Македония завежда дело срещу MacDonalds

Държи вместо чийзбургер да се използва автентичното бурек со месо и со сиренйе

Западната ни съседка Македония отново влезе в световните информационни агенции.
След многобройни предупреждения представители на македонското правителство внесоха документи в международния съд в Хага, с които дават под съд американската верига за фаст фууд "Макдоналдс".

Мотивите бяха изтъкнати от говорителя на македонското правителство Ивица Боцевски.

„Всички знаем, че македонската нация е дала на света Кирил и Методий, Александър Македонски, Клавдий Птоломей, Ерик Клептън, двигателя с вътрешно горене, каратето - заяви на брифинг в Хага господин Боцевски. - Преглътнахме отделянето на България от нас, отделянето на Гърция, Русия и Индия! Но да крадат най-безсрамно името на страната ни и да го използват за някакви сандвичопродавници... това няма да позволим.”

Основната претенция на съседите ни е, че оригиналното наименование на веригата за бърза храна е било МакеДоналдс и е създадено от македонския имигрант Тоше Бигмаковски от Прилеп.

Впоследствие името е било леко подменено от потомците на легендарния кулинар.

„Помислете си - писа видният историк Груди Проевски, - та легендарният Биг Мак е просто охридска плескавица с комат хляб, а пък така популярният чийзбургер е известен от хилядолетия под името „бурек со месо и со сиренйе”. Ето това е част от голямата световна фалшификация над македонското културно наследство.”

След внасянето на документите в съда хиляди демонстранти излязоха пред заведенията за бързо хранене с плакати: „Макдоналдс, фирмо македонска, па ли ке те делиме”.

Ми....да го кръстят : МакЕдоналдс~))))

:)))))))))) Ох, ша вземем да умрем от смех:)))))) сигурно и аз имам нещо македонско, вече де да знам:)

^{Отговор на скука(25.02.2011 15:51):
скука каза:
Ми....да го кръстят : МакЕдоналдс~))))}

_{колко им е акЪля ...;)}

точно по македонски
от къде го копнахте

Македонски киноафиш:

1. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)
2. Войводата на търкалетата (Властелина на пръстените)
3. Пукни со зор (Умирай Трудно)
4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата)
5. Луно, луно, земя македонска (Аполо 13)
6. Навлекот (Пришълеца)
7. Отмаани от тиферичо(Отнесени от вихъра)
8. Цръкни зорлем 2(Умирай Трудно 2)

Наскоооо, сълзи ми потекоха от смях, не мога да се сопрa:)))))

Спирам с макетата :)

Една обикновена сутрин:
- Иване, ставай, че закъсняваш за училище!
- Е, не ми се става бе мамо...
- Трябва да станеш.
- Мога да ти кажа две причини, за да не ходя на училище. Учителите ме мразят и учениците ме мразят. Ако ми кажеш ти две причини, за да отида на училище, ще стана.
......- Първо си на 60 години и второ си директор!

След края на лятното турне телевизия "Планета" провела анкета сред фолк-изпълнителките. Въпросът бил един-единствен: "Бихте ли спали с Коко Динев?".
Ето и получените резултати:
1% - ДА
2% - ПО-СКОРО НЕ
97% - НИКОГА ПОВЕЧЕ

Мъж пита жена си:
- Къде беше?
- На курс. -
Това "с" за благозвучие ли го слагаш?
- Не, за множествено число.!!


Тазсутрешните бисери на Буги барабата по Зи рок:

Дете, което не е от Гърция - НЕГЪРЧЕ
Дете, което не се насира - НЕСЕСЕР
Дете, което се насира по 2 пъти - БИСЕР /да ме прощават колегите с това име/

п.п. току що ми пратиха и английския литературен аналог на последното име – ДИКЕНЗ

Аз си го копнах на стената във фейса, много ми хареса статията:)))))
Биг Мак е просто охридска плескавица с комат хляб тъй де, ама плескавицата е по-вкусна :)))))

Писмо от майка до дъщеря

” Здравей, скъпа дъще!

