ето една свежа реклама, която ми доставя удоволствие да я гледам, вече 3-ти път :))

http://www.youtube.com/watch?v=wOPuvTMndIs

Говорят си две счетоводителки:
- Необходими са ти повече развлечения. Трябва да правиш нещо, което харесваш.
- За съжаление имам страшно ревнив съпруг.

Правило на Мърфи за счетоводители:
Ако не излиза, значи има грешка, ако излиза, значи има две грешки.

Как да четем обявите за работа

> Гъвкаво работно време - идваш в 9 сутринта, тръгваш си в 1 през нощта и ако закъснееш 15 минути на следващата сутрин, те глобяваме. Събота и неделя са работни дни.

> Работа в млад и амбициозен екип - не можем да се понасяме, но се търпим.

> Възможност за чести командировки - ще забравиш как изглеждат близките ти.

> Динамично развиваща се компания - на шефа всеки ден му хрумва нова идея.

> Самоинициативност - нищо няма да ти обясним, но ти сам ще се питаш, какво се иска от теб.

> Изключително добри организационни способности - в офиса е хаос, дано да го оправиш.

> Отговорен и лоялен - очакваме, че ще си затваряш устата, каквото и да видиш в офиса.

> Възнаграждение, обвързано с резултатите - никой резултат не е достатъчно висок. Бъди доволен, че си получаваш парите всеки месец.

> Готовност за работа във вече изграден екип - внимавай, къде стъпваш и чия чаша използваш.

> Отлични комуникативни способности и умения за работа в екип - никога не отказваш кафе с колежките, обичаш да клюкарстваш.

> Опит в работа с клиенти и добра комуникативност - най- вече се надяваме да лъжеш добре.

:)))))))))))

" - Много грижи ни създава шимпанзето - не яде и изглежда страшно се отегчава. Явно му липсва другар. Какво да правим до вашето завръщане?" (писмо на пазача на зоологическа градина до директора й)

" Правим обувки с кожа на клиента. " - табела пред обущарница

Между блондинки:
-Муцка ,ти изглеждаш чудесно.
-Сериозно?!
-Да,спокойно можеш да скриеш два часа от възрастта си.

Две неща могат да променят женското настроение:
1 - Аз те обичам!
2 - 50% намаление.

Даже да ви изядат, все още имате два изхода.

- Коя е любимата секс-поза на счетоводителите???
- ?!?!ъъъ?!
- 82,8 Peace
Скрит текст :
- Защо?
- Ами много просто - 69 с ДДС

Най-недостъпната и високоморална жена е тази, която знае, че не си е избръснала краката.

^{Отговор на tuturutka(17.10.2012 15:15):
tuturutka каза:
Най-недостъпната и високоморална жена е тази, която знае, че не си е избръснала краката.}

не е така,най високоморална е тази с жълта кожа и пори като на софийска улица:)

Стар вампир учи малкият си син как се пие кръв:
- Значи, хващаш човека, превиваш го на две и изпиваш половината кръв.
- Защо половината, бе тате, а не цялата?
- Защото не сме от данъчното.

- В бръснарницата са въвели автомат за подстригване. Пъхаш си главата вътре и той те подстригва.
- Но нали главите на хората са различни!
- О, само първия път...

Звъни се на професора 2 часа през нощта :
- Спиш ли , гад такава ? А ние учим.
- Защо да спя ? Занимавам се допълнително с две ваши колежки , пълни отличнички
между другото. А вие , учете момчета.

Лекар към пациент :
- За съжаление дните ви са преброени....
От други ден отново тръгвате на работа.

Американски конгресмени, притеснени от кризата, банките и последния албум на Лейди Гага отишли в индиански резерват, за да поговорят с вожда за бъдещето на Съединените щати. Индианецът изгледал внимателно бледоликите, попушил мълчаливо и мъдро казал:
-Обърнете особено внимание на нелегалните емигранти. Ние навремето подценихме този въпрос.

Обява в блока:
Уважаеми дами, моля, хващайте си любовници от квартала, че съвсем няма къде да се паркира!

За красивите крака на една монахиня

Двама военни полицаи гонят новобранец, избягал от казармата. Той се скрива в недалечния метох, където забелязва монахиня, седнала на двора.
- Бързо, сестро - казва беглецът. - Скрийте ме. Не искам да ме
вземат в казармата и военната полиция ме преследва.
Монахинята си вдигнала полата и казала на младежа да се скрие отдолу.
- Имате хубави крака за монахиня - отбелязал той изпод полата.
- Ако погледнеш малко по-нагоре, ще видиш и нещо друго - отвърнала монахинята. - И аз не искам да ме вземат в казармата!

