Бизнесмен споделя на приятеля си, че търси счетоводител.
- Вие не наехте ли счетоводител миналия месец?
- Точно него търсим. :)

(.)(.) + ? = ( . )( . )
е известно в математиката като Уравнение на Пайнер.

Двама отишли да пият в Южния парк. Напили се яко. На другия ден се срещат, единият е целия в синини, отоци, куцащ.
Другият го пита:
- Какво е станало с теб?
- Ами вчера като се раделихме с теб, успях да мина само десетина метра и една кола ме удари в коляното! Точно да стана и един кон с копитото ме удря яко в гърба! Отново падам, ставам и един самолет! С крилото по шията. Едва не ми откъсна главата. Вдигам си главата и бам една ракета точно между очите!
- Ти се майтапиш!
- Не вярваш ли? Питай шефа на въртележката.

- Пари носиш ли?
- Не, пак нямаше аванс. Казват, че докато не почна работа при тях, няма да дадат.

Монахиня и блондинка пътуват във влак.
- Не мога да ви разбера как се въздържате - казва блондинката. - Ето например, това палто един ми го купи за един път секс. Друг ми купи кола. Трети - апартамент.
Връща се монахинята в манастира. Влиза си в килията и тъкмо да си легне да спи, на вратата се чука.
- Кой е?
- Отворете, сестро. Аз съм отец Игнатий.
- Я да ми се махаш от главата с тия вафли!

Два скелета излезли от гробовете си, за да се позабавляват. На излизане от гробището единият видял кола, при което се затичал обратно към гроба си, взел си надгробната плоча на гръб и пък се върнал при колата. Другият скелет го попитал какво прави, а той отговорил :
- Ами няма да карам без документи я?

_{Тъкмо прочетох темата "Месечни данъци на фирма" ... ужасТ ;) Питането ми звучи горе-долу като това:}

- Тате, тате, знаеш ли колко е дълга пастата за зъби?
- Не – с досада отговаря бащата.
- От средата на килима в хола, до края на антрето...

<sup>Отговор на Niceday(24.07.2012 18:25):
Niceday каза:
_{Тъкмо прочетох темата "Месечни данъци на фирма" ... ужасТ ;) Питането ми звучи горе-долу като това:}

- Тате, тате, знаеш ли колко е дълга пастата за зъби?
- Не – с досада отговаря бащата.
- От средата на килима в хола, до края на антрето...</sup>


признавам си, че не я дочетох

OpaSna TikVa каза:
признавам си, че не я дочетох

Имах предвид само анонса, до там ми стигна интересът ;))))

* _{ш`се гътна от любопитство с какво ли се занимава въпросният "freelancer"- прекалено тъпо пита за програмист, каквито подозрения се прокрадват, а и 800 лева - няма такава цена при тях :)))) и художник не е - на тях пък и през ума не минава за фирма ;)))} ^{Отговор на OpaSna TikVa(24.07.2012 18:30):}

анонса де - стигнАх до около третия ред

Значи може да ме поздравите за здравите нерви. Аз си я проследих докрай :)

прекалено тъпо пита за програмист

щом е тъпо- не е програмист ( или поне не е рийл такъв)- това е аксиома !

bonou2 каза: щом е тъпо- не е програмист ( или поне не е рийл такъв)- това е аксиома !


_{да, де :) има едни `дизайнер_програмист`, които правят сайтове, но не ги бива нито в едното, нито в другото ;))) според цената - май е точно такъв}

Вицът :

Ha оживена софийска улица стои негър и си пийва прясно мляко направо от пликчето. Стар шоп се спира, заглежда го и накрая тежко отсича:
- Нема да помогне!

Чукчата и жена му отиват на гости в съседното село. Плават по реката с лодка. Жената гребе срещу течението, а чукчата седи на носа и си мисли:

- Лесно й е на жената - гребе си и толкова. А аз трябва да мисля по проблемите на живота......