Ако получиш това писмо значи е пристигнало при теб, ако не - обади ми се и ще ти го напиша пак.
Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво! Миналата седмица валя само два пъти - веднъж в началото на седмицата за три дни и веднъж преди края на седмицата за около четири дни.
Чичо ти Иван каза, че онова палто, което искаше е много тежко за колет и аз му отрязах копчетата. Оставих ги във вътрешния джоб, а ти си ги заший!
Най-добрата новина е, че баща ти си намери работа, работи във фирма, която никога няма да спре да съществува и е на много висока позиция, казва, че сега под него са 10000 човека - в последствие случайно видях, че той коси тревата в гробищата.
Сестра ти се ожени за трети път и чака дете, но не се знае дали ще е момче или момиче и на кого ще прилича.
Случи се една интересна случка с брат ти Гошо - онзи ден си забрави ключовете в колата и я затвори. Наложи му се да ходи 15 километра, за да вземе резервните и да ни пусне да излезем от колата.:)))))

_{попиках се ...от смях ;)}

Свещеник предложил на монахиня да я откарадо манастира.
В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал.
След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята.
Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята отново.
- Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се отецът.
След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала.

Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129.
Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."

Бизнес поука:Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.

Наско, разваляш дисциплината петъчно ми се струва...хахахахахахаахахх

Майчина интуиция

Джим поканил майка си на вечеря, като по време на вечерята, майката забелязала колко очарователна е съквартирантката му.
Тя отдавна подозирала за връзка между тях двамата и този факт допълнително пробудил любопитството й.
По време на вечерята, наблюдавайки ги, започнала да се чуди дали има нещо повече м/у тях.
Четейки мислите на майка си, Джим доброволно споделил: „Знам какво сигурно си мислиш, но те уверявам, че Анджи и аз сме само съквартиранти.”

Около седмица по-късно, Анджи попитала Джим: „Откакто майка ти идва за вечеря, аз не мога да намеря тигана, нали не предполагаш, че тя го е взела?”
„Добре, съмнявам се, но ще й изпратя е-мейл, за да съм сигурен”, казал Джим.

Ето какво написал:
Скъпа мамо,
Не казвам, че си взела тигана от къщи. Не казвам, и че не си го взела, но фактите показват, че той липсва откакто ти беше на вечеря.
С любов, Джим

След няколко дена Джим получил отговор от майка си:
Скъпи сине,
Аз не казвам, че спиш с Анджи и не казвам, че не го правиш, но фактите показват, че ако тя спеше в собственото си легло, щеше до сега да е намерила тигана защото го скрих там.
С обич, мама

Един мъж имал шест деца и бил много горд със способностите си. Гордостта му стигнала дотам, че започнал да нарича съпругата си Майко на шестима, въпреки нейните възражения.
Една вечер те отишли да разгледат панаира, който се провеждал всяка година до града. В един момент мъжът решил, че е време да си тръгват и се зачудил как да намери съпругата си в тълпата. Накрая просто извикал с всички сили:
- Хайде да си ходим, майко на шестима.
Съпругата му се ядосала на липсата на такт и извикала в отговор:
- Веднага щом кажеш, баща на четирима.

Дебел мъж искал да отслабне.
Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: "Отслабнете с 5 кг. на ден!". Позвънил, казали му, че ще дойдат на място.
На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, най накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара - отслабнал с 5 кг!
Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал: "Искам да отслабна с 10 кг!". Отново му казали да чака в къщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най накрая я хванал..., застанал на кантара - бил отслабнал с 10 кг!
Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал:
- Искам да отслабна с 20 кг!
- Сигурен ли сте?
- Сигурен съм!
- Е, добре. Чакайте вкъщи.

И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела "Ако те хвана си мой!".

Вървят си заека и мечока през гората и изведнъж - хоп, хващат златната жаба. Тя им казва:
- Пуснете ме, ще ви изпълня по три желания и на двамата!
- Ами добре, - казва мечока - моето първо желание е всичките мечки в гората да станат женски!
- Готово, - казва жабата - а ти, Зайо?
- Аз искам каска!
- Хе-хе-хе, - смее се мечока - егати тъпото желание. А на мен второто ми желание е всичките мечки и в съседната гора да станат женски.
- А аз искам мотор! - казва заека.
Махва жабата и хоп - всичките мечки в съседната гора и те стават женски, а заека е качен на мотор.
- Третото ми желание е всичките мечки по целия свят да станат женски! - казва мечока.
Заека стяга каската, припалва мотора и отдалечавайки се вика на жабата:
- А на мен третото ми желание е мечока да стане педераст!

