Шефът на пожарникарите влиза бавно, с ръце в джобовете, в стаята на дежурните и казва:
- Момчета, стягайте се малко по малко... Ще ви почакам отвън да се пооправите, пооблечете, и да ходим да гасим един пожар - сградата на НАП- данъчната инспекция гори.

Ооох..приятеля на ББ

http://www.youtube.com/watch?v=81vQje8bWmo&NR=1

Ауууу т,ва с носа беше мноууу гадно :)))))

Да бе, а това отзад - много ли е готино :)))






___________________________
Пернишко суши:
Сърми с цаца

На човека му беше вкусно, глътна го с кафенце даже :))))

и на тоя ли:)))))
http://demotivirai.me/3166-Принцеса

http://demotivirai.me/demot-3299

Искра Ф.

Учителката:
- Иванчо,спрегни ми глагола вървя !
- Аз вървя..... ти вървиш..
- По-бързо !!
- Аз тичам, ти тичаш...

Посред нощ мъжът се събужда от собствения си вик.
Жена му нежно го пита: - Пак ли сънува как те хапят цените?
- Неее, Как ме душат данъците.
*********
Злото никога не идва само! Казал собственика, когато двама данъчни влезли в офиса за ревизия.
*********
Отива счетоводител на доктор: - Докторе от сутринта нещо изпитвам страшна болка между краката, ето тук в слабините.
- Събувай гащите... Ауууу, че той вързан на възел бе.
- Ейййй, ДДС-то щях да подавам.

<sup>Отговор на tuturutka(25.07.2011 16:31):
tuturutka каза:
Посред нощ мъжът се събужда от собствения си вик.
Жена му нежно го пита: - Пак ли сънува как те хапят цените?
- Неее, Как ме душат данъците.
*********
Злото никога не идва само! Казал собственика, когато двама данъчни влезли в офиса за ревизия.
*********
Отива счетоводител на доктор: - Докторе от сутринта нещо изпитвам страшна болка между краката, ето тук в слабините.
- Събувай гащите... Ауууу, че той вързан на възел бе.
- Ейййй, ДДС-то щях да подавам.</sup>

:)))))))))))))))

ВНИМАНИЕ!!!
Обява: Продавам жена си. В добро състояние. Регистрация - 1978г., обем на гърдите - 2 литра, мощност - 110 децибела, пробег из магазините - 78000 км, цвят на купето - платинено русо, ежедневно китвано и боядисвано, лагери - редовно набивани... Поднася на завоите. Няма спирачки. В комплект с 63 чифта обувки! Може и бартер за 2 каси бира! ;)

Още 1, много :)
http://fun.dir.bg/vic_open.php?id=16700

повторил на ядене ли?:)

^{Отговор на voknid(25.07.2011 18:14):
voknid каза:
Още 1, много :)}

мъж вижда красива жена на улицата и я запитва:
- Здравейте, бихте ли преспали с мен за 20 млн.долара?
Жената отговаря :
- Да, разбира се...
Мъжът;
- а за 20 цента..
Жената :
-ама вие за каква ме взимате(възмутено)...
Мъжът:
- То е ясно за каква ви взимам, сега просто уговарям цената ..........

Жаста 13 - прекрасна оферта си е ;)))))

Най-висша степен на нахалство:
Прибира се мъжът пиян-залян в ранни зори, смърдящ на алкохол и женски парфюм, с червило по ризата... Жената стои с гръб - бясна, мълчи. Той я плясва по задника и се ухилва: "Спокойнооо! Ти си следващата!"

Страшен +++

Умираща баба казва на внучката си:
"Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлика и $ 22 398 750 в брой."
Внучката, виждайки себе си богата, казва: "О,Бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех,че си имала ферма... Къде е?"
С последния си дъх, бабата прошепнала: "Facebook ..."

