колко ми е тъпо и сдухано, що и аз не знам???

Не ми се бачка, нямам хъс и настроение за работа.

На където и да се обърнеш все нЕк`ви гадости се случват, не мога и да чета, защото знам че имам много работа и това ми пречи да се концентрирам.........
Имам още 35 мин. до края на работното време, а ми се струва че е цяла вечност.....

Хеееееелп.....

Ами освен да се полигавиме 35 мин. и проблемът ти е решен :)))

Бира
пп
?

оффффффф знам,знам:)

Ами как няма да офкаш като шматката има 2 чифта, а ти само едно мъниче:)))

Ихааа Бира ? :))))
:( неее не ми се пие бира чувствам се подута :)

Но да се по лигавим можееее:)))

От времето е...и на мен не ми се работи особено. Дъвча един склад колкото да не е без хич...

^{Отговор на MarPan(15.06.2011 16:32):
MarPan каза:
Ами как няма да офкаш като шматката има 2 чифта, а ти само едно мъниче:)))}

оффффф верно ама нещо тоя път не ми подейства сдухано ми е още,ще взема да обиколя мол-овете че да вдяна и некой парцалче:)

;( Марче, ти пък си много гаднааа :((((

Ама нищо, аз ще събирам от закуски и право МОЛ-а :))))

<sup>Отговор на лошата(15.06.2011 16:32):
лошата каза:

Но да се по лигавим можееее:)))</sup>



Слушам и изпълнявам. Един виц :)))

Свещеник предложил на монахиня да я откарадо манастира.
В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал.
След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята.
Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята отново.
- Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се отецът.
След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала.

Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129.
Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."

Бизнес поука:Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.

койтелче бе ...каквото и да е ....с мисли за безхаберна лятна отпуска ;)

:)))) вица е готин:)))

Бону права си едно мимито ще ми подейства добре :))))

На всичкото отгоре трещи, а мен ме е страх от гръмотевици:(

Добре че сте вие тука и дано не спре тока де ..

Хе вица е готин...и поуката също:)

хи хи хи ...то и при нас щеше да трещи ама го примързя ;)

Ха, това е яко :)))

Реклама: “Имате говорен дефект, заеквате и не можете да казвате определени букви – “циклопентанпергидрофенантрен” търсете във аптеките.

И един по-дълъг.....виц :)))

Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата-донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човекът ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро мадам, аз бих искал да ....
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина? - озадачил се фотографът. - Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте...
След минута госпожата попитала изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
- Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е многоо ... - ахнала г-жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действа прибързано. Аз лесно мога да Ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована. - Зная това - тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да Ви покажа някои от моите произведения - казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета - Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! - възкликнала г-жа Иванова.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им - продължил фотографът.
- Било е трудно?!?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина!?! - разширили се очите на г-жа Иванова от изумление ...
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ .... апарат?!?
- Точно така. Е, госпожо, стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник?!?
- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него.
- ...?!?
- Госпожо! Госпожо! Боже какво и стана, тя припадна!

Хахахааааааа , и вица и рекламата са много добри :))

Ха- ха - ха това беше невероятно :))))))))))Супер!!!

А онова нещо циклопента....... така и не можах да го разчета :)))

[[citat]]
лошата каза:
Ха- ха - ха това беше невероятно :))))))))))Супер!!!

А онова нещо циклопента....... така и не можах да го разчета :)))
[[/citat]
и аз не можах от първия път,ше ходим на логопед лошичко:)))) ^{Отговор на лошата(15.06.2011 16:47):}

И тоя е дълъг, но мисля да е готин :)))

Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т. н.

Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:
"Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми:

1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори".

2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си. Или - готина, по-готина, най-готина, бафмааму.

3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма.
А на нашенски има - Бил съм се бил напил.

4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя.

5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато
ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know"
"No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "ебеш ли му мамата!", "а - сега ме хвана!"

6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език?
Няма! А на Български има - това е думата "такова".

На последната 6-та точка американският делегат не повярвал и казал "Не го вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично ще проверя това!"
Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да проверите!

И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага на аерогара София решил да пробва вълшебната дума. Отишъл на информацията и казал: "Моля ви, таковайте ми едно такси" - няма проблем, служителката набрала един номер и таксито пристига.

Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора:
"Моля ви таковайте ме до най-луксозния хотел в София" - няма проблем - бум в Шератон. Още по-изненадан отива на рецепцията и казва:
"Моля ви таковайте ми една стая за 5 нощувки" - няма проблем
регистрират го дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята.
Томас е като треснат, но продължава да тества думата не вярвайки на
ушите и очите си - сяда в ресторанта и казва:
"Моля ви таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова Каберне Совиньон" - след малко иде мешаната скара, шопската салата и виното.
"Oh my God, he was right - it really works" признал накрая Тома неверни. На сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната вечер му направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи. Влезнал човека да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и той помолил един пич да му сапуниса гърба с думите "Моля ви, таковайте ме отзад".
При което оня се оказал услужлив човечец - (ми чужденец все пак - няма да го оставим с впечатлението, че не сме гостоприемни я!) - и съответно го "таковал".

Томас Смит останал доста изненадан от събитията, но си замълчал (все пак чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в Щатите - споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал по челото и казал, о, аз забравих да ви предупредя колега, че глаголът "таковане" се спряга неправилно на гол гъз ...