Първа брачна нощ

булката казва на младоженеца:
- Трябва да ти призная. Не съм девствена. Бях с един мъж.
- Така ли? С кой мъж?
- Тайгър Уудс, голф играча.
- Хм, ок. Той е богат, известен и хубав. Мога да те разбера.
След това правили двамата страстна любов. Като свършили, съпругът станал и отишъл при телефона.
- Какво правиш?- попитала съпругата.
- Гладен съм, ще поръчам рум сървиз.
- Тайгър не би го направил.
- Тъй ли? Какво би направил той?
- Би се върнал в леглото и би повторил.
Съпругът оставил телефона и правил втори път любов със жена си. Като свършили, той пак станал към телефона.
- Какво правиш?- пита пак тя.
- Все по съм гладен, ще звънна за малко храна.
- Тайгър не би го направил.
- Така ли? Какво би направил?
- Щеше да се върне в леглото и щеше още един път..
Съпругът отново се връща и правят любов за трети път. Става съвсем изморен,запътва се към телефона и започва да набира.
Жена му:
- На рум сървиса ли звъниш?
- Не! Звъня на Тайгър Уудс да разбера с колко удара се играе на тази дупка!


Как се казва най новата стойка в "Кама Сутра"?
- "Френски скитник" - жената се съблича, застава на "мост", а мъжа ляга отдолу и... заспива.



Швед, норвежец и финландец решили да видят кой ще издържи най-дълго в сауната. Влезли, седнали и шведът загребал вода и полял камъните. Финландецът да не остане по-назад - и той полял камъните. Норвежецът постоял, постоял и си излязъл. Седят си шведа и фина, поливат камъните и се гледат. По едно време станало ужасно и финландецът гледа - шведа целия червен, трепери ама не излиза. На финландеца му станало зле, грабнал остатъка от водата, лиснал я върху камъните и излязъл. Чакат отвън финландецът и норвежецът, шведът не излиза. Най-накрая, след около час той излезнал на четири крака полу-умрял. Финландецът му рекъл:
- Еее! Браво пич! Спечели! Ама защо остана още един час вътре?!
- О! - рекъл шведът - аз щях да изляза още преди норвежеца, ама си заклещих топките на пейката.

Mлад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък.

Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки.

Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:

“Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!!

С много любов!

P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда.

Блондинка се развежда след един ден брак. На въпроса "Защо?", обяснява:
- Когато ми каза, че слага силикон, помислих си, че ще ме тунингова цял живот, а се оказа, че уплътнявал дограми.

Един студент дълго уговарял своя колежка да му дойде на гости.
- Ела у нас, да пийнем чай?
- Не искам.
След някой и друг ден пак:
- Ела у нас да пийнем чай?
- Не искам.
Най-накрая един ден колежката се съгласила. Тръгнали към квартирата на студента
и минали покрай една аптека. Колежката казала:
- Я дай да влезем за малко в аптеката?
- Защо?
- Ами да купим нещо за чая...

Седят си баба и дядо на една спирка и чакат автобус. Дядото решил да заговори
бабата:
- Бабче, ти на колко си години?
- На 72!
- Ммм, хващаш окото още!
Бабата се наперила и:
- А ти дядо, на колко си години?
- Ами на 80!
- Еее, има още хляб в тебе.
- Хмм, ами то хляб има ама салама свърши!!!

Трима приятели , в разгара на лятото решили да потърсят спокойствие на някой
безлюден плаж по Черноморието ! След дълго търсене успели ! Ловили риба !
Вадили миди ! Запалили огън ! Всичко било ОК ! Не щеш ли на единия му се
дохододило по голяма нужда ! Извинил се пред другите двама и хукнал към драките
! Връща се след 10 минути и кво да види ! Единия от приятелите , в партер , а
другия вътре в него и извършва възвратно-постъпателни движения ! Удивен от
гледката , запитал тоя дето бил отзад :
-Кво става бе ? Кво прайте тука !
Оня му отговаря :
-Ааа , нищо ! Тоя взе че влезе във морето и почна да се дави ! Спасих го и сега
му правя изкуственно дишане!
-Кво изкуствено дишане бе ! То се прай уста в уста !
А оня му отговаря :
- Да , де ! Ний от там започнахме !