Влюбил се момък в девойка. Признал чувствата си.
Девойката веднага му задала няколко въпроса:
- Имаш ли 2 мерцедеса?
- Не! - отговорил момъкът
- Имаш ли вила на два етажа
...- Ами...не-пак измънкал младежът
- Тогава няма за какво да си говорим
Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си
- Не знам какво да ти кажа сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса но да бутаме 2 етажа от вилата,заради някаква кифла,глупаво ми се струва

хи хи хи ...ах тези "кифли" бе ..;)
http://www.odit.info/?s=6&i=256048&f=677

Бизнесмен към жена си : - До вчера имахме две заложни къщи , а от днес - две заложени.

***

В едно предприятие влиза банда маскирани и въоръжени:

- Не мърдайте, всички на земята, това е обир!

Глaвният счетоводител, се прекръства и въздъхва:

- Ох, слава Богу, добре, че не са данъчни!

***

Между приятели:

- Жена ми взе всичките пари и замина!

- Щастливец си! Моята също взе всичките пари, но си остана…

***

Главен счетоводител се изповядва :
- Грях направих,отче!
- Какъв чадо?
- Излъгах данъчните!
- Това не е грях,чадо,това е чудо!

Французин, американец и българин тираджии си говорят. Американецът се хвали:

- Къщата ми е в едно равно поле, като я наближа, надувам клаксона и като се прибера - камината запалена, яденето във фурната, а жената и децата ме чакат на верандата.

- А моята къща е на един висок баир - казал французинът. - Като наближа, пускам дългите и като се прибера - шампанското отворено и жената ме чака гола на леглото.

Аз пък - казал българинът - живея в една долчинка. Наближа ли, спирам двигателя и поемам надолу по инерция. Като стигна, излизам тихичко от камиона, изключвам бушоните, грабвам бухалката и чакам пред вратата на спалнята - досега само един ми е избягал....

Мечо Пух и Прасчо требало да пренощуват в един креват. Мечо са събудил, що Прасчо шавал под чаршафа:
- Кво прайш бе?
- Мастурбирам.
- Да ти кажа ли ка да свръшиш по-брже?
- Да!
- Па фани си твоя уй!

Алоууууу цензурата къде е???? Слагай поне **** на някои букви, ще има бой :Р

аха ...точка 18+ ;)

нали тук сме на тъмно :)
_{кой ти влиза тук..:)}

и какво ...като сме "на тъмно" и анархия , а ?
;)

Бонууу точки ли раздаваш? За Наско трябва да се сложат няколко такива точки....

^{Отговор на night07(10.08.2011 13:45):
night07 каза:
Бонууу точки ли раздаваш? За Наско трябва да се сложат няколко такива точки....}

_{бе ще го облепим с точки , щом трябва ;)}

Хахахаха вадя ножицата, тъкмо изпринтирах на самозалепваща хартия кръгчета в средата има 18+ и почвам да изрязвам....Бонуу помогнИ, че докато го облепим целия... бая време ще изрязваме.... а Наско да идва и да застава за модел че да го облепим...

_{ми ...ОК ...щом трябва ...ще помогна...малко ме мързи...ама ...ще пробвам....}

пп
бе що не се вижда фрииии -ту бееее :)

За Наско ще положиш усилие, само дето той се покри след тия писания. То смее ли човек да ни излезне насреща :Р
Може да разлепим други кръгчета и в тях да се пишее "Free style" вместо 18+, то ако се погледне трезво се заместват едното с другото и тогава да ти е по-голям стимула.

Алоууу манекена с вицовете къде избега? Идвай по джапанки и по парфюм :Р

А бой, де:)
Ше видите вие едни ...апликации :)))

^{Отговор на Гост от П-в(10.08.2011 14:05):
Гост от П-в каза:
А бой, де:)
Ше видите вие едни ...апликации :)))}

що бе ...малко Хот котюююр :РРРР

<sup>Отговор на bonou2(10.08.2011 14:07):
bonou2 каза:

