Eто една малка част от лозунгите, които бяха част от нашето ежедневие в "онези" години:

Всеки комсомолец – пример за хулиганите
Мързелът е гавра с труда
Всяка наша двойка – приятел на враговете ни - в училище
В чест на 9-ти септември да озъбим целия български народ - в стоматологичен кабинет
Всяко яйце над плана – тухла в строителството на социализма
Копаем въглища – строим социализъм
Всички луди – на борба за мир и световен комунизъм -в клиника за душевно болни
НАДПИС В ЗАТВОР - „От тебе, Партийо, се учим
Да живее СССР - вечният строител на социализма!
Ползвай почивката по предназначение. - надпис в Ловешкия концлагер
На лица в носии не се оказва медицинска помощ! - надпис в лечебницата в родопското село Горно Дряново по време на "възродителния процес"
Говоренето на чужди езици - забранено! - надпис в автобусите в Югозападните Родопи по време на "възродителния процес"
Да живее 10-и септември, Ден на Народната милиция - единствена опора на народната власт! - лозунг на гара Пазарджик
Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията. - Тодор Живков
Народната милиция - биещото сърце на Партията!
СССР - родина на всички безотечественици! - надпис край жп линия
Правим обувки с кожа на клиента. - надпис в обущарска работилница
Дори и най-малкият пожар е срам за добрия колектив. - надпис в магазин за платове в Казанлък, 70-те
Хигиенизацията е враг на бактериологическата диверсия.
Въшката е най-опасен враг на Родината. Унищожавайте я!
Мечката се мие, чисти във потоците сребристи. Има ли за тебе пречка да постъпваш като мечка. - агитационен плакат за чистотата
Планината е извор на прогресивни идеи.
Обещаваме да намалим стойността на един човеколеглохраноден с 0.02 стотинки. - надпис в почивна станция
Теляшка бригада за комунистически труд "Н.В.Гогол"
Закачи-откачи - почин на моряците от кораба "Лом"
Повече деца във всяко българско семейство - повече млади сили за Родината! - плакат в детска градина
Да покрием навреме младите кобилки!
Другарю, помни, че всяка изгубена минута струва 0.05 стотинки!
Да живее българо-съветската дружба между народите!
Да живее международното положение!
Дружбата между хората ражда криле на същите
Всяка ръка на крак!
Цехът за бързи услуги е дело на партията
Комунизмът е неизбежен!
Повече кожи за Партията! - призив в кожарска фабрика по случай 9 септември
Да строим социализма с подръчни средства!
Всеки палет готова продукция - гвоздей в леглото на империалистите - лозунг в консервен завод
Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу агресорите! - лозунг в птицеферма
Всеки буркан компот - юмрук в лицето на империализма! - лозунг в консервния завод в Пазарджик
Да влезем в комунизма с лъснати обувки!
Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ! - лозунг от социалистическа болница
Всички комунисти - под земята! - лозунг в мина

Мечо Пух тръгнал да бере гъби. Когато видял една, се спрял пред нея и ѝ казал:
- Гъбке, сега ще те набера!
- Не, недей, Мечо Пух! - отвърнала гъбката - Имам безплатни минути, аз ще те набера!

В адвокатска кантора "Голдман енд Голдщайн" влиза данъчен и напира за годишна проверка. Погледал го стария чифутин па изкарал тефтерете да проверява. Чете данъчния, смята и по едно време пита:
- В приходите тук има графа "вино-сборно", какво е това?
- Ми като спечелим случай се събираме в офиса, правим си парти и на другия ден каквото е останало по чаши и бутилки се събира в един бидон, с времето бидона се пълни, пращаме го на местния завод за алкохол да го правят на ракия и те ни пращат цяла каса алкохол.
Продължава данъчния и следмалко пак пита:
- Има графа "ядене сборно" а това какво е?
- Като спечелим случай, парти, ядене... Каквото ядене остане се събира в един бидон и го пращаме във местната ферма и на края на годината ни пращат цяло прасе.
- Интересно! А "бармицва-сборно" какво е???
- Ми... Цяла година ходим на бармицви по роднини и приятели, събираме кожите от обрязването и накрая ги пращаме на данъчното.
- И?
- Ми на края на годината ни пращат един х*й като тебе да ни проверява...

