Пристига Дядо Коледа в детската градина, както си е редно - с огромен чувал с подаръци. Събрал децата в кръг около себе си и им казва:
- Деца, ако отгатнете отговора на една задачка - всички подаръци са ваши, ако не успеете - остават за мен.
Децата се съгласили.
- Такаа. За едно посещение взимам 5 лева. Имам 10 посещения - колко пари ще получа?
- 50 лева - отговорили в хор децата
- Не познахте! Ами данъците.............

Добрутро начи :)))))
Някъде в Австралия подскача женско кенгуру. На всеки 100 метра се спира, а от торбичката му се подава малък пингвин, който повръща като разпран. В същото време някъде на Антарктика, в центъра на група пингвини, седи малко кенгуру. То трепери, киха, кашля и от време на време нервно измърморва "Да се еба у главата проста! Що ми трябваше да се записвам в скапаната програма за обмен на студенти! "

имаше един виц за котараците на счетито, държ. служител и...... нататък не помня
миже ли някой да го "каже"?
мерси на отзовалите се:))

За теб, веднага :
Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак:
- Хикс на квадрат, демонстрирай!.
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:
- ДДС, демонстрирай!.
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:
- Епруветка, давай!.
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:
- А твоят котарак какво умее?.
Държавният служител казал:
- Хрантутник, демонстрация!.
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.


пп
дано е този де

<sup>Отговор на bonou2(18.10.2011 10:55):
bonou2 каза:
За теб, веднага :
Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак:
- Хикс на квадрат, демонстрирай!.
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:
- ДДС, демонстрирай!.
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. ...</sup>


точно този е:)
мерси, боно:))

- Тате, тате, хайде да отидем на цирк!
- За какво, сине? Някакви си глупости да показват.
- Гледах рекламата. Там едни голи каки яздят лъвовете.
- Може пък да отидем... Отдавна не съм виждал лъвове.

Сигурно е стар , но сега ми го казаха

Изпращат българска мисия от НАТО на Луната.Кацат момчетата и старшинката им обяснява.
-Виждате ли този кратер пред нас ? Това е спалното.
А този кратер вляво ? Това е столовата.А този зад нас ? Това е обсерваторията.Има ли въпроси ?
Едно войниче се обажда
- Всичко е ясно , но защо е тази обсерватория ?
Старшинката възмутен
- А да няма да серете където ви падне , че да се излагаме пред съюзниците

Което ме подсети за това:
Лорд Джон попада с един янки на северния полюс. Всеки започва да строи иглу, в което да се подслони. Американецът привършва своето, излиза и вижда, че лорда е построил три!
- За какво, по дяволите са ти три иглута?
- Това първото е дома, в който ще живея - отвръща лорд Джон. - Това до него е клуба, в който ще ходя всяка вечер. А онова третото там е клуба, в който кракът ми никога няма да стъпи.

Жена влязла във зоомагазин. Видяла един много красив говорящ папагал. Но продавачката и казала:
-Този папагал е бил в публичен дом.
-Нищо, взимам го.
Закарала го у дома си, а папагалът заговорил:
-Аааа, нов бардак, нова мадам!
Прибрали се дъщерите и от училище. Папагалът:
-Ааааа, нов бардак, нова мадам и нови момичета! Прибрал се и мъжът и от работа а папагалът казал:
-Ааааа, нов бардак нова мадам, нови момичета, стари клиенти. Здрасти, Исак!

Питали радио Ереван - какво е това Малий театър.
- Това е Болшой театър, след турне на Запад!

На един остров с човекоядци попаднали трима корабокрушенци - французин, американец и българин.
Канибалите ги попитали как искат да ги изядат на един път или на части. Тримата решили на части. Първи бил французина подал едната си ръка отрязяли я, следващия бил американеца предложил единия си крак - отрязали го. Българина си показал к... - попитали го салам ли ще ятат , а той отговорил : не , малко бяло кремче

Мъж на жена си :
- Слушай, за какво гледаш всички тези кулинарни предавания? Ти даже да готвиш не умееш ?
Жената (с усмивка) :
- Ами ти пък порно гледаш !!!

