Гробище.Погребение.Бригадирът на гробарите забелязва , че от джоба на покойника
стърчи 100-левова банкнота.
- Пешо !-обръща се той към един от подчинените си.- Я забаламосай нещо опечалените.
Пешо се разхлипал настрана и привлякъл вниманието на учудените опечалени.
Бригадирът се навел и измъкнал банкнотата.В този момент покойникът го хваща за ръката
и казва :
- Данъчна полиция.Проверка - контролно погребение !
- Ти си върши твоята работа, а аз моята....- казал гробаря и започнал чевръсто да
забива пироните на ковчега.

_{в случай, че не е достигнало до вас през ФБ}

Как сме се пръкнали на Земята

1. Възложиха ни нова задача. Трябва да правим интелигентна форма на живот на някаква вмирисана малка планетка наречена Марс. Все така се случва. На нашия отдел винаги му дават най-скапаните проекти. Така и не можах да си обясня защо. В другите отдели творят богове,а ние кво..интелигентна форма на живот. Пфу!

2. Започваме проекта. Изглежда добре.

3. Това на нищо не прилича. Тъкмо ги бяхме нагласили, цивилизацийка даже си бяха направили и да вземат, че да си пуснат сешоарите всичките по едно и също време да видели кво ще стане. Ми кво може да стане, бе идиоти. Взривиха некъв атомен реактор и разпердушиниха всичко. Много рано им дадохме тия технологии. Ще трябва да почваме всичко от начало. Местим проекта на съседната планета Земя.

4. Пуснахме първия проект в действие. Изглеждаше добре докато два динозавъра не му ебаха майката. Хм, странен израз при положение, че няма майка. Поне не в буквалния смисъл на думата. Както и да е. Ще се наложи да го изправим на два крака, за да може да бяга по-бързо.

5. Пуснахме още един. Тоя път му заложихме и програма „Страх” щото иначе се ходеше да се тика в устата на динозаврите. Кво, на майка си дириш там, бе малоумник!??! Напускахме десетина от новите проекти. Лошо. Динозаврите подължават да им ебават майката.

6.Наложи се да изтребем динозаврите. Писна ми от тия тъпи говеда. Толкова храна, а те се съдраха да плюскат хора. Майка им мръсни гадини. Ама да видите само как цвърчаха като Кентъки Фрайд Чикън като им хвърлихме оня метеорит. Сега ще се наложи да замразим проекта за два дни докато планетата се постабилизира. Пука ми. И без това днеска е петък.

7. Много са тъпи беееее, вече 13 техни години не могат да открият огъня. Най-накрая на колегата му се наложи да слезе долу с една огнехвъргачка и като ги подкарааа. Да видите после как за норматив се научиха що е то огън и има ли той почва у нас. Пък колко време им трябваше да открият колелото ако знаете само. И знаете ли как стана? Клекнал единия малоумник да сере, ама така се изсрал, че чак на пита го изкарал със заврантулка накрая. После започнал учудено да гледа това дето излязло от задника му. Зел го, ма го изтървал и то са изтъркулило надолу по хълма. Пък те по това време ги серяха едни такива доста твърди. После ги омекотявахме, че все с разпорени гъзове ходеха ма това е друга история.

8. Кофти тръпка. Докато сме им омекотявали говната сме объркали отделителната система. Дрискат през ушите. Единия получи разстройство и цяла седмица вися провесен надолу с главата от една скала докато не пукна. Ами какво да направя като са ни скапани компютрите. От една седмица говоря на шефовете да ни дадат нови ама те не, та не.Нямало нужда да обвиняваме техниката само щото ние сме били некадърни. Простаци. Ше видят те!

9. Трябвало сега пък да измислим нов и оригинален начин за възпроизвеждане. Да имало разнообразие във вселената моля ви се. Абе тия луди ли са? Кво толкова лошо имаше в това просто да си падат от небето. Ама неее, много въпроси щели да задават после, не било на добре. Вярно, че един – двама паднаха и повече не станаха, ама чак пък толкова напъване. Хмм..докато включвах лампата в контакта ми дойде гениална идея. Е какво пък, поне ще е весело.....