_{inspired ;)}

Чукча си купил "Камаз". На другия ден приятелят му го пита:
- Е, как е новият камион?
- Много е хубаво, топло, удобно, само че кучетата много бързо се уморяват.

Срещат се двама старци. Единият започнал да се оплаква:
- Болен съм,пенсията не стига за лекарства, вдигнаха тока,не мога и сметките да плащам, гладен съм...
Другият го успокоил:
- Не се ядосвай, де, нали все още си от правилната страна на тревата...

Прибира се мъж рано сутринта пиян. Веднага заспива. Жена му го
съблича. Като го съблича вижда, че има презерватив на члена. Ядосала се много и…му пъхнала в задника презерватива.
На другата седмица мъжът всеки ден се връщал навреме от работа, помагал на жена си и сядал да си гледа телевизия или да чете вестник.
Жена му го попитала:
- Какво става с теб? Не ходиш да пиеш с приятелите си нещо?
А той:
- …Нямам повече приятели аз!

Мъж лети с балон и разбира, че се е загубил. Променил височината и видял една жена. Спуснал се по-ниско и се провикнал:
- Извинете, нуждая се от помощ. Разбрах се с приятели да се срещнем преди час, но не зная къде се намирам. Жената му отговорила:
- Вие сте приблизително на 30 стъпки над земята, в балон с горещ въздух. Намирате се между 40 и 41 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте счетоводителка? - предположил мъжът.
- Да, но как разбрахте? - попитала дамата.
- Ами всичко, което казахте е абсолютно точно, но аз нямам идея какво да правя с вашата информация. Факт е, че аз все още съм изгубен, а вие не ми помогнахте с нищо.
- А, вие сигурно работите в ръководството - констатирала жената.
- Да, но как се досетихте?
- Не знаете къде се намирате и каква е целта ви. Издигнали сте се там, където сте, благодарение на голямо количество горещ въздух. Обещавате неща, които нямате идея как да изпълните, но очаквате другите да решат вашите проблеми. И накрая вие все още сте в същото положение, след като ме срещнахте, но прехвърлихте вината за това върху мен.

Когато Питагор доказал своята знаменита теорема, той от благодарност принесъл в жертва на боговете 100 бика. Оттогава говедата не обичат математиката.

айде сега ще се обиждаме ли?
:)) _{че кой обича математиката?
да не са кремвирши} :))
^{Отговор на elisaveta_p(02.08.2012 22:46):
elisaveta_p каза:
Когато Питагор доказал своята знаменита теорема, той от благодарност принесъл в жертва на боговете 100 бика. Оттогава говедата не обичат математиката.}

^{Отговор на elisaveta_p(02.08.2012 22:46):
elisaveta_p каза:
Когато Питагор доказал своята знаменита теорема, той от благодарност принесъл в жертва на боговете 100 бика. Оттогава говедата не обичат математиката.}

Якоо :)))
Пък и всеки знае, че докато има говеда, ще има и касапи- това от друг математик :)))

"Нищо не е така заразително, като смехът на шефа."

"Колкото повече ядеш, толкова по-самотен ставаш."

Канибалска поговорка

- Защо никога не излизаш в отпуск? Нима твоята фирма не може без теб?
- Затова и не излизам, за да не разбере шефът, че може и без мен.

"Телефонен секретар: - Здравейте! Това е център за изучаване на блондинките. Ако желаете с нас да работите - кимнете след сигнала"

Много интересен форум е Народното събрание-става един, говори, не казва нищо, никой не слуша, после всички са на различно мнение.

Бай Пешо -Зевзека е дал определение за кооперация още преди .0909.1944 г. и то е ":Двама лапат, 200 зяпат"? за НС може да се каже, че има промяна само в цифрите/Заменят се :цифрата 2 с 400, а 200 с 7 млн.

"Ако един проблем може да бъде решен с пари, то това не е проблем. Това е разход."
Еврейска мъдрост

Бог е създал света, а всичко останало е произведено в Китай.

Е не! Това ме разби...