Звездички от миналото - сега ще ви запозная с имената на водещи разработки на "Технопрограма" (предприятие за програмни продукти и системи), които открих във в-к "Работническо дело", брой 141 от 20 май 1988 г.:
"Стомапол" - програмен продукт за Михайловградската стоматологична поликлиника
"Иоплап" - продукт за интегрална обработка на пътните листове за автобусни превози
"До Ре Фа" - продукт за договори, реализация и фактури :))))

а спомняте ли си КифБанМекГеврекСнаб? Допреди тая статия мислех да е измишльотина на Мирча Кришан, ама почвам да вярвам, че е истина :))))))

Двама приятели седят на чаша бира и си говорят.
- Вече петнайсет години съм женен. - казва единият. - В началото, така я прегръщах, така я целувах, моята жена, че тя се притесняваше, че ще я удуша...
- А сега как е? - пита вторият.
- Ами, на там вървят нещата...

Социолозите са установили, че при семеен конфликт 90% от жените възкликват „Да бъде проклет деня, в който се омъжих за теб!“, а 90% от мъжете – „Да бъде проклета нощта, заради която се ожених за теб!”.

- Ало, добър ден! От ДАНС ви се обаждаме.
- Знам.
- Как така?!
- Успяхте да ми звъннете на изключения мобилен телефон.

По време на изборите народът понесе партията-победител на ръце.
Сега я носи на гърба си.

В претъпкан автобус една ученичка шепне на приятелката си:
-Май ще ставам майка...
-Че кой е таткото?
-Не знам,не мога да се извърна .

Русалка изплува на пристанището с бебе в ръце и се обръща към любопитната тълпа:
- Къде живее водолазът Пешо?

☺☺☺
Капитан на кораб си купува бинокъл.
- Достатъчно силен ли е? - пита той.
- Да, сър - отговаря продавачът. - Ако погледнете през този бинокъл бутилка уиски от една миля разстояние, ще усетите миризмата й!

☺☺☺
Моряк танцува с дама в дискотека и и шепне:
- Искаш ли да те заведа у нас да ти покажа каква татуировка имам на корема? Цяла подводница!
Мадамата:
- Знам, вече усещам перископа.

Тате, тате, какъв празник е Хелоуин?
- Същият като 8-ми март, сине! Пияни вещици обикалят улиците ...

***

Жена казва на мъжа си:
- От днес минавам на пазарна икономика - правя всичко за пари:
- Да сготвя - 50 лева, да измия - 50 лева и т.н. секс - 100 лева.
Лягат си, мъжът:
- Хайде да правим секс.
- 100 лева.
Пребърква се - само 70 лева.
Жената:
- Не стигат.
Заспиват....По някое време мъжа се събужда, гледа, жена му си рови в чантата си.
- Какво търсиш?
- Да ти дам 30 лева на заем..

Учителка изпитва един от учениците :
- Я ни кажи сега на всички коя тема ви казах, че ще вземем днес?
_{мълчание}
- Добре, коя тема взехме вчера?
_тишина
- Поне знаеш ли кой предмет изучаваме тук?
_{гробна тишина}
- Добре бе, ти поне моето име помниш ли го?
_{глас от последния чин}
- Иии, тая го върти из целия материал...

Между блондинки:
-Муцка, разбрах, че си се омъжила. Как мина първата брачна нощ?
-О,миличка. Нищо ново, като всички останали.

В пернишко заведение:
- Как ще платите?
- В бой.
- А фрактура ще желаете ли?

На недоволен нашенец от здравната риформа му се наложило да си направи изследване на урина ?На сутринта под строй накарал дъщеря си и жена си да се облекчатв ношното гърне, смесил материалите и на отиване към поликлиниката сложил няколко капки от маслото на двигателя на автомобила си в така получената смес?
На другият ден ДЖИПИ-то му разчело резултата така:
-Дъщеря Ви е бременна в 3-тия месец, жена Ви има венерическо заболяване, а автомобила Ви смесва маслото с антифриза ?:-)))))))))))))))))

В началото на Втората световна война командирът на
един гарнизон в Африка получава съобщение:
"Обявена е война.Арестувайте всички врагове при вас."
След седмица командирът докладва :
"Заповедта изпълнена.Арестувахме трима белгийци,двама немци,петима американци.
Съобщете срочно с кого воюваме"


Влак .В купето пътуват девойка с младата си майка и войник със старшина.
Влакът влиза в тунел.Силна плесница огласява купето.
Майката си мисли и се усмихва наум: прекрасно съм възпитала дъщеря си.
Дъщерята си мисли : Ама и майка ми не си поплюва много,много
Старшината си мисли : Несправедлив свят,войникът пипа , а мен бият
Войникът се подсмихва : Само да дойде другият тунел , какъв шамар пак ще му забия

Три акули плуват в океана и си говорят. Първата се оплаква:
- Абе днес глътнах нещо миризливо.. трябва да е било французин, цялото беше полято с парфюм.
Втората:
- Офф, остави, вчера глътнах и аз нещо без да го огледам, трябва руснак да е било - докато му изакам ордените, задникът ми цъфна като розичка..
Третата:
- Да видите вие какъв зор, преди няколко дни глътнах нещо, трябва български политик да е било - още не мога да му смеля главата и само обикалям като шамандура.