10. Тъпанари! Откриха алкохола. Намерили некво ферментирало грозде и викнали и другите да пробват. 15 мъртви от алкохолно натравяне. Сеа ще трябва и черен дроб да им слагаме. Защо все на мееен?!?

11. Имаме много случаи на счупени пръсти. Абе тия говеда що все си тикат носа там където не им е работа? Ще им сложим нокти. Поне малко ще ги предпазват. Стига им толкова и без това почнаха да се размножават като зайци.

12. Искренно ми се иска да мога направо да им дам по един АЕЦ и да вървят да се оправят. Ама ще стане като с предните вероятно щото тия са наистина много тъпи. Вчера, единия да вземе да се опитва да лети. Видял там че нещо си фърфоли из въздуха, та решил и той баровеца, барабар Петко с мъжете да лети. Размаза се като ваденка. Другите го сготвиха за вечеря. Ужас! Тук ще трябва да се пипа бавно и сигурно.

13. Ама какво е това! На нищо не прилича. Намерили бъг в софтуера на някакво островче „Атлантида”. Докопали технологии дето трябва да им ги дадем чак другата година и докато се усетим се научили да ги използват дори. Е бая от тях вече бяха омирисали драките, но все пак се научили. Потопихме целия остров и оправихме бъг-а.Тъй като после открихме и други дупки се наложи да им пуснем една ледена епоха т.е. да замразим проекта за известно време докато напишем пач-ове.

14. Изглежда добре. Само дето наистина прекалено бързо почнаха да се размножават с новия метод. Май бая им допадна. Голям майтап е да ги гледаме как се клецат къде им падне. Ще им спретнем едно апокалипсче в скоро време ако на така вървят нещата ми се струва.

15. Все още са доста тъпи. Наложи се да добавим промени в големината на главата и мозъка. Махнахме и опашките щото вечно се препъваха в тях или пък ги гонеха. Имали чувството че някой ги преследва. Знайте ли кви чувства ще ви дам аз на вас, ааа? Абе, кой въобще ви е разрешил да чувствате? Твае работа на Ванката от тестовата лаборатория. Кой въобще му е разрешил да си тества боклуците на нашите индивиди? Ще го изкъртя като го видя!

16. Най-накрая ни докараха бог. Доста добре са го направили. Има си един – два кусура разбира се, но ще свърши работа. Определено имахме нужда. От три седмици сме пуснали заявката. До сега говедата се молеха на звездата в центъра на слънчевата им система. Това пък от къде им хрумна не мога да си обясня. Тая партида излязоха много странни. Сигурно е от кислорода дето го дишат. Имам чувството, че сичките постоянно са надрусани.

17. Бог-ът е бъгясал. Започна да се явява безразборно на кой свари, да плещи врели-некипели и изнесе два града от картата. Спряхме процеса и го върнахме за доизкусуряване. Абсолютен куку-руку фигурант. Ужас!

18. Ще трябва да им правим Апокалипсис. Много се оляха вече само простотии правят и никъв прогрес. Мислехме да им спрем ебането за известно време ама после ни дойде по-добра идея. Ще им пуснем едно потопче. Обаче трябваше да спасим останалите видове от наводнението. И за това измислихме решение. Завъртяхме един дядка да направи кораб и да качи от всички по два вида. Много хубаво потопче стана. И при тях и при нас. Ние обаче се наливахме с амброзия до припадък и гледахме шоуто.

19. Пак населихме планетата. Пуснахме и бог-а. Той пък да вземе, че да пусне некъв негов пророк да зарибявал населението щото не искали да вярват в него. Само дето и двамата изкараха по един АВТОМАТ и почнаха да изтребват де що народ сварят. Пък тия Калашников имаха още бая време да почакат. Така е щото бог-а се води автоматизиран админ и има достъп до всичко. Съвсем му забранихме да си вясва носа пред тъпите говеда. Явно ония глупаци дето ни пратиха бог-а пак не са си свършили работата като хората и ще трябва ние да им оправяме бъкиите.

