Дянков влезе в кабинета на премиера Борисов с балетна стъпка от класическата италианска опера от Чайковски „Инфантил с аутизъм се състезава на Параолимпийските игри в дисциплината овчарски скок“. Бойко го погледна и неговото лице придоби изражение „Сигурно има някаква логика в движенията му, просто аз не я виждам в момента“. За да осъзнаете важността на това събитие, ще ви припомня, че министър-председателя има само три изражения на лицето си – „Подавам си оставката и ще видите какво ще стане“ ококорено лице, традиционната „Марлон Брандо“ физиономия (която Брандо нарича своята интерпретация на Бат Бойко) и добрата стара “Станишев е виновен“ лицева експресия, която ако я гледаш повече от 30 секунди рано сутрин, по телевизията, в студио което напомня за това как средностатическия селянин си представя собствения си хол(бТВ), или кухня(нова), или килер(ТВ7), или космически кораб от средата на 1970та (ТВ2), започваш да се подмокряш на онези места. И ако това изречение ви обърква, може би трябваше да го видите преди да го редактирам.

„Бойко, имам план!“ каза Дянков „Не просто план, гениален план, план от ранга на Архимедовата идея, да иде да се изкъпе най-после и да види какво ще стане. Имам толкова гениален план, че в деня в който Айнщайн е решил да провери на колко е равно масата умножено по скороста на светлината на квадрат, изглежда незначителен като вторник в средата на годината, когато всичките ти приятели си имат нещо да правят, няма мачове по телевизията, а на теб ти се излиза, но в крайна сметка си правиш три сандвича, отваряш си бира и 15 минути по-късно вече спиш пред телевизора – нищо специално.

Нарекъл съм го Антикризисен мастърплан. За да е ясно за всички засегнати в него за какво става въпрос – наименованието идва от английски, „ант“ значи мравка, „мастър“ господар или буквално преведени „мравки в криза е плана на вашите господари“.

Реформа в здравоопазването – затваряме болниците в малките градове и ги преименуваме в Погребални агенции. Хем част от персонала ще запазят работата си, а пък и пациентите ще продължат да имат място където могат да отидат и да се погрижат за тях – ще запазим чакалните, места където болните ще почакат да станат готови да бъдат обслужени.

Въвеждаме данък върху данъците, който ще се таксува върху сумата, която се получава след изчисляването на данък. Така дори и веднъж да начислиш данък върху данък, който вече е обложен, пак ще го обложим, защото върху новата сума се дължи отново. И така ще направим уникален цикъл на данъците.

В последния бюджет съм отделил 10% за чалга, риалити предавания и вегетариански пици и 0.001% за БАН. И там е проблема. Ние им даваме парите на БАН и те не произвеждат наука. Аз лично не съм видял в супермаркета да се продава Наука, а вие господин премиер? Искам да си купя Наука, къде е? Очевидно е че бюджета им е огромен и те не продават Науката ами си я консумират. Правят си оргии с наука, с парите на гражданина Симеон Дянков и неговото семейство, макар че в последните 10 години не съм плащал данъци в България.

За да смекчим напрежението ще дадем нови правомощия на държавните служители. Лекарите ще имат правото да употребяват алкохол след работа. Учителите ще получат безплатна помощ при планиране на самоубийство. Полицаите ще получат привилегията да летят на собствен ход. Пожарникарите ще получат правото да носят на работа каквото си искат, тъй като нямаме пари за огнеупорни специални костюми, те ще имат свободата да си избират облеклото – кеф ти бял ленен панталон, кеф ти розова ризка. Безмозъчните ще имат правото да оставят свещичка пред президентсвото в моя подкрепа, а пенсионерите, драги ми Бойко, те ще имат правото да се видят с мъртвите си близки доста по-рано отколкото е възможно.

Промени и за майките – намаляваме бременността – от 9 месеца става 2 месеца. На майките ще им бъдат начислявани допълнително данъци, детските надбавки ще бъдат изплащани от родители на държавата, а не обратното както е сега. Ще увеличим бюджета на църквата. За сметка на БАН и тяхната Наука.

Ще таксуваме пенсионерите с 60% данъци и ще увеличим цената на лекарствата за възрастни. Защото старите копелета държат парите в държавата. Как така пенсионерите само се оплакват, че нямат пари, а по вестниците постоянно пишат за стари жени измамени с хиляди левове от телефонни измамници. Явно имат пари и единственото, което искат да правят с тях е да плащат на корумпирани полицаи обаждащи се по телефона да измъкнат от затвора техните близки, които тъкмо са сгазили с колата си бременна жена бутаща детска количка.

За да повишим независимостта на съдебната система просто ще спрем да им плащаме. Ще ги направим икономически независими. От държавата. Съдии, прокурори – и без това не си вършат работата, няма да им плащаме. И следващия път когато съдиите се опитат да повишават глас на Цеко МЕВЕРЕТО, той ще може да им се измъкне в стил Дянков – „Нещо гладни ми се струвате? „

„Това ли ти е анти кризисния план, Дянков?“ попита премиера

„Не, Бойко, аз дори не съм стигнал до него, това е кризисния ми план. Антикризисния ми план е да си купя самолетни билети от Интернет и да се върна обратно в Щатите, заедно със семейството си и да заживеем в караваната на фамилията на жена ми, която е толкова типична американка, че аз съм единствения зет от нейния род, който не е женен за собствената си сестра, леля или братовчедка.“

„Дянков“ обърна се бащински Бойко към порастналия Хари Потър и го прегърна през рамо водейки го към странна вътрешна врата в кабинета „както знаеш в живота на всеки политик от ГЕРБ идва момент когато трябва да понесе последствията от това, че не съм го видял какъв сопол е още когато се запознахме. И под сопол Мони нямам предвид теб, ти си нещо повече от просто сопол – ти си огромна топка синузитна слуз запушваща носоглътката.“

Бойко отвори вратата в кабинета си и блъсна Дянков надолу по слабо осветени стръмни стълбища, затвори и заключи.

Дянков се озова в края на стълбите и чу два гласа в далечината да викат в агония. Тръгна към гласовете в коридора и видя Румяна Желева и рапъра Маниака. Те също го фокусираха и лека нотка на успокоение се открои в агонизиращите им стонове.

„Какво ще правим?“ попита Дянков с нормалното, според обстоятелствата, безпокойствие в гласа на човек попаднал неочаквано в тъмница

„Ще се надяваме“ каза Желева

„На какво?“ каза Дянков

„Фидосова да не се издъни скоро, храната е в недостиг“ репрезентна се Маниака.



http://therealgenadi.wordpress.com/2010/03/17/%D0%B0%D0%BD%D1%82%D0%B8%D0%BA%D1%80%D0%B8%D0%B7%D0%B8%D1%81%D0%BD%D0%B8%D1%8F-%D0%BF%D0%BB%D0%B0%D0%BD-%D0%BD%D0%B0-%D0%B4%D1%8F%D0%BD%D0%BA%D0%BE%D0%B2/