Катаджия спира кола за проверка през ноща.
Поглежда през стъклото,шофьорът с колан,с хенсфри,изряден от всякъде.Полицаят се усмихва и казва:
-Честито току що спечелихте 500 лева от програмата ´´Водач за пример´´!Какво мислите да направите с парите?
-Ами на първо време да изкарам шофьорски курс! -казва човекът,а жената до него се обажда:
-Не го слушайте господин полицай,той като е пиян,само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
-Абе аз ви казах,че с тая крадена кола до никъде няма да стигнем!
А от багажника се чува глас:
-К´во става бе,минахме ли границата вече!?

Проверете си компа:http://www.pikantno.eu/viewnews.php?id=6882

Момче изпраща момиче.
Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:
- Няма да те пусна да минеш, докато не ми направиш свирка!
Момичето:
- Ама... може да мине някой и да ни види.
- Не, толкова късно няма хора - казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш свирка!
След 15 мин. убеждаване, вратата зад момчето се отваря и едно малко момиченце казва:
- Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да ти направи свирка. Каза че и той ще ти направи свирка, само спри да се подпираш на копчето за домофона.
............

. Малкият Иванчо и баща му гледат реклами по телевизията. След рекламите Иванчо пита:
- Тате, от къде се вземат бактериите в тоалетната чиния, които "Доместос" унищожава така ефикасно?
- От "Активия"-та, дето майка ти я нагъва вече втора седмица, за да не й се подува коремът.
..........

-Ало къде си?
-Снощи постъпих в болница.
-Ама как бе нали вчера след обяд те видях с една очарователна брюнетка!?
-Да бе, ама жената също ме видяла...
.......................

Питат Англичанин, Французин и Българин
- Кой обичаш повече - Съпругата или Любовницата?
Англичанина:
- Съпругата разбира се, любовницата е за кеф!
...Франсето:
- Любовницата!
Българина:
- ЧЕсно ли да ви отговорим?
-Да!
- Ами, аз ги е.ем и двете, ама най си обичам Мама!

Предпочитам да умра спейки като дядо ми, а не крещейки като пътниците в автобуса му.

Граничар с куче обикаля по полосата през нощта. От едни храсти се чува някакъв шум. Граничарят се обръща към кучето и казва:
- Бягай да видиш, какво има в храстите!
Кучето го поглежда и отговаря:
- Бягай ти! Аз и оттук мога да си лая....

Един среща красива девойка и се уговаря да прекара с нея нощта срещу 500 евро. Но когато да плати, открива, че е без пари и казва, че ще й ги прати щом отиде в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговарят се той да й каже, че плащането е за "наема на апартамента". Но като се връща в офиса, видяло му се, че 500 е бая соленко за една нощ с девойката и решава да й прати само 250. В плика помолва секретарката да прибави следната бележка:
Уважаема госпожо,
Прилагам към настоящето чек за 250 евро за наема на апартамента. Не изпращам уречената сума, защото когато наех апартамента си представях, че:
1. Той никога не е бил отдаван под наем.
2. Има отопление.
3. Че е по-малък, та да се чувствам уютно.
Щом получила писмото, девойката върнала чека, придружен от следната бележка:
Уважаеми господине,
Най-напред не мога да проумея как вие очаквате красив апартамент като моя да стои неопределено време ненает. По втора точка: апартаментът притежава отопление, вие не съумяхте да го включите. Относно пространството, той е изцяло подходящ, ако вие нямате достатъчно покъщнина да го запълните, не винете собственичката.

Счетоводител внезапно решава да напусне жена си. Оставя й писмо, в което се казва: „Скъпа Даян, аз съм петдесет и четири годишен и никога през живота си не съм правил нищо необмислено. Но сега те напускам заради поразителна осемнайсетгодишна манекенка. Ще отседнем в „Савой".
Когато пристига в хотела, на рецепцията го очаква съобщение от жена му: „Скъпи Клайв, и аз съм петдесет и четири годишна. Последвах примера ти и ще отседна в „Роял" с осемнайсетгодишен италиански жребец. Сигурно като счетоводител ще оцениш, че 18 влиза в 54 много повече пъти, отколкото 54 в 18... "

Момче глътва и се задавя с монета на улицата, и майката моли минувач да го спаси. Тупа го той
майсторски и момчето я изплюва.
- Благодаря ви докторе.
- Не съм доктор, аз съм данъчен.


В данъчното:
- Как си построихте такава вила?
- Хванах златната рибка и ми изпълни едно желание.
- Как ще го докажете?
- Че не виждате ли вилата.


