаха, че първо ще пият кафе.

Вървял си един програмист и гледа - жаба! Взема я той, а тя му проговаря:
- Виж кво, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и ще видиш в каква хубава девойка ще се превърна.
Погледал я програмистът и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя:
- Само ме целуни...
И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се:
- Няма ли да ме целунеш най-после!!!
- Виж сега - на мен принцеса не ми трябва, говореща жаба по ме кефи!

След развода мъжът се възмущава:
- Няма справедливодн! Откъде накъде ще й оставят на нея моите деца!
- Защо пък твоите ве са ли и нейни?
- Ами виж сега, ще ти обясня с приме. Отиваш до автомата, пускаш му 50 стотинки и той ти дава чаша кафе, нали така?
- Да.
- Е, тази чаша кафе твоя ли е или на автомата?

Седят в балчето двама търговци на коли и единият се оплаква :
- Заради тази криза стана съвсем трудно.Ако следващата седмица не продам поне
една кола , ще трябва да си продам задника.
В този момент вижда до тях едно хубаво момиче и се извинява.Момичето му отговаря :
- Нищо,нищо.И при мен нещата не са добре.Ако скоро не си продам поне веднъж задника,
ще се наложи да си продам колата.

Жената има три фази на развитие:
1. Да дразни баща си.
2. Да ядосва съпруга си.
3. Да вбесява зет си.

Скъпи, искам да ми подариш за празника нещо такова, че като го видя да възкликна: "Аууу, Лексус!"

Щирлиц вървеше по малка уличка и забеляза бояджия, който замазваше с боя сочни псувни, изписани на една ограда .

- "Модератор" - помисли си Щирлиц.

^{Отговор на elisaveta_p(26.04.2012 11:16):
elisaveta_p каза:
Вашият отговор е маркиран като изтрит. Мнение извън обсъжданата тема}

:)))

ей, лигльо! не ме стресирай де

<sup>Отговор на Liglyo(26.04.2012 12:46):
Liglyo каза:


:)))</sup>

-С какъв резултат завършва футболен мач, когато са се обзаложили двама счетоводители?
-С равен, да сте видели счетоводител да черпи

Какво мнение имат хората за нас :(

А, мен са ме черпили счетоводители :-)

хихихи ^{Отговор на Liglyo(26.04.2012 12:46):}

^{Отговор на kyordanova(26.04.2012 17:00):
kyordanova каза:
А, мен са ме черпили счетоводители :-)}


Сигурно не са били истински, а под прикритие...

А, не, баш истински си бяха :) Сигурно Човешки Ресурси сме по-скръндзи от тях, нямам друго обяснение :):):)

15 септември, изпращат първокласник на училище. Прибира се вечерта уморен. Питат го - учихте ли? Той отговаря - цял ден учихме, но изглежда не е достатъчно. Утре ни викат пак в училище.

Супер крем за лице.
Той не само ще направи кожата ви нежна и гладка, но и ще предизвика бръчки от завист на приятелките ви!

Искате да бъдете полезен за обществото? Искате момичетата да тичат след вас? Искате винаги да ви чакат с нетърпение? Тогава елате при нас!...
Фирма "Градски транспорт" търси шофьор на автобус.

Един японец влиза в магазина и казва:
- Цинг янг кока-кола.
- Едно шише какво? - пита продавача.

Жена скрила любовника си в гардероба. Той поседял там до посреднощ. След това не издържал, облякъл кожух и тихо се опитал да се измъкне. В този момент съпругът се събудил:
- Кой си ти?
- Аз? Аз съм ... молец!
- А къде си помъкнал кожуха?
- Ще си го ям у дома!

Между приятели:
- Не мога да разбера, що за хора сме ние мъжете!
- Защо?!?!
- Защото, когато жената има хубави крака, поискваме ръката й...

Как Започват Скандалите

Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?”

Аз казвам: „Прах.”

И скандалът започна....
**************
Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах: „Искаш ли да правим секс?”

„Не”, казва тя.

И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?”

Тя даже не ме погледна и каза: „Да.”

И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.”

И скандалът започна....
**************
В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и
тихо отидох в гаража.

Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.

Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден
времето ще е лошо....

Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.

Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”

Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и
глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?”

И така започна скандала....
**************
Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор
бавно излезе от колата си.

Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо
може да ви разсмее.