20. Пак почнаха да правят квото си поискат. Е това вече не се издържа. И пак пренаселват планетата. Не можем постоянно да им организираме апокалипсчета колкото и забавно да е. Ще трябва да автоматизираме системата по друг начин. Взехме на заем още три-четири бог-а и ги побъркахме на тема религия. Почнаха да се избиват и успяхме да вкараме раждаемост към смъртност в доста реални граници. Спретнахме им после и една – две войнички (няма да забравя кво шоу ни направиха само заради една фльорца наречена Елена), вкарахме няколко малко по интелигентни, вманиачени за власт малоумници и работата заспа.

21. Нашата работа тук е свършена. Оставихме ги на автопилот. Квото ще да става с тия вече не са наша грижа. Да се занимава с тях отдел поддръжка!

„Икономът пита: Ще пие ли госпожата уиски? Не, благодаря, уискито ме удря в краката. О, краката на госпожата сигурно се подуват? Не, разтварят се.“

е,що - лошо нема-:)

Жена тича след автобус и крещи:
- Спрете, спрете! Ще закъснея за работа.
Хората се развикали на шофьора:
- Спрете автобуса, жената ще закъснее за работа!
Спира той, жената се качва и казва:
- Ох, мерси, без малко да закъснея за работа... Карти и билети за проверка, моля!!!

Един човек отишъл на доктор. И взел да разказва:
Прибрал се вкъщи, намерил жена си с любовник - иска да го убие. Онзи рекъл:
-Абе, човек, дай да изпием едно кафе, ще се разберем.
Направил кафе и пак:
-Е, като ме убиеш, аз - мъртъв, ти - в затвора, тя се развява с друг...
Отказал се човекът да убива съперника. Идва мъжът втори път - пак любовникът. Сега ще убива нея. Онзи пак:
-Ела да изпием едно кафе. Ако я убиеш - тя - мъртва, ти - в затвора, мен какво ще ме бърка.
Рогоносецът пак размислил и се отказал. Третия път - пак същото, ама решил да убие себе си. Онзи - пак познатото:
-Върви да изпием едно кафе. Като се убиеш - ти - мъртъв, а ние двамата с нея - щастливи заедно.
Тук докторът не издържал и рекъл:
-Абе, човек, какви нерви извади... И какво си дошъл да питаш?
И човекът задал фундаменталния въпрос:
-Абе, докторе, толкова много кафе - не е ли вредно?

Катаджия спира кола. Зад волана е мутра. Катаджията дълго и внимателно разглежда книжката му. Мутрата:
- Какво? Мислиш, че съм я купил ли? Не си познал! Приятелите ми я подариха за рождения ден!


Извод с наздравица:
Да пием за всички които са рожденници!
_{И за мен също! Днес ми е ден.}

мале Тути .. днес и Лили Иванова имала :))))
Наздраве! :))

^{Отговор на bonou2(24.04.2013 10:09):
bonou2 каза:
мале Тути .. днес и Лили Иванова имала :))))
Наздраве! :))}


А моля, моля! Тя Лилито е на поне два пъти мойта възраст. МладЕЖ съм аз.
На тази дъта са родени и Шърли Маклейн и Барбара Стрейзант. Е сега и аз ще Ви изпея нещо....

Бисери от "Глобул":

- Изгубена ли е картата?
- Не, бетонирана!

- Пуснах си телефона във вода...
- И как е? Плува ли?

- Искам да си ликвидирам гласовата поща.

-100 мин.за колко часа мога да ги изговоря?
-За час и 40 мин.
-А не може ли за 2 часа?

-Нямам латински диез, само български!

-Получих съобщение от императора... (оператора)

- Вчера пак се свързах с... кооператора...

-Пишете А на смс и го изпращате на номер 1775
-А „а”-то къде да го вкарам,отпред или отзад?