След деноминацията единия лев седи разделен от трите нули и въздиша. Нулите го питат:
- К'во става?
- Липсвате ми!
- Нищо, ние пак ще се върнем ...

е петък е :)
"-ало - това ли е телефона за помощ на алкохолици?
-да , кажете?
-бе как се праЙ мохито? "

- Скъпа, толкова те обичам. Искам да ти откъсна цвете от луната.
Жената:
- Никакви такива. Днес ще си стоиш вкъщи.

Известно е че човек прекарва една трета от живота си в леглото, а другите две трети в опит да вкара още някой там!

На светофара възрастна жена моли млад мъж да я преведе през улицата.
- След малко, бабче, сега е още червено!
- Страхливец! На зелено мога да мина и сама!

Реклами по сръбско радио:/отпреди повече от 8 петилетки/

Маже, жени, сакате ли има еца-кеца,
а да нема деца
купите си куробранка,
марка"Партизанка"

Маже, сакате ли има лицо,
као женско дупе,
Купите си самбричка-иделичка

Благодарение на рекламите по телевизията научихме, че:

Всяко момиче с ярка рокля носи в чантата си двулитрова бутилка с препарат за цветно пране.
Хората, живеещи в огромни, луксозно обзаведени апартаменти, се хранят с най-евтиния салам и маргарин.
Крайно време е да се създадат банкноти с номинал 9,99 лева!
Добрата домакиня винаги има в дома си безобразно мръсни плочки, ръждиви кранове на чешмите и бъкаща от микроби тоалетна.
Мармотите, прекалили с алпийската трева, обичат да се возят на гърба на мечки.
Напълно е възможно в хладилника ви да се засели огромен говорещ кренвирш.
Основният проблем на човечеството е пърхотът.
Ако на една жена й е дошъл цикълът, тя ще се облече непременно с най-късата си и развяваща се пола или с тесни, чисто бели панталони и ще отиде на купон.
Ако две деца злобно мърсят омразните си бели тениски, ще дойде не татко с шамарите, а някаква лелка с прах за пране.
При подходящото настроение хората могат да разговарят с маргарина.
Ако добре сте си измили косата, тя ще започне да се движи на забавен каданс. С музикален съпровод.
Бирата кара мъжете да скачат с парашут, да се бият с мечове и други интелигентни неща.
Известните хора нямат пари за храна и ще дойдат да ядат от вашия хладилник.
Шоколадът решава всички проблеми.

научихме и че:

мераклиите за скок с парашут задължително са с разстройство

Посвещава се на децата на 60-те, 70-те и 80-те години на 20-ти век.