Дааа, няма да повярвате, но той беше .... ДЖУДЖЕ!!! Засили се към
колата ми, погледна нагоре към мен и извика:

„Аз не съм Щастлив!!!”

Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?”

И така скандала започна....
**************
Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:

„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”

Купих й кантар за баня.

И така започна скандала....
**************
Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое
място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.

И така започна скандала....
**************
Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.

Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.

Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.

Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта
и ще дойда по-късно.

Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри
побеляла къдрава гръд.

Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за
мен.” И прие документите ми за пенсия.

Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е
случило в Пенсионното и тя каза:

„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”

И тогава започна скандала.....
**************

Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.

Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на
съседната маса. Жена ми попита: „Познаваш ли я?”

„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да
пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”

„Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува
толкова дълго време?”

И тогава започна скандала....
**************
Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе
първо моята поръчка.

„Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.”

Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?”

„Ами тя сама ще си поръча.”

И тогава скандалът започна....
**************
Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше
доволна от това, което вижда, и ми казва:

„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да
ми направиш комплимент.”

Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”

И така започна скандала....


/хихихи/

Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември. Там ги карат да напишат съчинение - "Какво правих през лятото".
Прасчо пита:
- Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме напушени, друго не сме правили.
Мечо Пух му казва:
- Прасчо, вместо "пушили" пиши "чели". Чели цяло лято звучи добре...
Учителката проверява съчинението на Прасчо:

"Събудих се и започнах да чета. После се измих. ...Продължих да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна четох още малко. Прочетох книжката. Поспах.
Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита: "Имате ли нещо за четене?". Личи му, че е много начетен... зад ухото му стърчи половин буквар."

Осн.идея на сл.виц е взет от предходния? Петка и Чапай са учили вечерно училище , но на 31 август с ужас разбират, че на 1 септември ще правят съчинение "Как прекарах лятната ваканция"?Вечерта на 31 август в кръчмата Петка след поредната водка извикал силно "Успях" и започнал да разказва на Чапай, как да излезат от неловкото положенвие ?Слушай Чапай, когато пиеме в кръчмата ще пишем , чи сми ходили в библиотеката да четем книги, а когато сме ходили по проститутки , ще пишиме, че сме ходили на риба ?Съчинението и на дваматабило горе долу еднакво:"Четехме книги в библиотеката цял ден и цела нощ, докато не заспивахме, а на другия ден ходихме на риба и ловяхме докато не ни се изправяха кукичките ?!

Един индианец си вървял през пустинята. Гледа, две релси. Вървял по тях, вървял, и по едно време срещу него се задава нещо огромно, пищи, пуши и вдига пара. Индианецът застанал гордо разкрачен срещу приближаващия железен кон, въртейки ласото си над главата. Железният кон се приближавал, приближавал и...
...и след един месец индианецът идва в съзнание в шатрата си. В този момент откъм огнището се чува фущене и пищене, индианецът скача, грабва томахавката си и прави врящия чайник на стружки, след което се обръща към сащисаната си жена и мъдро казва:
- Тия трябва да се унищожават още докато са малки!

Въпрос към радио „Ереван”:
- Какво е парадокс?
Отговор на радиото:
- Жени, които мечтаят за норка на врата, ягуар в гаража и тигър в леглото и са основно кози с мозък на кокошка и характер на кучка.

- Подсъдими! Осъждам ви да платите парична глоба в размер на 500 долара за обида на държавен служител. Искате ли да кажете нещо по повод присъдата?
- Иска ми се, господин съдия. Но при тези цени...

Седят няколко мутри в сауната. Звъни мобифон. Един от тях се приближава и го вдига:
- Ало… да, скъпа… в сауната… с момчетата… да… до към 11. Какво да си купиш? Рокля? 1000 долара? Защо ти е нова рокля? Ще ходиш на театър… добре де, добре, знаеш ли къде са парите? Купи си!
След малко пак се звъни. Същият вдига отново:
- Ало… да, скъпа… в сауната… да, с момчетата… ами до 11. Какво да си купиш? Палто? Защо ти е десето палто? Заминаваш в планината? 50 хиляди? Добре де… знаеш къде са парите…
След известно време отново се звъни и пак той вдига:
- Ало… да, скъпа…. да, в сауната… да, с момчетата… да… до 11. Какво да си купиш? Кола? Защо ти е шеста кола? Да се изфукаш пред майка ти? Колко? 300 000? Добре де, купи си… знаеш къде са парите…
Сваля телефона от ухото си и пита:
- Абе пичове, на кой е тоя мобифон бе?