Мъж чете SMS в телефона на жена си: "Чакам те днес на едикой си адрес. Вино, шампанско, секс с мен. Твой Иван..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава.
Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа.
От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята...
Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.
Разсъблича се съпругата : коремът й виси, ръцете й висят, целулит навсякъде....
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми е неудобно пред Иван!
.

Колко души трябват, за да се смени изгоряла крушка?

o АВТОМОНТЬОРИ – шест. Единият ще млати крушката с чук, а пет ще тичат за резервни части.

o АДВОКАТИ – зависи на колко ще можете да платите.

o ПОЛИЦАИ – десет. Един – стъпил на масата и държи крушката, четирима – въртят масата, други четирима се въртят в обратната посока, за да не се завие свят на първите четирима, а десетият стои до вратата и пази да не дойде токът.

o БИЗНЕСМЕНИ – десет. Един ще сменя крушката, а девет ще започнат дискусия на тема “Защо няма потребителско търсене на изгорели крушки”.

o БРИТАНСКИ ЛОРДОВЕ – нито един. Според тях, самите те са светлост.

o ЕНЕРГЕТИЦИ – трима. Един – ръководител на работата, един – отговорен изпълнител и един – електротехник.

o МАФИОТИ – трима. Първият ще свие крушката, вторият ще го застреля и ще му я вземе, а след това ще ликвидира и третия, за да няма свидетели.

o ЯПОНСКИ БИЗНЕСМЕНИ – шест. Един ще завинти новата крушка, останалите ще кроят как да пробутат изгорялата на американците.

o ИСТИНСКИ МЪЖЕ – нито един. Истинският мъж не се страхува от тъмното!

o ПРОГРАМИСТИ – нито един. Това е хардуерен проблем.

o ПСИХИАТРИ – само един. Но на крушката много трябва да й се иска да я сменят.

o СВЕЩЕНИЦИ – също един. Той ще вдигне очи нагоре и ще се моли усърдно лампата да светне.

o СЕКСОЛОЗИ – двама. Единият ще завинтва, а вторият ще му казва, че не трябва да завинтва там.

o СЪТРУДНИЦИ НА ФИРМАТА “ЕПЪЛ” – един. Той се държи за крушката, а светът се върти около него.

- Ало , зоопаркът ли е ?
- Да,кажете
- Дадоха ми от Граж.защита вашият телефон
- А за какво става въпрос ?
- В къщи допълзя змия !
- Вие членувате ли в Дружеството за защита на животните ?
- Не !?
- А в Зелената партия ?
- Не,защо ?
- Ами тогава я убийте с лопатата !

Между данъчни инспектори:
- Ще празнуваме с колеги, дали може да ми препоръчаш някой хубав ресторант?
- Да, наскоро ми препоръчаха един – кухнята е разкошна, интериора и обстановката – също, келнерките – готини и най-важното – нямало касов апарат…

Малко момченце пита баща си :
- В сладкарницата има шоколадови момчета и момичета по два лева парчето.
Каква фигурка да си купя , тате?
- Момче , в него има повече шоколад.



- Знаеш ли какво е аператив ?
- Какво ?
- Това е началото на големия запой !

Вицът е стар, но подходящ за сезона ?!
Иванчо като един добър счетоводител решил да купи един единствен подарък на Марийка за Коледните и Новогодишни празници ?И направил много добър избор Купил на Марийка боксерки?
На единият крачол написал "Честита Коледа"?, на другият "Ч Н Г "?
След като Марийка получила подаръка , веднага му изпратила телеграма ?И тя понеже била от бранша телеграмата била много кратка
"Заповядай между празниците "?