Ако сте били дете тогава, като погледнете назад, ще ви бъде трудно да повярвате, че сте успели да доживеете днешния ден. Ние се возехме на коли без предпазни колани и без въздушни възглавници. Креватчетата ни бяха оцветени в ярки бои с голямо съдържание на олово. На шишенцата с лекарства нямаше секретни капачета, вратите често не се заключваха, а шкафовете в къщи не се заключваха никога. Пиехме вода от улични чешмички, а не от пластмасови бутилки. На никого дори не би му хрумнало да кара колело ...още с каска. Ужас, нали! С часове си правехме самоделни колички от дъски и лагери, намерени на някое бунище, и едва когато вече летяхме по нанадолнището си спомняхме, че сме забравили да им сложим спирачки. Сутрин излизахме от къщи, играехме по цял ден и се прибирахме, когато запалваха уличното осветление – там където го имаше. И през цялото това време никой не можеше да разбере къде сме. Нямаше мобилни телефони, представяте ли си! Няколко човека ядяхме един сладолед и пиехме лимонада от една и съща бутилка - и никой не умря. Нямахме компютри, 3D игри, компактдискове, GSM-и, 160 канала кабелна телевизия, интернет и на тълпи ходехме на кино, защото нямаше дори видео! Затова пък имахме приятели. Излизахме от къщи и ги намирахме. Ако някой ни трябваше, отивахме у тях и се виждахме с него. Просто така, без предварително обаждане! Сами в този жесток и опасен свят. Без охрана. Как изобщо сме оживели? Измисляхме сами игрите си, крадяхме череши и ги ядяхме с костилките – и на никой костилките не му прорастваха в корема. През междучасията се пръскахме с вода от многократни спринцовки и бутилки от „Веро”. Нашите постъпки си бяха наши собствени и ние бяхме готови за последствията. Порязвахме се, ходехме в синини и натъртвания или си чупехме кокалите – но никой никого не съдеше. Смятахме, че за всичко сме си виновни ние самите. Представата, че можеш да се откупиш от ченгетата или да се скатаеш от казармата практически не съществуваше. Родителите от онези времена винаги вземаха страната на закона, можете ли да си го представите: Да-а-а, такива бяхме, а ето какви станахме:

1. Без да искаш въвеждаш пин кода си на микровълновата.
2. Не си играл на пасианс с истински карти от години.
3. Не можеш да си намериш колата на паркинга, освен ако не я повикаш с алармата.
4. Баба ти говори повече за Есмералда и Рич, отколкото за собствените си деца.
5. Знаеш повече за проблемите на Брад Пит, отколкото за тези на собствения си брат.
6. Чуваш по новините, че 50 човека са били взривени и сменяш канала, защото не е нищо ново.
7. Сваляш си обувките, преди да влезеш... в самолета.
8. Имаш списък с 15 телефонни номера, за да се обадиш на 3 членното си семейство.
10. Най-добрият приятел на човека вече не е кучето, а мобилният телефон.
11. Звъниш си всяка сутрин... за да си намериш мобилния телефон.
12. Тъпо ти е, че не можеш да звъннеш и на дистанционното на телевизора, като изчезне.
13. Чудиш се на къде да насочиш мебелите си в стаите, където нямаш телевизор.
14. Не знаеш ничий телефон наизуст, дори собственият си, защото всички са ти в GSM-a.
15. Да си забравиш GSM-a в къщи е драма. Единственото по-страшно е да го загубиш!
16. Децата ти играят футбол всеки ден... пред компютъра.
17. 10- годишния ти племенник не може да говори много, но може да чати перфектно.
18. 10- годишния ти племенник пише по-бързо на клавиатурата, отколкото говори.
19. Не си модерен, ако вече си на повече от 20 и още не си спал с някой от твоя пол.
20. Ако си на тинейджърски купон, можеш да пикаеш навсякъде, но не и в тоалетната. Тя е само за секс.
21. Повечето хора родени около 1990 вече са правили повече секс от теб.
22. Ако слушаш песни, чиито текст има смисъл, значи или си прекалено стар или прекалено гей.
23. Цената на квадратен метър в центъра на столицата ти е по-ниска от цената на квадратен сантиметър в любимия ти уебсайт.
24. Сложил си парола на файла с паролите си.
25. Пращаш е-мейли на колегата в съседния офис.
26. Като причина да не поддържаш връзка с роднини и приятели изтъкваш, че нямат е-мейли.
27. Проверяваш си е-мейла по 5 пъти на ден, но нямаш време да поговориш с майка си повече от веднъж седмично.
28. Ако не получаваш поща вкъщи повече от седмица, се чувстваш пренебрегнат, макар да получаваш редовно само глупави реклами. Ако обаче не получиш никакъв е-мейл за повече от ден-два, даже спам-ът започва да ти липсва.
29. Мразиш да пишеш с химикал, защото няма спелинг чек (проверка на правописа).
30. Използваш си телефона повече за писане, отколкото за говорене.
31. Оплакваш се, че на GSM-ът ти нямаш "copy" - "paste".
32. Купил си си дигитална камера, за да правиш колкото си искаш снимки и сега имаш толкова много, че нямаш време да ги гледаш.
33. Спираш пред къщи с колата и използваш GSM-a, за да провериш дали няма някой вкъщи, за да ти помогне с покупките.
34. Ядосваш се на приятелите ти, че закъсняват с 5 минути и още не са ти звъннали на GSM-a.
35. Децата ти не искат да ядат храна, която не е танцувала по телевизията.
36. Ставаш сутрин и влизаш в Интернет, преди да влезеш в кухнята да си направиш кафе.
37. Колкото повече си разпределяш времето, толкова по-малко ти остава.
38. Слагаш наклонени усмивки, дори когато пишеш с химикал.
39. Накланяш си главата на една страна, когато се усмихваш.
40. Четеш това и клатиш глава, и се усмихваш.
41. Дори още по-лошо, знаеш на кого точно ще препратиш тази статия.
42. Прекалено си зает, за да забележиш, че на този списък му липсва номер 9.
43. Даже се връщаш назад, за да видиш, наистина ли няма номер 9.
44. А сега се усмихваш. Хайде, препрати го на приятелите си, знам че ти се иска!