Хипопотам върви през пустинята и среща крокодил. Пита го:
- Знаеш ли къде е морето?
- Не знам, ама ще питам брат ми.
Крокодилът се връща при хипопотама.
- И брат ми не знае къде е морето, ама решихме да те набием.

Научно е доказано , че жената може да бъде задоволена и само с 8,5 сантиметра.
И няма никакво значение картата дали е Виза или Мастеркард

Срещат се президентите на Франция, САЩ и България.
Саркози: - При нас заплатата е 4000 евро, данъците като се извадят, получават се 3500. За живеене са нужни 2000. Къде отиват другите 1500 не ни интересува!
Обама: - При нас заплатата е 6000 долара, данъците като се извадят, получават се 5500. За живеене трябват 3000. Къде отиват другите 2500 нас не ни интересува.
Българският президент: - При нас заплатата е 600 лева, данъците като се извадят, получават се 500. За живеене трябват 1000. Откъде взимат другите 500 нас не ни интересува!

НЯКОЕ И ДРУГО ЖЕЛАНИЕ НА МЪЖЕТЕ

1. Осми март да се премести на двадесет и девети февруари. Все пак може да се понесе веднъж на 4 години

2. Пластичните операции за увеличаване на бюста да бъдат към безплатните здравни пътеки.

3. За зачатие на дете да са необходими съвместното участие на един мъж и четири жени.

4. За да предпази партньорката си от забременяване, да е достатъчни по време на секс да кръстоса палци зад гръба си.

5. Всички жени да се наричат с едно и също име – за простота в общуването.

6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и животински кожи

7. В женския нос да има специални филтри срещу мириса на бира, пот и лук.

8. Банския да бъде идеален костюм за бизнес дамите. А и не само за тях.

10. За да се разкопчае сутиена да е достатъчно само леко да му духнеш.

11. Месечния цикъл на жената да бъде само веднъж годишно – по време на откриването на риболовния сезон.

12. Вратовръзката да може да не се завързва, а колана – да не се стяга.

13. Веднъж в месеца всеки да има разрешено по трудовото законодателство право да запали офиса си.

14. Косъмчетата от носа и по гърба леко да се трансплантират на главата.

15. Да може да регулира по собствено желаната дължината на члена си и ерекцията – както силата на звука в приемника.

16. Автомагистралите да нямат ограничения на скоростта, и да се строят във формата на гигантски овал.

17. Мъжете също да изпитват множествен оргазъм.

18. Да се изобретят чорапи, които да съществуват само като чифт. Оставени на различни места,
те енергично да пропълзяват един до друг.

19. Във всеки бар да има възглавници за тези, които не се канят да си тръгват от там днес

В Южна Африка някакви деца убили един негър. Бащата на едното ги видял и бой-бой-бой!
Минал един съсед и му казва: "Остави го бе човек - един негър - какво толкова?".
Бащата отвърнал: "Днес негър убил, утре и цигара може да запали"!

Марийка: Госпожо, химикалката ми свърши!!
Иванчо: Марийке, в твоите ръце всичко свършва!!

25-годишна девойка, която твърди, че е интелигентна, изискана и изключително красива, пуска в елитен сайт за запознанства следния въпрос:

Къде бъркам? Търся да се омъжа за човек, който печели най-малко половин милион на година. Знам как звучи това, но имайте предвид, че да печелиш милион на година означава да си средна класа в Ню Йорк. Така че изобщо не мисля, че се целя прекалено високо. Позна...вам една жена от групата ми по йога, която е женена за банкер в инвестиционна банка и живее в Трибека /друг скъп квартал/, а тя дори не е толкова хубава, колкото мене, нито е особено умна. Какво прави тя и какво да направя аз, за да стигна нейното ниво? Ще ми дадете ли някакви съвети? Моля, задръжте си обидите - аз честно и почтено питам. Повечето жени мислят по същия начин, но го крият, а аз поне си казвам кое как е. Нямаше да търся такъв тип мъже, ако не смятах, че съм повече от достойна за тях - като външен вид, култура, любов и умения в домакинството.