Категории в психоанализата: Американец, Оптимист, Песимист, Българин

В класната стая влиза новият учител по литература:
- Още от сега ви предупреждавам: който от вас се изразява грубиянски и изкълчва прекрасната родна реч, веднага ще получи от мен тупаник по мутрата, който ще му разчекне скапаното тъпанарско чене завинаги, копеленца гаднярски!

- Моята заплата не отговаря на способностите ми - оплаква се млад служител на шефа си.
- Знам, но не можем да ви оставим да умрете от глад.

Две мутри намират пингвин и звънят на шефа:
–Ало шефе,тука намерихме един пингвин,кФо да го праим!?
–Водете го в Зоопарка.
На следващият ден:
–Ало шефе,тоя пингвин кФо да го праим!?
–Нали ви казах,водете го в Зоопарка.
На следващият ден:
–Ало шефе,тукаа.....
–Водете го тоя пингвин в Зоопарка бе идиот!
На четвъртият ден:
–Ало шефе...
–Кажи бе.
–Тука тоя пингвин кФо да го праим!?
–Нали ти казах да го водите в Зоопарка!
–Е да де, ма вече 3 дена го водим в Зоопарка,не мое ли неска на кино!

"Късно през нощта се чука на вратата на сарафин. Стопанинът отваря и го нападат двама.
- Какво искате от мен?
- Сто килограма злато!
- А може ли да ви дам сто и пет?
- Може!
- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!"

Седи един мъж на брега на язовира и лови риба. Рибата изобщо не кълве. По едно време мъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в този момент плувката потрепва. Мъжът държи с една ръка чашата, а с другата вади въдицата. На куката виси мъничка рибка, която се откача и пада в чашата с ракия. Мъжът погнусено бърка с два пръста ...в чашата, вади рибката и я мята във водата, след което изпива ракията. Изведнъж рибата започва да кълве като луда. Само за половин час мъжът улавя десет килограма риба и доволен си тръгва към дома. На дъното на торбата лежат две големи риби. Едната казва на другата:
- Голема гад излезна онва малкото. Как ни прекара само ... неговата м... Хващал бил, черпел бил по ракия и после пускал обратно във водата ...

Млада и красива девойка се жени за богат и много възрастен английски лорд. Естествено, семейството спи в различни спални. Преди първата брачна нощ младоженката си мисли: "Дали ще дойде, или не…". През това време на вратата се чука. Младоженката трепетно отговаря: - Влез!
Влиза лордът:
- Миледи, дойдох да изпълня съпружеските си задължения. Изпълнява ги лордът, пожелава й приятна нощ и отива в спалнята си. Девойката си мисли:
- Брей, да му завиди човек…
През това време на вратата се чука:
- Миледи, дойдох да изпълня съпружеските си задължения. Миледи е много изненадана, но лордът отново изпълнява съпружеските си задължения, пожелава й лека нощ и отива в спалнята си.
…..
Чукане по вратата. Миледи с ужас отговаря:
- Влез.
Влиза лордът:
- Миледи, дойдох да изпълня съпружеските си задължения.
- Но сър, за седемнадесети път тази вечер!.
Лордът сконфузено:
- Простете, склерозата…

Питат Радио Ереван:
- Кой е най-лошият спорт на олимпиадата ?
- По-лошо от женския бокс е само мъжката художествена гимнастика - отговаря радиото.


- Какво гледаш?
- Вдигане на тежести.
- Мъже или жени ?
- Още не знам.