-Искам да си активирам услугата Коч ме търси!

Да ми се намали тарифата,защото вече съм 5...не, 6 години глобулец!

-Искам да ви питам,счупи ми се сим-картата и реших да я залепим с каноконлит,и за да я застопоря я сложих в телефона и сега не мога да я махна...

-Г-не,ще прекъсна връзката
-Г-жо, аз с вас връзка не съм имал,та да я прекъсвам...


-Ало? Каква е тая сметка! Получавам, че имам 15 и 49 лв.задължения...
-Г-жо, ама това е часът!

- Колко ми е таксата със СДС?

- Как да го вкарам тоя ваучер мъчих се, мъчих се, как ли не го сгъвах, накрая го свих на 4, малко неудобно става, ама само така влиза под батерията...

Стар бизнесмен лежи на смъртния си одър.
До него плаче жена му.
- Скъпа, слушай внимателно. Моля те да изпълниш последното ми желание!
- Ще го изпълня, скъпи!
- Като умра, искам да ме кремирате.
- Ще бъде направено, скъпи!
- А после пепелта постави в пощенски плик.
- Ще го направя, скъпи!
- После напиши на едно листче “Сега получихте от мен всичко, което искахте” и изпрати плика в данъчното...

Надпис на вратата в гръцки магазин:
"Отивам да обядвам. Ако не се върна до 17 часа, значи съм останал да вечерям!"

Жената често се отнася с мъжа като с будилник - не му позволява да направи докрай това, за което сама го е навила.

Мария на среща с бракоразводния адвокат:
- Мъжът Ви пие ли?
- Не.
- А бие ли Ви?
- Не.
- А какво е положението със съпружеската вярност?
- Точно по тази точка трябва да работим - и двете ни деца не са от него!

- Какво е това куче?
- Полицейско!
- Въобще не изглежда като полицейско.
- Така и трябва, то е от ДАНС.

сигурно е стар колкото ноЙ , но заради любимата хипутенуза :))

Трима полицаи си говорят на интелектуални теми. Първият казва:
- Ей, абе вие знаете ли, че на Марс има съществителни?
Вторият се замисля и вметва:
- Това според мен са само хипотенузи...
Третият, много възмутен:
- Вие сте абсолютно импотентни по въпроса!

Двама работодатели си говорят.:
Ти плащаш ли на твоите работници?
От осем месеца не съм давал заплати..
И идват ли на работа?
Да, даже обмислям да сложа такса на входа..

Учителката поставила въпрос на децата:"Как да направим икономия на семейството ни в разширяващата се криза"?На другият ден Петърчо казал, че имат само една ел.крушка и я слагат вечер, в стаята,в която най-много стоят-Ангелчо споделил, че са свалили всички чешми в апартамента си и са оставили само една , в банята ? Иванчо с гордост заявил :
-"Ние с тати решихме да продадем мама и така ще направим не само икономия, но ще получим и пари?
-"Но , как така ще продавате жив човек"?- възмутила се учителката
-"Ами така, тя не не трябва вече ,аз вече не бозая, а тати вече не прави секс ?- обосновано заключил Иванчо

- Кои са трите плюса на работата?
- Петък, заплата и отпуск.

С поздрав към всички, дето отпускат на морския бряг :)

Лети един щъркел и носи в човката си един дядо.
По едно време, дятото казва на щъркела :
- Е , признай си вече , че сме се загубили.

Някакъв излиза от затвора. Работа няма. Нашият човек се мота по цял ден из улиците.
Попада пред общината. Гледа наляво, гледа надясно - и през цялото време цъка със език.
Полицаят отпред го пита:
- К'во правиш тук, бе! Защо цъкаш постоянно?
- Абе гледам здрава сграда, с решетки по прозорците до третия етаж, с полицай отпред...
Позната история, с една дума! Та се чудя за колко ли години са ония вътре ?
- За четири! До следващите избори!