Възполвайте се от най-новите тарифни планове с много отстъпки от КАТ!
Предлагаме ви новите карти за експресно разплащане с 20, 50 и 100лв глоби в тях.
За VIP и корпоративни клиенти предлагаме новия тарифен план "Фитипалди" - за 1000лв и всички нарушения през месеца са безплатни.
Не забравяйте и за новата абонаментна услуга "Любимо нарушение".
Глобите за предварително избрано нарушение ще бъдат с 50% отстъпка.
И накрая само за 500лв картата "Антирадар" - когато сте с нея радарите не могат да определят скоростта ви.
Следете промоционалните оферти на КАТ!

Рускиня и българка си пишат още от времето на т.н."непознато другарче"По повод на бонусите за Коледа ,българката написала:
- На нас ни дадоха....един.....твърд .... и гол.........
Рускинята пък и отговорила ядосана:
-А пък на нас гаднярите ни дадоха само пари......

Приказка за възрастни...
Червената шапчица беше едно обикновено момиченце с капела с цвят на разредено карнобатско мерло. Не беше по-тъпа от другите червени шапчици по света, просто беше социално ощетена, защото се беше родила в гората до Перник.


Нейната братовчедка Красная шапачка имаше поне петрол и сибирски мечки, а не само вълци, които да я ядат, и шапчицата й беше с цвят на рубинената петолъчка върху Партийния дом, дето демократичните усмихнати пръдльовци я свалиха навремето.


Италианската й колежка Капучето россо имаше капа с цвят на бандера роса и много обичаше да носи на баба си жабешки бутчета и некви тестени кадаифи, на които им викаше "паста". А да, и кампари – хем червено като шапчицата, хем да преглъща по-лесно. Нейната баба живееше в Сицилианската гора, която пък от своя страна беше на мафията и баба й плащаше наем на Капо ди тути капи, който пък от своя страна имаше вероятно родствена връзка с Капочето россо. Ама това няма значение.


А френската й колежка Льо Шапо руж имаше шапка с цвят Мулен руж и можеше страхотни …, но носеше франзели и тирамису, от което на бабата й се вдигаха краката. Те френските баби са мръсници.


Яонската червена шапцица се казваше Нашапото Червенака и имаше червен колан по шотокан карате и с бойните си умения бранеше кошничката за баба си, в която носеше риба Фугу. Японските баби много обичаха да ядат нещо със сравнително посредствен вкус, но смъртно опасно. Самата мисъл за поетия риск префинваше и обостряше сетивата им, като превръщаше най-обикновения обяд във вкусна игра на живот и вкус.


Турската червена шапцица се казваше Кармазъ Капалъ и когато бабишлякът й беше болничка, тя и носеше рахат-локум и тахан-хаалва.


Докато Червената шапчица вървеше по пътечката из гората,
често освен вълка срещаше и други литературни герои.

Един от тях беше Бабаитлъ Пич Кахър Суратлъ (Рицаря на печалния образ), който й разправяше така:
- Свободата, Кармазъ, свободата!
А тя му отговаряше:
- Ама и Ферхундето си я бива!
След което Бабаитлъ сядаше и дълбокомислено свиваше един качак и изпадаше в дилема. Дали да потроши вятърните мелници или най-сетне да изчеластри своята Дулсинея.

А какво да кажем за македонската й колежка Цръвената капа, която поглеждаше луната и викаше:
- Луно, луно... земльо македонска! - А после затъкваше два пищоля на пояса и казваше: - Що е Цръвена Капа, все е юнак, ке ко утепам тоя вук! Тая гад ньедна! Нарамваше торбата с плескавици и тръгваше към баба си.




Краят на приказката е отворен, всеки сам може да я довърши –
според темперамента и смелостта си.

А който го е страх от вълци, да не ходи в гората!

Главен счетоводител седи зад бюрото си в офиса, а пред него две чаши: едната с бяло вино, другата – с червено. Тържествено отпива от едната, после от другата. И пак: глътка от едната, глътка от другата. Подчинените му, леко притеснени от необичайното му занимание, питат:

- Не че ни е работа, ама какво всъщност правите? Защо бялото го "замезвате" с червено?

- Сторнирам!

бе може да е яко стар..ама вчера го чух "при Слави"....