inspired by mirakal

Олимпийските игри, финалите по борба. Треньор дава последни напътствия на един от борците:
- И внимавай много. Твоят противник има коронен номер. Досега никой от неговите съперници не е успял да се справи с неговия захват.
- ОК, тренер, ще се постарая...
Още не започнала схватката и борецът попаднал в коронния захват. Виждайки, че неговото момче не може да направи нищо, треньорът се разстроил и се прибрал в съблекалнята. Там обаче телевизора бил включен и треньорът вижда, че публиката, станала на крака, аплодира неговия състезател. След награждаването треньорът пита:
- Как успя да се измъкнеш от тоя захват?
- Разбираш ли, тренер, щом почна мачът и оня ме хвана. Седя аз и не мога да мръдна, а той ме усуква отвсякъде, вече не мога да дишам, викам си - ще се предавам. Изведнъж гледам, пред очите ми висят топки, повдигнах си главата и ги захапах с всички сили...
- А стига бе, това не е спортсменско, не можеш да се измъкнеш по този начин от захвата...
- Ти ще кажеш. Въобще не можеш да си представиш на какво е способен човек, като си захапе собствените топки...

Попитали радио "Берлин":
- Какъв ще е ефектът, ако блондинка от Берлин се премести в Бавария?
Радиото веднага отговорило:
- И на двете места ще се вдигне средният коефициент на интелигентност.

Блондинка превишава скоростта. Спира я полицайка, която също е руса.
- Може ли да видя книжката ви? пита тя.
Блондинката започва трескаво да търси в чантата си.
- А как изглежда книжката? пита блондинката.
- Ами това е четириъгълен предмет, на който има и снимка.
Най-накрая блондинката намира четириъгълното си дамско огледалце в чантата и го подава.
Полицайката го поглежда, връща го на блондинката и казва:
- Всичко е наред! Не знаех, че сте полицай!

Семеен разговор
Тя - говори
Той - се съгласява "от раз"
Получава се - "раз-говор"

Мониторът е главното в компютъра.Това го знаят даже и холивудските сценаристи - едва ли не във всеки екшън може да се види унищожаване на компютър чрез разстрел на монитора.
Няма монитор - няма компютър.



Една усмивка удължавала живота с 5 минути, а 1 цигара го скъсявала с 15 мин.
Ако докато пушите се усмихнете 3 пъти , веднага ще възстановите равновесието .

"-давате ли кредит , срещу честна дума?
- абсолютно -Да!

-а ако не ги върна?
-ще ви е срам да се явите пред Бога.

- е то кога ли ще да е това.....?
- ами...ако не си платите ..До първо число на месеца, бе до втори някъде е съвсем сигурно."

След късните новини, мъж и жена се готвят да си легнат. Жената пита:
- Е, какво мислиш за нашата позиция за Ирак?
- Хм... Даваш ми добра идея .. Я се наведи да опитаме!!!

ЗДДФЛ - Загадъчно докосване от данъчен с физиономия на лимон

Питат Радио Ереван:
-Как може да се преживее кризата?
-С помощта на правилно подбрани антидепресанти.
-По-точно?
-Пари, имоти, злато, диаманти.

Господ създал светлината, а Дяволът за да му направи напук - тъмнината.
Господ създал земята - Дяволът направил океаните.
...
Господ създал адвокат. Дяволът се замислил и... направил още един адвокат.

Спомних си стара случка с една колежка/инж.

Гледа данните на фирмата за фактури и чете.. име, адрес, булстат.. стига до МОЛ, замисля се и казва: "Това какво е?" Аз подсказвам "Материално ..." а тя "Материално-осигурено лице??"

Офис. Девет вечерта. Двама мениджъри довършват припряно годишния отчет. По някое време единият откъсва поглед от монитора и пита:

- Колко месеца имаше в годината?

- А? Какво?

- Месеците в годината?

- Десет... Без ДДС.

Отива един дядо в магазина за риба и пита продавачката :
- Рибата прясна ли е ?
- Прясна е дядо , нали виждаш ,че е жива и плува в аквариума.
- Абе , то и бабата в къщи е жива , ама....


Възрастен мъж отива на доктор и му се оплаква :
-Докторе , НИЩО не ме боли !
- Е как така Нищо? Не може нищо да не те боли,щото .../знаеш който не го боли нищо/ Я вземи да пийнеш 1-2 ракии,изпуши няколко цигари,изяж някоя и друга пържолка, абе направи нещо !
- Благодаря докторе,върна ми надеждата ( че съм жив )