**************************************** ***************************************
Следва отговорът стил Freakonomics на брокер от Ню Йорк, който отговарял на условията й:
Прочетох поста ти с голям интерес и сериозно се замислих над твоята дилема. Не ти губя времето, защото се класирам според твоите критерии: печеля над 500 хиляди годишно. Но така, както ги виждам нещата, ти ми предлагаш, чисто и просто, една много скапана сделка. Ето защо: ако махнем всичките глупости, дето си ги наговорила, това, което предлагаш, е проста размяна - ти предлагаш своите прелести срещу моите пари. Просто и ясно. Обаче има още едно съществено нещо - твоята красота ще намалява с времето, докато парите ми - не. Всъщност даже, много е вероятно аз да печеля все повече през следващите години, но е абсолютно сигурно, че ти по-хубава няма да станеш. Така че, икономически погледнато, ти си амортизиращ се актив, докато аз съм актив с увеличаваща се стойност. И не само че ще се амортизираш, ами амортизацията ти ще се покачва всяка година. Ти си на 25 и вероятно ще останеш доста секси в следващите 5 години, но все по-малко секси всяка следваща година. После красотата
ти ще започне да избледнява и на 35 вероятно няма да ставаш за нищо.Така че, ако си говорим по брокерски, не е изгодно да те купя за дълго /което ти всъщност предлагаш/, а по-скоро да те ползвам за кратко и да те продам бързо. Ако смяташ, че говоря грубо, ще ти кажа следното - ако моите пари изчезнат, същото ще направиш и ти, така че и аз трябва да имам някакъв вариант, когато красотата ти се изпари. Просто е: както ти поставяш условията - има смисъл да си ми само любовница, а не и жена. Отделно от това, в началото на моята кариера научих много за ефективността на пазара. Затова се чудя защо момиче като теб - интелигентна, стилна и изключително красива - не е успяла да си намери-чичко паричко досега? Трудно ми е да повярвам, че, ако си толкова готина, колкото казваш, мъжът с 500-те хиляди на година все още не те е намерил, пък ако ще и само за да те пробва?! Надявам се, че съм ти помогнал. А, ако размислиш и започнеш да се даваш на лизинг - обади се.

След връчването на званието "Доктор Хонорис кауза" на Стоичков, речника на академичните термини се обогати с два нови.
"Алма ти матерна" и "Хонорил съм ти каузата"

Две мутри са на почивка в Бразилия. Цялата група излиза от туристическия автобус и екскурзоводът предупреждава:
- Господа туристи, имайте предвид, че половината от населението на страната е болно от СПИН, а другата половина от туберкулоза.
Едната мутра се била заплеснала някъде и пита:
- Кво каза тоя бе?
Вторият отговаря:
- Каза, че може, да чукаме, само тия дето kашлят…

Надпис на митницата на влизане в Израел:
"Не се прави на хитър - тук ВСИЧКИ са евреи!"

Голо мъжко македонско хоро.
Третият так...ва втория , втория ...първия , първия само води хорото.
Третият си мисли : Е бре оро ! Вторият : Абе ,оро като оро. Първият : Оро - оро ,но само до боро и се пускам.