що бе ...малко Хот котюююр :РРРР</sup>


Хот котюр,
ще ядем конфитюр.
После маникюр, педикюр,
на някой бордюр :Р

_{там ( на бордюра де ) ...си вече сама ;)}
пп
_{ще ме вкараш в беля :Р}

Заворник избягал от затвора, където бил прекарал последните 15 години. Нахълтал в една къща, за да търси пари и оръжие и там заварил млада двойка в леглото.
Казал на мъжа да стане от леглото и го завързал за един стол, завързал и жената за леглото и се качил върху нея. Целунал я по врата и отишъл в банята.
Докато бил там, съпругът казал на жена си:
- Слушай, скъпа, този човек е престъпник, виж му дрехите! Сигурно е прекарал дълго време в затвора и от години не е виждал жена. Видях го как те целуна. Ако иска секс, не се дърпай, не се оплаквай, прави каквото ти казва! Задоволи го по всякакъв начин, независимо колко отвратително ще е за теб! Сигурно е опасен и ако се ядоса, ще ни убие. Бъди силна! Обичам те.
Съпругата му отговорила:
- Не ме е целувал по врата. Шепнеше ми на ухото. Каза ми, че е гей и те смята за сладък. Попита ме дали имаме вазелин и аз му казах, че е в банята. Бъди силен, скъпи! Обичам те.

Криза. Доларът поскъпва с бързи темпове. Пред едно чейндж бюро стои мургав търговец на валута и продава долари на цена - два пъти по-висока от обявената на таблото.
Минувач завързва пазарлък и пита:
- Добре де, защо твоите долари са два пъти по-скъпи от тези в бюрото?
- А ти как искаш? Ръчна изработка са, а и е използван нощен труд...

Законите на Мърфи, свързани с любовта

1.Книгата на Живота започва с един мъж и с една жена в една градина. И завършва с… Апокалипсиса
2.От всички сексуални отклонения, целомъдрието е може би най- странното.
3.Разликата между секса и любовта е, че сексът освобождава от напрежението, а любовта го създава.
4.Бракът е цената, която мъжете плащат за да правят секс, а сексът е цената, която жените плащат, за да сключат брак.
5.Бракът е общност, състояща се от един господар, една господарка и двама роби, или всичко двама души.
6.Една съпружеска двойка е добре съчетана, когато и двамата съпрузи едновременно изпитват желание да се скарат.
7.Никога няма да узнаеш колко убедителни са любовните ти писма, докато не попаднат в ръцете на жена ти.
8.Неверните изпитват угризения. Верните – съжаления.

Жена влиза в магазин за платове.
- Търся червен плат, ама да е много готин.
Продавачът:
- Имам, имам - разгъва един топ червен плат - Този е супер, френски, много модерен и скъп.
- А, не! Не точно такова червено, искам по-наситено!
- Ама, разбира се... ето този - разгъва друг топ плат - Този е американски, също много модерен и скъп...
- Абе, този цвят е хубав ама, няма ли някой по-грапав...
- Имам, имам - разгъва трети топ плат - Специално за вас, от Индия...
Така продължава няколко часа, продавачът разгъва около 20 топа плат, докато блондинката не възкликва:
- Ето това е! Точно това ми трябва!
Продавачът:
- А, много ли ще вземете?
Блондинката:
- Ами не знам колко, но ще ви обясня. Значи, купих аз на сина си едно плюшено кученце, а той, палавника, да вземе да му откъсне езика...

================================================

Трима счетоводители отиват на конференция. На касата за билети се засичат с трима инженери. Последните се учудват че счетоводителите купуват само един билет, питат, "Как става така?". Само гледайте, отговарят счетоводителите и вкупом влизат в тоалетната на вагона. Минава кондуктора, чука и казва "Билети за проверка". Вратата се открехва и се подава един билет. Кондуктора дупчи и заминава. На връщане инженерите също купуват само един билет, въпреки че им прави впечатление че счетоводителите не купуват нито един. Влизат вкупом в тоалетната и чакат. След малко един от счетоводителите почуква и казва високо и ясно: "Билети молял".

===========================================

Колеги счетоводители - Защо тоалетната хартия е с два пласта?

- За да остане един екземпляр и за досието !

=========================================

Връща се шеф от командировка в чужбина и две от чистачките в предприятието си говорят:
- Какво донесе шефа от командировката? Подаръчета, нещо?
- Ми незнам. Май нещо трипер казаха само.
- Ооо, то до нас няма да стигне. Ти нали знаеш, че те счетоводството обират всичко.