Един рибар хванал златната рибка:
- Искам малък бизнес, къща и кола.
- Какво избираш - на кредит или на лизинг?
- А ти какво избираш - на тиган или във фритюрник?

Бисери от часовете по история:

“Със задните си части Хан Крум запушил Върбишкия проход, а с предните си изненадал император Никифор отзад!”
“Историята се пише с кръв, а се чете с пот!”
Ученик-мислител, началото на ХХI в. сл. Хр.

ЧУЖБИНСКОИСТОРИЧЕСКИ
Първобитните хора са открили разликата между мъжа и жената.
Нарича се Хомо скопиенс, защото е открил копието.
Хомо сапиенс е бил най-умен от своите сънародници. Той събирал маймуночовеците и като правел събрания, открил е земеделието.
Цар Ксерокс искал да покори гръцките полюси, но надценил възможностите си.
В резултат на този похот Дарий III Кондоман бил разбит.
Богатите римски граждани се наричали партийци, а бедните се наричали плейбои.
Анус – бог на всяко начало и край.
Паническите войни довели голям отпадък в Рим.
Римляните правели акведупки.
Спартак е син на българин и е тракиец. Той се е борил за правата на ромите.
Християнството има своите каньони.
Ирод бил побъркан и запалил цял Рим, за да може да напише статия.
Хуните били много невъзпитани и с големи претенции, а варварите били просто хулигани.
Атила бил обявен за Пич Божий.
Султанатът на великите суджуци се оказал нетраен.
Колумб тръгнал да търси Индия, но вятърът го отвял и открил Америка. След това отседнал на Бохемските острови.
Накрая португалска експозиция начело с Влашко Дагамата открила пътя с питане.
И инките, и атсцтеките били завладяни от испанските конкаскадьори.
Главният монах го помолил да се потули, но Лудер отказал и бил обявен за еротик.
Най-кървавото събитие през този смътен период е така наречената Въргаломеева нощ.
Османците обсъдили Виена – столицата на хамбургерите.
Франция била обхваната от антифашифеодални вълнения и станала конституционна анархия.
Наполеон изгонил англичаните от Руския пазар, защото разбили флота му при нос Калиакра.
Късметът изневерил на Бунапарк в хотел Лайпциг.
Наполеон предпочитал Мелба пред Света Елена.
Симон Булевард проправил пътя за освобождение на Южна Америка.
Романтиците имат особена слабост към развалените от миналото.
В Гражданската война в САЩ участвали и много селяни.
Индианците били натикани в презервати.
Прусия е Русия с П отпред.
През Първата световна война воюват всеки срещу всеки. Жертвите са: убити над 20 милиона или милиарда души.
Войната почва заради един утрепан принц.
Ръководител на болшевиките бил Владимир или Членин.
Болшевиките разстрелват последния римски император, защото искат диктатура на проклетариата.
Гражданската война в Русия е спечелена от червените барети.
Сталин си измислил прякор, защото името Чукашвили не е много хубаво.
Сталин е руски цар, син на Ленин. Той убива много червеноарменци с упрека, че са народни врагове.
Хамал Ататюрк е баща на всички турци.
Ататюрк въвел в Турция лютеницата.
Ганди бил привърженик на нудизма и проповядвал освобождаване без насилване.
Хитлер бил много красноречив и затова му викали Уста Рим-Берлин- Токио.
Хитлер искал да завладее Близкия изток, защото е богат с нафта.
Втората световна война предизвикала големи неудоволствия.
Студената война се е водила през зимата.
Всеки, който иска да живее смислено, трябва да направи поне една мивка (вероятно се има предвид чешма).

- Тате,тате,къде се намира Сирия ?
- Кое бе , Иванчо - държавата или населението ?

Автобусна екскурзия. Преди да стигнат границата, шофьорът:
- Спираме за 15 минути почивка, за тоалетна, вода...
След петнадесетина минути шофьорът пита:
- Някой липсва ли?
Тишина. Минали границата, при шофьора отива един мъж и казва:
- Няма я жена ми...
- Но нали питах - вика ядосан шофьорът - питах дали някой липсва!
- Ама тя не ми липсва, само казвам, че я няма...