вместо виц, ама не е виц :)))

_{иначе върши същата работа...}

http://www.dnevnik.bg/novini_ot_vas/2011/11/17/1206707_kum_svetli_budnini_vurvi/

силно депресирана и стресирана...ще прекарам тази (дано само тази) нощ....от "писмото".... :( ^{Отговор на delphine(17.11.2011 19:10):}

Крадец влиза в къща, бавно върви по коридора и обира, след малко чува :
- И аз те гледам и Исус те гледа !
Той се ослушал и продължил да краде, но по-внимателно .
След малко пак чул :
- И аз те гледам и Исус те гледа !
... ... Той пак се ослушал, и пак продължил да краде, но още по-внимателно .
След няколко минути пак чул :
- И аз те гледам и Исус те гледа !
Крадецът се ядосал и казал:
-Абе, кой си ти бе ?!
-Ами аз съм папагалъ Гошо .
-Гошо...Странно име за папагал...
-Абе то и Исус е странно име за питбул, ама виж как те гледа !!!

Яне Янев - отишъл да тегли пари в банката, но си забравил личната карта. Касиерът му казва:
- Ами веднъж така Васил Найденов беше дошъл без лична карта, изпя ни песента от "Адаптация", и ние му дадохме парите. Мариус Куркински пък ни изгра една пантомима. Може би и вие ще направите нещо да ви идентифицираме?
Яне се почесал, почесъл по носа:
- Ами не се сещам... Все някакви глупости ми идват в главата...
- Това е!На едри банкноти ли ще ги искате, или на дребни?

Спешен случай - мъж с ампутирана гордост. Докторът нямал под ръка подходящ имплантант и му присадил хоботче от слон. След време двамата се срещнали и докторът попитал:
- Е как е мъжкото достойнство?
- Всичко е наред докторе. Направо побърква жените! Има само един недостатък - като вървя из парка, събира листа и ми ги набутва отзад...

Виц за кризата

Клиент към инвестиционния консултант:
- Как е възможно това?! Изгубил съм всичките си пари! Изчезнали са 100 милиона долара!
- Защо да са изчезнали? Просто сега те принадлежат на други хора.

Две приятелки преди да се омъжат си обещали за сватбата да си купят една на друга нощници ?Така при първата сватба едната купила на другата нощница, но когато втората се омъжила , първата и купила шалче ?Когато втората я срешнала и задала въпроса защо шалче,пъвро омъжената и отговорила :"Все същото е и без това все на врата ще ти е и нощницата , както и шалчето ??:-))))))))))))))))))))

Полунощ е! Във малък бар има 3 миши дупки! От първата излиза френската мишка! Оглежда се за котарака, изтичва до бара, пак се оглежда, сипва си чаша вино, пие я, оглежда се и се прибира в дупката!

От втората дупка излиза руската мишка! Оглежда се за котарака, изтичва до бара, сипва си една чаша водка, пие я, оглежда се отново и се пребира!

От третата дупка излиза българската мишка! Оглежда се 3 пъти, отива до бара, пак се оглежда, пие 1,2,3,4,5 чаши ракия, оглежда се пак и въздъхва:
-Ше го чакаме, д**ба и котака!

Мъж пита жена си:
- Скъпа, какво ще кажеш довечера да сменим позата?
- Добре - съгласява се тя. - Ти ще гладиш, а аз ще лежа на дивана и ще гледам телевизия.

Чували ли сте за страничните ефекти на виаграта? Ако глътнете хапчето бавно, ще ви се схване вратът.

Момчетата от 3 "а" клас пишат на момичетата от 3 "б" клас:
- Хайде след часовете в парка да се целуваме!
Момичетата отговарят:
- Ако е само за това - пишете на 1 "а" клас!

Реклама:
Презервативи MACH-3! Вие правите едно движение, те правят три!

Седи си Крум и си пие виното - ама то едно вино, си ебало майката... По едно време влиза вестоносец:
- Круме, ебаха ни майката!
- Кой бе, да му еба майката?
- Еба ли му майката...
- Еби му майката!
- Ебах му майката.

Баба и дядо гледат порно филм. По едно време дядото вече изморен казва:
- Бабо, аз вече ще лягам. Ти няма ли да дойдеш?
- Чакай само да ги видя дали ще се оженят след всичкото това...