Млад поп щял да за първи път да чете литургия пред енорията под надзора на владиката.
Притеснил се доста как ще се представи и преди това посръбнал от църковното винце за кураж.
Когато литургията свършила той отишъл при надзорника си да обсъдят представянето му, а владиката му казал:
- Като цяло мина много добре моето момче, но допусна четири практически грешки, три теоритически и две от общ характер
. Започвам с практическите:
1 - на амвона не се излиза на четири крака , а на два;
2 - литургията не се гъгне и подсвирква , а се пее;
3 - купела пред теб не е за драйфане, а за кръщаване на деца.
4 - расото не се запасва в дънките,а виси свободно.
Колкото до теоритическите:
1 - Юда не е преебал Христос, а го е предал;
2 - Адам не е изял сливата на Ева, а ябълката;
3 - и една от божиите заповеди не гласи ближи обичания си, а обичай ближния си.
- Ами тези от общ характер? - плахо попитал попът.
- Нищо важно не е, но занапред да знаеш, че литургията завършва с АМИН, а не с а`е ебете си майката...
И за кръстенето се използват ТРИ пръста: палец, показалец и среден, а не само среден.

Бащата наставлява сина преди да отиде на почивка:
- Ти сине, внимавай, момичетата сега са много разюздани, болести всякакви имат. Бъди внимателен. Не дай боже да се заразиш с някаква срамна болест. Ще се върнеш в къщи ще заразиш жена си - тя мене, а аз - майка ти. А, ти майка си я знаеш, ще умре цялото село.....

Иванчо, почивайки на Сайшелите, решил да се снима така както е бил на адамов плаж ?И понеже бил счет , така както се снимал в цял ръст, изпратил едната част от снимката- горната на баба си , а долната на приятелката си ?Добре, ама в бързината разменил пощенските пликове ?Когато баба му получила снимката, била без очилата и възкликнала :"Бабин, бабин , пак не е имал време да се обръсне, ама и вратовръзката си не е оправил, та му стой накриво !!"
:

Данъчен пита малко момченце:
- В къщи ли е баща ти?
- Няма го!
- А майка ти?
- И нея я няма.
- А тук ли е баба ти?
- Тя също се скри!

_{асоциативно, от темата за проверка на ФЛ ;)}

Пена и Вуте гледали романтичен филм. След филма Пена се обърнала към Вуте:
- Вуте, с тебе требва да почетем малко книги, да се пообразоваме, та и отношенията ни да станат по-романтични...
Речено сторено.... След известно време Пена пак се обърнала към Вуте:
- Вуте, искам да ме обичаш като Ромео, да ме ревнуваш като Отело и да ме любиш като Казанова.
А Вуте и отговорил:
- Пено, на тоя етап моем само да те уапем, щото съм на Баскервилското куче...

"След 50 , животът продължава да е хубав !" си помисли тя ..........и си сипа още 50

Мъж се прибира у дома от среща с любовницата. Обаче целият ухае на парфюма . За да се маскира малко, минал през една кръчма и ударил набързо няколко ракии.
Прибира се, жена му го подушва и подозрително казва:
- Ти да не мислиш, че ще ме заблудиш, бе? И с десет парфюма да се полееш, пак ще позная, че си пил!

- Алоууу, искам да говоря с Далай Лама!
- Какъв Далай Лама Ви гони, бе гражданино, ние тук сме ДАНС!
- Е, да де, кажете му, че го търси Буда!
.

- Ауу, разсипа се сол – на скандал е.
- Може пък да се размине?
- Не, скъпи. Вече се настроих.


Жена намира мъжa си да пише романтично писмо на любовницата си в нета.
Мъжът уплашено пита:
- Какво ще правим сега?
Жената, сочейки монитора:
- Това, това и целия пети абзац!

Графинята инструктира строго новия си иконом:
- И запомнете, в този замък закуската трябва да бъде сервирана точно в осем часа!
- Разбрах, миледи. Ако случайно закъснея, почвайте без мен..
.

В магазина:
- Колко струва хляб "Добруджа"?;
- Ами 50 стотинки, НАЙ-ЕВТИНИЯТ в цяла Европа."
- Дайте ми един хляб тогава.
- Момент, такааа... - един хляб: 0.50лв;
-- пренос на хляб:0.45лв
-- достъп на камиона за пренос по магистрала: 0.35лв;
-- пренос на хляб на ниска скорост: 0.25лв;
-- пренос на хляб на висока скорост: 0.50лв;
-- добавка за минаване на зелено: 0.75лв;
-- високоефективно комбинирано производство на хляб: 0.30лв;
-- невъзстановяеми кражби на хляб от поточнат линия: 0.60лв.
-- Общо: 3.70лв., ...ааа и нещичко за държавата: 20% ДДС:

- Дължите 4.44 лв. - ето Ви го и се радвайте, че ядете най-евтиния хляб в Европа!


Май цялото ни ценообразуване е на този принцип! Във всяка сфера!

Една тумба роми отиват пред Народното събрание и започват да скандират.
- Искаме, искаме, искаме............
Излиза един политик и ги пита какво искат.
- Ами бате, каквото дадеш.....
.