.

Пена и Вуте в третата възраст, решили да правят секс.
Съблекли се и Вуте се качил на Пена. Мъчил се, мъчил се, но нищо не става. Отърколва се в леглото и мълчи. Пена му казва:
- Не се коси бе Вуте, барем се видяха.

Още бисери (студентски):

* Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е.
* Смъртта на цар Симеон сложила край на живота му.
* Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита "…кажи ми, сестро, де е Караджата".
* Христо Ботев налял туба бензин в огъня на революцията със своята поезия.
* Героите на Елин Пелиновото село намирали утеха попийвайки си в кръчмата, побийвайки си жените и в други сиромашки радости.
* Лирическият герой на Вапцаров са селяните, с увиснали мустаци и потури, в които обаче има нещо силно, здраво и желязно…
* По това време е имало и жени-воеводки, които са обладавали по стотина- двеста яки мъже. Но това не било верният път за освобождението на България.
* Ботев слязъл от Балкана с шмайзер в ръка.
* Хъшовете тихо пиянствали в кръчмата и чакали топчето да гръмне, за да започнат борбата.
* Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори, за объркване на учените.
* Майката на Ахил го е потопила във водите на Стикс, за да го направи непромокаем за стрелите. Това обаче не му попречило да умре и тогава Одисей влязъл в Троя маскиран като дървен кон (някои приписват това на Александър Македонски).
* Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия.
* Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду които най-прочут е Млечният път.
* Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около своята вярна съпруга.

- Кмете, просто невероятно е за колко кратко време построихте училището!
- Това стана благодарение на самоотвержения труд на нашите съграждани. Вярно, че до последния момент бяха убедени, че строят пивница...

Прочетено от "Стандарт"

Приликите между жената и жабата
И двете имат голяма уста и двете се страхуват от щъркела

Истинският пич е от стомана.
Невъзможно е да му се пречупи характера, но може да му се изпилят нервите.

Из наръчника на Жената

Днес при мен дойдоха "Свидетели на Йехова".
Говориха ми колко е хубаво да се помага на ближния и да се прави добро.
Помолих ги да измият тоалетната и да изхвърлят боклука.
Защо се обидиха и си тръгнаха, така и не разбрах?"
.

Две приятелки-счетоводителки преди да се омъжат, решили за сватбен подарък да си обменят нощница.Когато първата се омъжила, втората и подарила такъв аксесоар, но при втората сватба, регламентът се развалил ?Подаръкът бил шалче ?Когато ощетената приятелка попитала защо не е спазена уговорката, по-старата в семейно положение , приятелка и отговорила :
"И без това все едно дали е нощница или шалче, цяла нощ ще ти бъде на врата?":-)))))))))))))

"Компютърът никога няма да замени човека."
Kанибалска мъдрост

" Един нечестен счетоводител е по-страшен от армия неприятели." Наполеон Бонапарт

Любовницата на Путин си споделя с приятелка:
- Поисках му крем, а той разбрал Крим. Сега не смея да му поискам каляска...

Мъж закарва Трабант-а си на сервиз и казва:
- Искам да му поставите дискови спирачки.
- Десет лева.
- Искам да му сложите и двигател от Ферари.
- Десет лева.
- И тунинг вътре и вън.
- Десет лева.
Мъжът пита смаяно:
- Бъзикате ме!
Майсторът отговаря:
- Ами ти пръв започна.

Счетоводител разказва на дъщеря си приказката за Пепеляшка.
Малката пита :
- Тате,а когато тиквата се е превърнала в златна каляска,
какво е трябвало да плати Пепеляшка - данък общ доход или
патентен данък за транспортни услуги ?

"-Баща ми обичаше да казва-В живота са ти нужни три неща-добър лекар, опрощаващ свещеник и умен счетоводител!"
"Списъкът на Шиндлер"

В Русия в офиса на шефа. Той и секретарката правят секс на бюрото. Влиза служител:
- Можехте поне да затворите вратата!
- Да, и да кажете, че пием водка в работно време...