На пазара на труда мисля как да се вредя, Дянков нежно ми шепти: Ще работиш без пари. Работа, че две и три, тъй ще си намериш ти. Няма да се пенсионираш, ще работиш без да спираш. ... С много труд за без пари, конкурентен ти ще си. За почивка не мисли, работи и работи. Само с работа безкрай ще фалираме Китай. Ако вземеш, че умреш, ще отидеш то се знай във финансовия рай. Ех, че радост ме обзе, ясно като две и две, там във райските селения няма никви задължения. Тока, парното, водата ще оставя на земята. За какво са ти пари? Бачкай, бачкай и умри!

Влиза една 60кг. Нинджа в асансьора и гледа един огромен негър.
Негърът поглежда надолу и казва:
- 210см, 160кг, 39см к…, 2кг ташаци, Търнър Браун.
Нинджата припада.
Негърът се навежда, бие шамарчета на нинджата свестява го и го пита:
- К`во стана бе пич?
- Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко?
- Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават:
Висок съм 210см., тежа 160кг., 39см ми е к…, 2кг. ташаци, казвам се Търнър Браун.
Нинджата:
- ОХ, така кажи бе човек аз чух ТЪРН АРАУНД

Шефът влетява с стаята и пита:
- Къде е счетоводителят? !
- Отиде на бинго. . .
- Какво? Бинго? Когато трябва да приключи годишния баланс!
- Ами каза, че само така има шанс да му излязат сметките. . .

И още един за настроение :)
Счетоводител отишъл при поп да се изповядва:
- Дядо попе, голям грях направих!
- Кажи чедо?
- Излъгах данъчните, дядо попе!
- Това не е грях чедо, това е чудо!

Идеалът за жена според финансовия министър Симеон Дянков - 90/60/90:
- 90 годишна,
- 60 години осигурителен стаж,
- 90 лв. пенсия.

Съдия-изпълнител описва копие на "Леда и лебедът". В протокола той записва:
"... формат 80 на 100, рамка от светъл дървесен вид, гола блондинка на видима възраст около двадесет и пет, изнасилвана от възбудена гъска..."

След изборите:

- Ти гласува ли?
- Не, бе, да им .... !
- А ти?
- Да, бе, да им .... !

Заекът имал рожден ден. Решили вълците да му изпратят поздравителна телеграма.
Седнали, написали я, дошли до подписа и взели да се чудят какво да напишат: "глутница вълци" или "група другари"?
Накрая се решили на компромис: "глутница другари".

Пфу, то в живота си е така...

Японец и българин си говорят. Японецът казал:
- Аз работя 8 часа. Два часа за мен, 2 часа за императора и 4 часа за Япония.
- Аз пък – казал българинът – работя само 2 часа и то щото ние император нямаме а пък за Япония ми е през к’..а!