<sup>Отговор на shmatka(15.06.2011 16:49):
shmatka каза:

и аз не можах от първия път,ше ходим на логопед лошичко:))))</sup>


:))))) опирах се да го изрека дори от 5-я път успях сричайки :))))

Страшно :))))))) Сълзи ми потекоха от смях:))))

Вулкан в Исландия: Ейяфятлайокутл

колко ми е тъпо и сдухано

Малко по-късно:

Страшно :))))))) Сълзи ми потекоха от смях:))))

Вече съм спокоен :)))

Даааа, ти успя да ме таковаш, разсмееш де :))))

БЛАГОДАРЯ ТИ!!!
И на останалите таковали в темата разбира се!!!!

Много сте такива, мили!!!!

ЦелуФки и до скорооооо! :))))))

ЦелуФки ама пак са нъ ощъкали тримата като гледам:)))))

Българските депутати излязоха на протест срещу емиграцията и блокираха днес летище София. Протеста беше организиран от правителството и подкрепен от президента на република България. Към протеста се присъединиха цялата държавна администрация, служителите на съдебната система и полицията. Като причина за протестните действия премиерът Борисов посочи обезпокоителните данни от последното социологическо проучване, че близо 200 000 българи в работоспособна възраст се готвят да напуснат България. С плакати „Кой ще ни плаща заплатите?“ , „На кого ни оставяте, кой ще работи?“ и бурни скандирания – „Данъкоплатци, бъдете патриоти – останете тук и си плащайте данъците.“ – протестиращите направиха жива верига около летище София и блокираха работата му за близо три часа.

Хиляди емигранти се опитаха да пробият блокадата, но благодарение на „нашата полиция“, протестиращите успяха да удържат на натиска. Лично премиера Борисов, обеща на протестиращите, че ще построи още 30 метра, 100 магистрали, ще осигури безплатно зъболечение на всички които стискат зъби още една-две години и лично ще ходи да сее картофи на всеки който се откаже да емигрира. Вицепремиера Симеон Дянков също се опита да убеди емигрантите, че за пореден десети път тази година ще излезем от кризата и, че даже сме излязли от нея по време на протеста. Той обясни на прост финансистки език, защо е по-добре за страната заплатите да паднат до нивото на виетнамските, китайските, филипинските и др. азиатски държави, че дори и до нивата на Сомалия, за да можем да привлечем чуждестранни инвестиции, подобни по-размер на тези в Сомалия и Зимбабве. Президентът също се обърна към емигрантите с патриотичния призив, че е „По-добре роб в собствената си държава, отколкото свободен гражданин в чужбина.“

Въпреки положените усилия, след края на протеста емигрантската вълна не намаля, а се усили. Председателят на парламента Цецка Цачева, обяви от трибуната на народното събрание, че това е само първият от поредицата протести готвени от висшите и низши държавни служители срещу емигрантите. Тя заплаши, че те няма да се поколебаят, ако се наложи да блокират всички КПП-та и летища на територията на страната, а като крайна мярка, ако това не проработи да изкарат България от Евро-съюза.

^{Отговор на jasta13(15.06.2011 17:10):
jasta13 каза:}

Супер:))) въпреки,че е за смях през сълзи:)

<sup>Отговор на shmatka(15.06.2011 17:13):
shmatka каза:

Супер:))) въпреки,че е за смях през сълзи:)</sup>

Що бе, нали сме патриоти :))))
На гол тумбак..

[[citat]]
jasta13 каза:

Що бе, нали сме патриоти :))))
На гол тумбак..
[[/citat]
кой ние лииии ....:)))))) ^{Отговор на jasta13(15.06.2011 17:15):}

<sup>Отговор на shmatka(15.06.2011 17:16):
shmatka каза:
[[citat]]
jasta13 каза:

Що бе, нали сме патриоти :))))
На гол тумбак..
[[/citat]

кой ние лииии ....:))))))</sup>

Oooo да. Да идват да сеят картофите, скоро ще има и обучено счети за тази дейност :Р

Борец си купува вила в покрайнините на Варна.
Скоро обаче научава, че при поредното свлачище къщичката му се засилва, помита гаража и цопва в морето.
Борецът и негов приятел отиват да огледат мястото, оставено от изчезналата вила. Нашия човек обаче се смее. Приятелят му го пита:
- Защо се смееш бе, брато?
Толко беше яка къщурката, а си отиде...
Борецът отговаря:
- Да, ама я глей отгоре каква двуетажна иде!

<sup>Отговор на Liglyo(15.06.2011 16:34):
Liglyo каза:



Слушам и изпълнявам. Един виц :)))

Свещеник предложил на монахиня да я откарадо манастира.
В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал.
След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята.
Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята отново.
- Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се отецът.
След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала.

Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129.
Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."

Бизнес поука:Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.</sup>


Кой ме вика?

Мързи ме , че 2 не виждам!

хм,
добре си се лигавите, но лошия чичко без косата видите ли го?

^{Отговор на schizandra(15.06.2011 18:22):
schizandra каза:
хм,
добре си се лигавите, но лошия чичко без косата видите ли го?}


за "онази с косата" съм чувала, но за този-не
кой е пък той?
и за него ли трябва да казвам-пу, пу:))

<sup>Отговор на didah(15.06.2011 18:29):
didah каза:


за "онази с косата" съм чувала, но за този-не
кой е пък той?
и за него ли трябва да казвам-пу, пу:))</sup>

Бе на мен ми хрумна нещо във връзка с гологлавия чичко, ма не ща да го казвам, че ще излезе, че съм с мръсно подсъзнание :Р