==========================================

Отишли две борчета на обяд в ресторант и си поръчали риба, но им я сервирали с употребено лимонче. Стискали те, стискали лимончето - но не успели да изцедят и една капка. Тогава един човек от съседната маса предложил да им помогне, взел лимончето и изтискал цяла лъжичка сок от него.
- Какъв си ти бе човек! - учудили се борчетата.
- Счетоводител. - скромно отвърнал човека.

============================================

Трябваше да се срещна с президента на фирмата. Звъннах на секретарката му.
- Верче, кога мога да посетя твоя шеф?
Тя въздъхна.
- Ами, утре или вдругиден.
- Слушай, работата е спешна. Не може ли днес?
- Не.
- Защо?
- Защото счетоводителят Станимиров не дойде на работа.
- Аз не искам да се срещна със счетоводителя, а с президента. Той на работа ли е?
Тя пък въздъхна.
- Той е на работа, но е в ужасно настроение. От сутринта крещи и удря с юмрук по масата.
- Защо?
- Свикнал е сутрин от него да си изкара яда, а сега го няма. По-добре ела утре, Станимиров утре ще е на работа.

========================================

Ученик чете книга и пита баща си- счетоводител:
- Татко, а "Ревизор" комедия ли е или трагедия?
- Ако ти е приятел е комедия, но ако е непознат- трагедия.

Запитали Радио Ереван:
- Как ще се нарича вече Белият дом?
Радиото отговаря:
- Чичо Томовата колиба

Мъж влиза в спалнята с 2 аналгина и чаша вода и ги подава на жена си.
Тя: За какво ми е този аналгин?
Той: За главоболието ти.
Тя: Ама аз нямам главоболие!
Той [похотливо]: Ооооо нямаш значи...

^{Отговор на voknid(29.09.2011 18:09):
voknid каза:
Мъж влиза в спалнята с 2 аналгина и чаша вода и ги подава на жена си.
Тя: За какво ми е този аналгин?
Той: За главоболието ти.
Тя: Ама аз нямам главоболие!
Той [похотливо]: Ооооо нямаш значи...}


;))))))))))) кофти.....

Между приятелки, едната казва:
- Ау...моят мъж много говори на сън, направо ужас! а твоя...говори ли?
- Не, само се усмихва гадината !!!
:Р

Две блондинки си говорят:
- Знаеш ли? Мога да спирам времето!
- Как?
- Махам батерията на часовника.

Сложен казус

Съдията:
- Обвиняемия, какво имате да кажете по случая?
- Ами, прибирам се аз от работа и гледам - жената гола в леглото, прозореца - отворен и един по гащете бяга по улицата. Взех хладилника, бам, през прозореца и сега той ме съди.
- А обвинението има ли да добави нещо?
- Ами тичам си аз сутринта по улицата и изведнъж - бам, един хладилник отгоре ми, счупи ми крака.
- А свидетеля, вие ще добавите ли нещо?
- Ами стоя си аз в хладилника...

Семейство се развежда, защото съпугата си има друг любим.
След време бившият среща новия и го пита: " Как е "втората" употреба?"
Новият казва: "Втора употреба е, вярно, ама само първите шест сантиметра, нататък си е чисто нова "

Пратил Господ Дева Мария на земята да му каже как живеят хората.
Праща тя телеграма от Русия: "Тук хората пият, и пият, и пият. От дъжд на вятър работят. Общо взето - ужас".
Праща втора телеграма от Централна Европа: "Тук хората работят здраво пет дни и си почиват два. Общо взето има ред. Утре летя за България".
Чака Господ вести от България, ама няма нищо. Праща Свети Петър да провери какво става. Отива той и какво да види - танцува Дева Мария върху маса, около нея хвърчат салфетки, лее се уиски, свири музика, ядене и пиене много, хората мъртво пияни и много весели.
- Какво става, Дева Мария? - втрещено попитал Свети Петър.А тя му отвърнала:
- Пепи, кажи на Боги, че Мими няма да се връща

В бижутерски магазин:

- Колко струва тази огърлица?
- Сто хиляди.
- Ау... кошмар. А онази гривна?
- Два кошмара.