До софтуерна компания
МОЛБА
Уважаема Софтуерна компания,
Преди около година смених
продукта ГАДЖЕ 7.0 с продукта
СЪПРУГА 1.0 , която произведе без
мое знание веднага продукта ДЕТЕ
1.0 , който заема ужасно много място
на хард диска.
Обаче това, което най-много ме
притеснява е, че продуктът СЪПРУГА
1.0 се намесва и блокира, всеки друг
продукт, който отварям. Така че
продукти като БИРА_ С_ПРИЯТЕЛИ
10.3, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ 5.0 повече не
функционират.
Понякога се появява вирус ТЪЩА
1.0 , който разбива цялата система.
Даже и натискането CTRL + ALT + DEL
не става!! Още по-тежко е, че не
успявам вече да отворя продукта
НЕДЕЛЯ_СЕКС _НОЩЕМ 3.0 .1, защото
изглежда, че файлове като СЕКС_
СЪБОТА_СУТРИН. ЕХЕ са повредени.
Бих искал да мога да деинсталирам
СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам
отново ГАДЖЕ 7.0 или пък някоя
ъпдейтната версия, но ми се струва
твърде сложно и не бих искал да
рискувам много, защото и ДЕТЕ 1.0
много ми харесва.
ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА
КОМПАНИЯ
До Клиент
Уважаеми Клиент,
Вашият проблем е често срещан
сред потребителите.
Но ръководството за употреба
предупреждаваше (на последната
страница), че минаването от ГАДЖЕ
Х.0 към СЪПРУГА 1.0 носи рискове:
СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за
развлечение както ГАДЖЕ Х.0 , а е
Завършена Операционна Система,
направена за контрол над всички
останали продукти.
Вече не е възможно връщане към
предишната версия ГАДЖЕ Х.0. 
Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0 ,
който носи проблеми със
съвместимостта с почти всички
системи (това е абсолютно
установено!). За да го деинсталирате
трябва да деинсталирате СЪПРУГА
1.0 , (който между другото е роден от
ТЪЩА 1.0) . Винаги е по-добре да се
изчака ТЪЩА 1.0 да се деинсталира
от само себе си автоматично.
Различни потребители опитаха да
инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0 , но
рисковете са огромни: ако случайно
в този момент се включи
автоматично СЪПРУГА 1.0 системата
ще откачи, създавайки вируса
ИЗДРЪЖКА_ДЕТЕ. ЕХЕ и СИГУРНО_
УНИЩОЖЕНИЕ.ЕХЕ .
Ако се стигне до този момент и
инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0
повече не опитвайте да се върнете
към СЪПРУГА 1.0, защото
проблемите ще бъдат по-големи.
Горещо препоръчваме ЕРГЕН 2.0 и
всички версии на ГАДЖЕТА Х.0. Ако
не сте го направили ТРЯБВА ДА
БЪДЕТЕ ГОТОВИ всеки момент да
отворите продукта ИЗВИНЕНИЯ.ЕХЕ
в комбинация с ЦВЕТЯ.ЕХЕ .
Съветваме Ви да закупите пакета
БИЖУТА с всички негови най-скъпи
лицензионни версии, пакетът
НОВИ_ДРЕХИ, но само ъпдейтваните
версии и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ,
защото помагат за по-доброто
функциониране на СЪПРУГА 1.0 .
При всяка автоматична намеса на
СЪПРУГА 1.0 веднага да се отварят
ДА_СКЪПА .ЕХЕ и ИМАШ_ПРАВО _
СКЪПА.ЕХЕ .
Да се внимава с евентуално
отваряне на РУСАТА_СЕКРЕТАРКА _С_
МИНИПОЛАТА_НЕ_ ОТГОВАРЯ_НА _
ТЕЛЕФОНА, защото са несъвместими
със СЪПРУГА 1.0 и могат да
причинят необратими щети.
Прилагането на СЕКС_ СЪБОТА_
СУТРИН Х.0 започва само заедно с
активирането на ДИАМАНТИ Х.0
всеки път с нова версия.
Благодарим Ви, че избрахте нашия
продукт. С радост да си го ползвате!

Един мъж бил в гората на излет и се провикнал:
- Къде си моя любов, Соня?
Ехото отговорило:
- С оня..., с оня...

Събрали се световните лидери да решат как да избегнат световната криза ?Китаецът казал:
"Ние ще работим една събота без заплащане" !
Японецът казал :
"Ние еден ден няма да ядеме" !
БГ лидерът заявил:
"Ние един ден няма да крадеме "!

Цветан Цветанов решил да провери коя от трите служби - ДАНС, НСБОП или Полицията си вършат по добре работата.
Пуснал в Борисовата градина една катеричка и казал на трите служби да я намерят за два часа.
След два часа ДАНС излезли със становище че такова животно като катеричка няма.
След още два часа НСБОП избили всички катерички в Борисовата под предлог че били криминално проявени.
След още два часа полицията донесла на Цветанов един пребит плъх който крещял:
-Катеричка съм, катеричка съм!

Срещнали се Мечо Пух и Прасчо.

- Прасчо, знам какво ще станеш като пораснеш!

- Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа?

- Не, четох една готварска книга....