Главният счетоводител е седнал пред масата. Пред него има две чаши с вино. Едната с бяло вино, а другата с червено. Отпива от бялото вино, после същото количество от червеното. Питат го: - Какво правите? Защо смесвате бяло и червено вино? - Сторнирам, - отговаря счетоводителят.

Подсъдимия, разкажете как източихте толкова ДДС. - Ааа, при толкова много конкуренти-счетоводители в залата, не казвам.

Двама счетоводители правят баланса. Уморени, късно вечерта. Единия пита другия:
- Колко месеца има годината?
- Десет, без ДДС...

Борец тръгнал да си води сам счетоводството и получил разяснения:
- Ще разделиш един лист на две графи: едната дебит, другата кредит.
- Какво е това дебит, кредит...?
След обстойно изложение с нагледни примери, той уверено разделил листа и написал над двете графи: "СЪМ СИ ГИ ВЗЕЛ" - "СА МИ ГИ ДАЛИ"

Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата-донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човекът ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро мадам, аз бих искал да ....
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина? - озадачил се фотографът. - Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте...
След минута госпожата попитала изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
- Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим
нищо с моя Гошо.
- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е многоо ... - ахнала г-жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действа прибързано. Аз лесно мога да Ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това - тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да Ви покажа някои от моите произведения - казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета - Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! - възкликнала г-жа Иванова.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им - продължил фотографът.
- Било е трудно?!?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина!?! - разширили се очите на г-жа Иванова от изумление ...
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ .... апарат?!?
- Точно така. Е, госпожо, стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник?!?
- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него.
- ...?!?
- Госпожо! Госпожо! Боже какво и стана, тя припадна!

<sup>Отговор на Liglyo(25.02.2011 16:15):
Liglyo каза:
Mлад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък.

Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки.

Без да провери съдържанието на ...</sup>


Женааааа как можа да постнеш този виц, разревах се от смях, тъкмо го четох на глас на мъжа си...по точно се оптвах да го чета през смях и сълзи....разтече ми се грима.....а мъжът ми се заля от смях...

Габрово. Домакинята поднася кафе:
- С колко лъжички захар го пиете?
- У дома с две, на гости с четири.
- Чувствайте се като у дома си.

Хахааа:)))
Алоооо, Габрово! :))
на гости като вас - слагам само по едно пакетче в чинийката:))
аааа, ма ха !
:)))

Две жени си говорят по време на сутрешното си кафе:
- Тоя Жоро верно е голяма шматка ...
- Защо?
- Снощи дойде у нас, повъртя се, мота се нещо из къщи, на.ба ме и си отиде ... така и не разбрах за какво е дошъл ...

Един ден Пена срещнала старата си дружка Мара, спряла я, па й рекла:
- Що си така угрижена, сестрице? Що й е на измъчената ти душица?
- Остави се, Пено, само лошотии ми доаждат до глава. Па при таа сексуална демокрация, що ни налегна сега, мой Ване се оказа сто процента инвалид - изплакала тя.
- Че как така, ма? Па скоро го видох и сума жилав ми се чини - учудила се Пена.
- Жилав ли рече? - разсмяла се Мара. - Де да беше така, сестро, а оно жилата му от бая време не стая!...
- Това ли било, Маро? Така кажи, де! - разсмяла се и Пена. - По тоя показател мой Вуте бие рекорда - триста процента инвалид!
- Как така триста процента, ма? - на свой ред се учудила Мара.
- Па много просто! Не стига дека жилата му не стая, ами преди месец се утрепа с моторо, потроши си пръстите и си преапа язико. Сама сметай!

Двама българи отиват да свалят чужденки на морето, още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мадами и почват да ги черпят. Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали с чужденките към хотела, но още щом влязли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика:
- Брато, добре че бях аз, да отсрамя българската чест!
- Ама как... - пита невярващо нашият човек - Как, ти... и двете ли?
- Не бе, преди да заспя и аз, им казах, че сме румънци.

Иванчо се прибира пиян в къщи. Разярена, жена му го удря и крещи:
- Ще пиеш ли още, а, ще пиеш ли?
Мълчание. Марйка отново го удря и крещи:
- Ще пиеш ли още, а, ще пиеш ли?
Когото това прозвучава за седми път, той казва:
- Добре де, налей тогава...