-Защо политиците не емигрират от България?
-Защото от България има изтичане на мозъци, а не на задници...

Какво работиш?
Тайна.
А колко ти плащат?
По два долара на бомба.

18 годишно италианско момиче казало на майка си, че вече 2 месеца няма цикъл. Много притеснена майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност. Резултата показал, че девойката е бременна.
Псувайки и плачейки майката попитала:

-Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!

Девойката грабнала телефона и се обадила някъде. Половин час по-късно пред къщата спряло Ферари. От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата.
Седнал в дневната заедно с момичетои намръщените й родители и казал:

- Добър ден. Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот.
Отделно,ако се роди момиче ще й предоставя Ферари, къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката.
Ако се роди момче ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката.
Ако са близнаци те ще получат фабрика и 2 милиона долара в банката - за всеки.
Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне.

Тук бащата, който до този момент не проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал: "Пробвай я пак..."

Защо всички терористи са араби? Защо именно арабите винаги са готови на самоубийство?
Да помислим логично:
1. Забранено им е да пият алкохол.
2. Нямат си проститутки.
3. Забранени са им баровете....
...4. Забранено им е да ядат свинско.
5. Около тях само пясъци, няма как и камък да хвърлиш за забавление.
6. Опитвали ли сте някога да ловите риба в пустинята?
7. Забранено им е да се бръснат.
8. Забранено им е да се къпят.
9. Забранено им е да слушат музиката на други народи.
10. Забранено им е да слушат радио.
11. Жените са облечени до глезените, а лицата им са все закрити.
12. Не може да видят цици, даже случайно.
13. Жена ти е така маскирана, че чак след половин година забелязваш, че има брада.
14. Жена ти я избира някой съвсем страничен човек.
15. И след всичко това ти обещават съвсем убедително, че след смъртта ще попаднеш в рая и там ще имаш всичко, за което си мечтал на земята. А сега ми кажи истината, и само истината: ТИ НЕ БИ ЛИ СЕ ВЗРИВИЛ?

В автобуса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли наркомана:
- Сине, я ми продупчи билета.
Наркоманът го подава на моряка:
- Войниче, я продупчи билетчето.
- Аз не съм войник, а моряк!
- Бабо, оплескали сме я с тебе - връща ѝ билетчето наркоманът. - На кораб сме!

Мацка разказва на приятелките си след среща:
- Е, как е той?
- Ах, супер!
- Хубаво ли се целува?
Добре ли ухае?...
- Великолепно!
- Вечерята вкусна ли беше?
- Ах, много, много вкусна!
- Ааааа... Имаше ли... секс?
- Имаше, момичета, той е просто невероятен!
Разказва младежа след среща:
- Е?
- Да.
- Браво, пич!