В данъчното:
- Вашата декларация за доходите за миналата година показва, че сте заработили двадесет хиляди, а сте изхарчили за този период минимум петдесет хиляди. Какво означава това?
- Означава, че едва връзвам двата края!

Не зная защо, но този виц не ми звучи смешно :(
Като изключимцифрите, разбира се :)

Съгласно нашето родно законодателство съвсем реален и уместен е въпроса: "Нямате никакви доходи, а от къде сте платили 12*16,80=201,60 лв за здравно осигуряване? А за таксите?"
Следва и логичния отговор: "Като няма за ядене, поне да ми мерят кръвното /да ме реанимирант/ безплатно"

:(((

<sup>Отговор на tuturutka(06.06.2014 11:39):
tuturutka каза:
В данъчното:
- Вашата декларация за доходите за миналата година показва, че сте заработили двадесет хиляди, а сте изхарчили за този период минимум петдесет хиляди. Какво означава това?
- Означава, че едва връзвам двата края!</sup>

Блондинка от БСП е подала жалба до ЦИК, че е нарушена забраната за предизборна агитация в деня на размисъл 24 май от някои си Кирил и Методий, които агитирали за "АБВ".

Репортер прави анкета на улицата:
- Къде ще почивате това лято?
- Като си гледам бюджета излиза, че не съм изморена.

Щъркел донесе сутиен в гнездото, женската го напусна........../из вчерашния печат/...

- Ало! Имам проблем с компютъра.
На монитора ми пише, че не разпознава принтера.
- И Вие какво направихте?
- Обърнах монитора към принтера, за да го види и разпознае.
И пак не го разпознава. Какво да правя?
- Посочете му го с пръст."

Скъпа, искаш ли да дойдеш с мен на фитнес?
- Дебела ли ме наричаш?
- Тогава не идвай, щом не искаш.
- Мързелива ли ме наричаш?
- Успокой се, любов моя.
- Истеричка ли ме наричаш?
- Нямах това в предвид..
- О, значи съм лъжкиня!
- Тогава не идвай.
- Чакай, защо искаш да ходиш сам?!?

Шотландия. Съпругата:
- Скъпи, трябва да отида до магазина, а съм си изпрала полата...
Съпругът:
- Вземи моята...
.

Нейде из Интернет пространството:

Българският език
Или как стана така, че паспортът вече е айдентити кард, а кюфтето мийт бол:
"Здравейте! Звъня ви по телефона, защото няма смисъл да ви мейлвам. Искам да ви поканя съвсем пърсънъл на един мийтинг на нашия тийм, който да ви даде някакъв фийлинг за нашата работа и определена визия за един лонг търм период. Бихме могли да дебатираме видяното и да си шерваме някакви идеи, ако сте в кондиция след срещата."
Ето така един човек се обади да ми предложи работа. След горното изложение изпадна в обяснения как неговия интеншън бил аз да супервайзвам... още тийма, който си има сентрал офис, ситуиран в доста комуникативен район на София. След това ми разясни структурата на екипа си, като наблегна, че работят по таск форсове, имат строги дедлайни, които скипват само в емърджънси кейсис и дискъсват всички проблеми на стаф мийтинги всяка седмица. За да ме приобщи към идеята, изтъкна, че групата се ъпгрейдва и чрез различни тийм билдинги, които фиксирват в зависимост от оф офис дните.

Ако видиш в огледалото, че лицето ти е заприличало на снимката от личната ти карта, значи имаш нужда от почивка.

Един селянин отишъл за риба и както си ловил хванал златната рибка. Преди да я хвърли в живарника, тя му проговорила.
- Аз съм златната рибка, ще ти изпълня желание.
Той я хвърлил на земята и й казал:
- Покажи на тия хора как са мяташ.

- Ето, имам документ, че ми е нужен документ от вас.
- В такъв случай ще ви издадем документ, че не издаваме документи.