Водят деца на посещение в зоологическата градина. Спират пред клетката на слоновете и ги питат:
- Деца, какво животно е това?
- Слон, слон, слон - отговарят всички.
- А как го познахте?
- По хобота и големите уши.
Спират пред клетката на жирафа.
- Деца какво животно е това?
- Жираф е. Жираф е!
- Как го познахте?
- По дългите крака и дългата шия.
Стигат до клетката на маймуната.
- Деца, а това животно какво е?
- Това е интернет маниак, госпожо - вижте има мазоли от седене на дупето си и очите му са зачервени.

Мъж звъни в Топлофикация:
- Не ми пращайте повече заплашителни писма, че ще ви извадя от семейната томбола.
- Каква семейна томбола?
- Ами пускам всички сметки в един буркан, после разбърквам и която извадя - нея плащам.

Обяснение в любов на автоманиaка-механик
(до БМВ - Божана Минева Вълева)

Здравей скъпа Божана,
Най-после се престраших да ти пиша, въпреки че все още се колебая дали това е най-правилното решение и честно казано съм толкова притеснен, че направо ще ми избие гарнитурата.

Не издържам повече – налягането е смазващо и ако не отворя винтилите, з...a да ти кажа всичко което ме вълнува, 100% ще ми гръмне цилиндъра и ще полудея напълно. Божанке, нещо странно става с мен. Откакто те видях, тичаща като прелестна фея под щедрия пролетен дъжд, не мога да спра да мисля за теб. Вече две седмици съм като болен: такова нещо не ми се бе случвало откакто видях за пръв път Феарари Тестароса на изложението във Франфурт!

Объркан съм и дори озадачен, защото не мога да забравя формите ти, въпреки че им липсва най-елементарна аеродинамика. Дъждът се стелеше по тялото ти и под мократа ти фланелка сякаш се бяха настанили два класически Фолксвагена “костенурка”. Дали поради дъжда, пролетната възбуда или хладната вечер, но и двата бяха включили фаровете на дълги и тази прекрасна гледка се е паркирала в съзнанието ми и едва ли някога ще ме напусне. Пороят свали грима от лицето ти и аз си дадох сметка, колко си красива дори без лак, боя и емайл.

Искам да ти призная нещо смущаващо: сънувам те всяка вечер, при това без броня и кaлници. Снощи нaпримeр сънувах задния ти диференциaл и замалкo да ми изтече антифриза.
Не знам какво да правя! Ситуацията е катастрофална и не мога да спра мислите за теб.

Използвам ръчната спирачка от време на време, но и това вече не помага. Когато съм в близост до теб, Божана, кръвта блъска така яко в сърцето ми, че скоро сигурно ще му трябват дроселови клапи. Знаеш ли: дори и труп да бях само ако само се приближиш до мен, пулсът ми ще се ускори от 0 до 100 за 4.7 секунди!

Но моля те, не ме смятай за извратен или повърхностен: харесва ми не само екстериора, но и интериора ти. Никога досега не съм виждал момиче с такова вътрешно оборудване: думите и мислите ти имат и тяга и сцепление. Ти винаги успяваш някак да ми тунинговаш съзнанието, да го хвърлиш в багажника и да го понесеш накъдето ти пожелаеш по мнoгoлентовите магистрали на неизчерпаемотo cи въображение.

Друго странно усещане е необясниматa, изпепеляваща ревност, която изпитвам напоследък към всички тия нахални, маслени маркучи които се навъртат около теб. Кълна се ако някой само посегне неканен към твоята седалка ще му скъсам с два пръста агренажния ремък! Писна ми от трaбантщини!

Божанке, предполагам това, което се опитвам да кажа чрез това писмо е, че съм безнадежно влюбен. Обичам те, Божана! Обичам те повече от слънцето, повече от Коледа, повече от себе си и почти колкото новия ми Вайпър GT! Обичам те и не ме интересува нито, че имаш бая навъртян километраж с мъжете, нито какво говорят другите. Наскоро някой дори те нарече стар Корвет, но не се притеснявай аз така го нацелих по решетката, че му пропуши радиатора, a след това даже му нагънах ламарината!

За мен ти си просто перфектна: като се започне от V-образните ти вежди, мине се през идеалното окачване, въздушните възглавници и се завърши с факта че инициалите ти са БМВ! Така ми се иска да разбереш колко съм искрен и колко благородни са намеренията ми.