12+
"Съпруг и съпруга в спалнята:
Съпруг:
- Айде да правим любов...
Съпруга:
- уф...изморена съм ..май ме боли глава...май и съм в ....
Съпруг:
- Спокойно миличко ...по телефона говоря "

Понеже стана въпрос за секс и стари вицове :
Мъж, рекъл на жена си в петък преди Европейското:
-Жена, от днес нататък ще правим секс в дните с буква "Р" ?
В началото на седмицата след "пости" жената казала:
-Ей, мъжо днес не е ли пондРелник ?

В училище:
- Кой е прочел „Под игото“?
- Трябваше да го прочетем ли?
- Разбира се!
- Да му се невиди, а аз го преписах!

Посред нощ звъни телефонът на учителя по математика.
-Ало!
-Ало, да не би да спите?
-Спя, разбира се!
-Пък ние ти решаваме домашното, гадино!

Мъж и жена:
- Скъпи, бременна съм!
- И ти ли бе? Вие да не сте се наговорили всички днеска?

Пациент се оплаква на доктора от безсъние. Докторът му препоръчва:
- Опитайте старото изпитано средство за приспиване - бройте наум овце.
- Не става, докторе. Аз съм търговец - като ги изброя, после ги натоварвам на влакове, продавам ги и после цяла нощ се въртя в леглото и смятам колко данъци трябва да платя.



- Чух, че вашата фирма търси нов касиер?
- Да, и стария също го търсим...

Шеф към своята секретарка:
- Внимавайте как пишете! Старинно се пише с две "н".
- Знам, шефе, но на клавиатурата ми има само едно "н".

Майка пише писмо на детето си, което е на летен лагер:
" И така, сине, слагам в плика десетте лева, които така настоятелно ме молиш да ти изпратя. Обръщам ти внимание, скъпи сине, че числото десет се пише с една нула, а не с две, както ти си го написал. Целувки. Мама."

В училище:
Запишете условието на задачата : Иван има 5 ябълки.Това е по документи.Фактически има 2 ябълки , а по договор - 7. Въпрос : Колко ябълки ще има данъчния , който проверява фирмената дейност на Иван ?

Живял човек, който като бил млад си мечтаел да стане велик писател. Когато го питали, какъв иска да стане, той винаги отговарял: "Искам да напиша нещо, което да се чете от ЦЕЛИЯ СВЯТ, което ще пробужда у хората НАЙ-СИЛНИ ЕМОЦИИ, което да ги кара да се ТРЕВОЖАТ, ПЛАЧАТ, ДА СИ КЪСАТ КОСИТЕ, ДА КРЕЩЯТ..." Мечтата му се сбъднала. Сега той работи в Microsoft и пише съобщенията за грешки.

Баба Пена и дядо Христо след вечеря си лягат. Баба Пена:
- Христо, къпана съм!!!
Дядо Христо:
- Завий се да не настинеш...

Ей това ми харесA:)

Велосипедист - това е истинско бедствие за икономиката. Той не купува автомобил и не взима за него кредит. Не купува бензин. Не ползва автосервизи и автомивки. Не си прави "гражданска отговорност", каско. Не ползва платени паркинги или синя зона. Не страда от затлъстяване. А и здрав, да му се невиди! Здравите хора не са нужни на икономиката. Той не купува лекарства. Не ходи и по доктори. Просто не увеличават БВП на страната

Наблюдение в аграрния сектор:
Има само една планета, на която всички кокошки са щастливи и това е Планета Пайнер.

<sup>Отговор на XXXXX(03.07.2012 23:22):
XXXXX каза:
Ей това ми харесA:)

Велосипедист - това е истинско бедствие за икономиката. Той не купува автомобил и не взима за него кредит. Не купува бензин. Не ползва автосервизи и автомивки. Не си прави "гражданска отговорност", каско. Не ползва платени паркинги или синя зона. Не страда от затлъстяване. А и здрав, да му се невиди! Здравите хора не са нужни на икономиката. Той не купува лекарства. Не ходи и по доктори. Просто не увеличават БВП на страната</sup>


Е, това направо ме разби!

Тя: - Обичаш ли ме?
Той: - Добре бе, мило, защо от сутринта със скандали?

_{в духа на предния..., ама на обратно ;)}

Принцът:
- Ще се омъжиш ли за мен?
Пепеляшка:
- Не!
И двамата заживели безкрайно щастливо...