Мечтая някой ден аз и ти да делим един гараж, да си сменяме маслото всеки ден и да си блъскаме амортисьорите, докато ни се изтъркат накладките. Може даже след някоя година да свалим гумата, да натиснем съединителя и да си направим мини-купърчета. Имам необходимите инструменти и се кълна, че и помпата и инжекционът ми са в идеална форма. Целият двигател си работи без грешка, въпреки че толкова много му е шлайфана главата през годините. Може ли само ако имаме момченце да го кръстим Додж? Ако е момиче няма да настоявам да е Доджка…

Скъпа Божана, ето че писмото ми завършва с надеждата, че ме разбираш и споделяш чувствата ми.
Повярвай ми: нито са ми изтлели свещите, нито пък гърнето ми е пълно с изгорели газове– не съм луд и всяка дума идва директно от сърцето ми. Пътят е дълъг и осеян с дупки, корумпирани катаджии и препятствия, но ако пътуваме по него заедно няма да ни уплашат нито завоите, нито пътната полиция, нито лошия асфалт!

Целувам те
Вечно твой,

Гедоре Запорожков “Турбото”

<sup>Отговор на четец(25.02.2011 15:52):
четец каза:

от къде го копнахте</sup>


E от тука:

http://bg.altermedia.info/?p=15778

ама що да не се опита да го пробута за свое?
дори елемантрната етика изисква посочване на линк и източник.

<sup>Отговор на mozak(26.02.2011 14:57):
mozak каза:


E от тука:



ама що да не се опита да го пробута за свое?
дори елемантрната етика изисква посочване на линк и източник.</sup>


Елементарните ти изяви, в елементарния ти сайт. Никой не те е канил в този.

пиш-man,
покани като за сватба

^{Отговор на Гост от П-в(26.02.2011 10:24):
Гост от П-в каза:
Хахааа:)))
Алоооо, Габрово! :))
на гости като вас - слагам само по едно пакетче в чинийката:))
аааа, ма ха !
:)))}

Хм, приказвайте си Вий, аз съм сега зает...слагам кранче на яйцето, та ...за няколко супи де..: (

Слагай, слагай:))

_{А аз ще давам само по едно захарче за кайвето :)}
--------

мозАк - много нервен ми се видиш!:)
пий хапчетата и може да се оправиш някой ден!

You`ll always be alone!
-------

пишман (гост),
нека бе, нека пише тука!:)
то, толкава му е и писането:))

Вх. № 240, дело VІ Получено на 30.І.1957 г.
ДО Др. Инспектор по охрана на труда При ОКПС – Здравни работници
П Л О В Д И В


М О Л Б А

от Лазарен Йозов Барбов, служител
при окол. болница с. Ген. Николаево,
Пловдивско

Другарю Инспектор,

Работя като служител при окол. болница с. Ген. Николаево. До 1954 г. получавах семейни добавки за деца, за сина ми Йозо, а оттогава насетне такива не ми се изплащат от болницата.
Моля Ви, наредете на управителя да ми се изплащат семейни добавки, като се има предвид следното:

През 1942 г. се ожених за една възрастна вдовица, която имаше голяма дъщеря. Последната непосредствено след брака, осинових. Баща ми, вдовец, често посещаваше семейството ми и в резултат на това се ожени за доведената ми дъщеря. По този начин дъщеря ми стана втора моя майка, а баща ми мой зет. Жената на баща ми, т.е. моята доведена дъщеря, която същевременно стана втора моя майка, роди едно момче, което сега е на 12 години и което, разбира се ми стана брат и същевременно внук.
Понеже съм син на доведената ми дъщеря, то жена ми стана и моя баба, тъй като е майка на жената на баща ми.
По тази начин аз съм едновременно мъж на жена си, а също така и неин внук.
Обаче и жена ми роди от мене едно момченце, което сега е на 10 години и което стана шурей на баща ми, а на мене пък вуйчо, тъй като е брат на мащехата ми майка, която ни е дъщеря.
По този начин станах сам на себе си дядо, тъй като жена ми е баба, а аз съм неин мъж.
Моля да ми отговорите, имам ли право за сина си, сиреч вуйчо ми, да получавам семейни добавки?



С поздрав: /п/ Л.Барбов

айде, без да ползвате чужди никове

http://www.vbox7.com/play:c3a1d2ff

Болен мозАк!
явно и хапчетата не помагат!