Стига тази работа- за днес!Хората мислят вече за вили,язовири,палатки,Спа ........,салатки с ракийка /една /или няколко :)

Жената на мъжа си:
-Спри да пиеш доктора ти каза само по една чашка на ден!!
Мъжа и :
-Знам .Сега си пия чашката за 20 ноември 2013 г.!

:)))))))

Ник`ва почивка през Викенда!
Да бачкаме и да оправим ДДС-тата и заплатите и веднага на морето! :))

<sup>Отговор на Нинка(01.07.2011 14:37):
Нинка каза:
Стига тази работа- за днес!Хората мислят вече за вили,язовири,палатки,Спа ........,салатки с ракийка /една /или няколко :)

Жената на мъжа си:
-Спри да пиеш доктора ти каза само по една чашка на ден!!
Мъжа и :
-Знам .Сега си пия чашката за 20 ноември 2013 г.!

:)))))))</sup>


Супер!!

Няма връзка с викенда, ама ме кефи:

Лети щъркел с вързоп в клюна. Във вързопа дядо. Дядото казва на щъркела:
- Признай си вече, че се изгубихме.
:)))))))))))

^{Отговор на Гост от П-в(01.07.2011 14:42):
Гост от П-в каза:
Ник`ва почивка през Викенда!
Да бачкаме и да оправим ДДС-тата и заплатите и веднага на морето! :))}


Поне кратка почивка да се "раздумаме"!?Брей,че работар бе?!

Гвардия

^{Отговор на Гост от П-в(01.07.2011 14:42):
Гост от П-в каза:
Ник`ва почивка през Викенда!
Да бачкаме и да оправим ДДС-тата и заплатите и веднага на морето! :))}


Ама ти ДДС и заплати едновременно ли?

Ам`чи - да!
някои искат още на 2-3 число да си внесат осигуровките!
не вярваш....ама има! :)

Ако не можете да живеете един без друг, оженете се - и ще можете.:)))))))))))))))))))

Хубав Викенд на всички!:)

Довечера това:

РАЗНИТЕ ВИДОВЕ НАПИВАНИЯ

1.Тип"Пепеляшка" - да се прибереш в
къщи само с едната обувка.

2.Тип "Снежанка" - да се събудиш в
едно легло със седем мъже.

3.Тип "Червената шапчица" - събуждате се в кревата с баба си.

4.Тип"Русалка" - сутрин миришеш на риба.

5.Тип "Спящата красавица" - сто години нищичко не помниш.

6.Тип "Мики Маус" - ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели
ръкавици, обаче нямаш фрак.

7.Тип"Колумб" - не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш. Не знаеш къде точно си отишъл, обаче пътуването го плаща държавата.

<sup>Отговор на neli7304(01.07.2011 14:54):
neli7304 каза:


Ама ти ДДС и заплати едновременно ли?</sup>

Че то и аз от край време съм тъй..: ))

Класификация на алкохол в IT стил:
0.050 л — demo.
0.100 л — trial version.
0.500 л — personal edition.
0.700 л — professional edition.
1.000 л — network edition.
1.750 л — enterprise.
3 л — for small business.
5 л — corporate edition.
Домашна ракия — home edition.
Коктейл — software suite
«за отскок» — Service pack.
Зелева чорба сутринта — Recovery tool.
Мезе — plugins.
Бира — patch.
coca-cola, fanta, 7-UP — trojans

Готино :)))))
До тук съм била само в ролята на "Пепеляшка " , но никога не е късно да вляза и в други образи :)))

<sup>Отговор на Гост от П-в(01.07.2011 15:35):
Гост от П-в каза:
Довечера това:

РАЗНИТЕ ВИДОВЕ НАПИВАНИЯ

1.Тип"Пепеляшка" - да се прибереш в
къщи само с едната обувка.

2.Тип "Снежанка" - да се събудиш в
едно легло със седем мъже.

3.Тип "Червената шапчица" - събуждате се в кревата с баба си.

4.Тип"Русалка" - сутрин миришеш на риба.

5.Тип "Спящата красавица" - сто години нищичко не помниш.

6.Тип "Мики Маус" - ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели
ръкавици, обаче нямаш фрак.

7.Тип"Колумб" - не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш. Не зн...</sup>

Госте, никво ДДС не прайш: ( осигуровки и заплати - хич: ( Само ме разсейваш ....: (

Тая класификация за кой тип напиване се отнася :))) ^{Отговор на Гост от П-в(01.07.2011 15:45):}

Сигурно зависи от грамажа........:)))

^{Отговор на daykiri(01.07.2011 15:50):
daykiri каза:
Тая класификация за кой тип напиване се отнася :)))}

<sup>Отговор на Гост от П-в(01.07.2011 15:35):
Гост от П-в каза:
Довечера това:

РАЗНИТЕ ВИДОВЕ НАПИВАНИЯ

1.Тип"Пепеляшка" - да се прибереш в
къщи само с едната обувка.

2.Тип "Снежанка" - да се събудиш в
едно легло със седем мъже.

3.Тип "Червената шапчица" - събуждате се в кревата с баба си.

4.Тип"Русалка" - сутрин миришеш на риба.

5.Тип "Спящата красавица" - сто години нищичко не помниш.

6.Тип "Мики Маус" - ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели
ръкавици, обаче нямаш фрак.

7.Тип"Колумб" - не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш. Не зн...</sup>


На мен па ми харесва, да се събудя като "Спящата красавица" хем ще си поживея дългоооооооо и нищичко няма да помня :)

^{Отговор на тониК(01.07.2011 15:45):
тониК каза:
Госте, никво ДДС не прайш: ( осигуровки и заплати - хич: ( Само ме разсейваш ....: (}


Ти па що са разсейваш, мммммм? ;))))))

щот двамцата вървАт у комплеКт:) единият като вари ракия, другия лочи под бурето:)

<sup>Отговор на ЛС(01.07.2011 15:54):
ЛС каза:


Ти па що са разсейваш, мммммм? ;))))))</sup>

Що питате, бре?
Нали пуснах и за грамажа :))))))
Всеки сам да си преценява:)))
Аз съм в ...по-долните етажи :))

^{Отговор на Баба Куна(01.07.2011 15:56):
Баба Куна каза:
щот двамцата вървАт у комплеКт:) единият като вари ракия, другия лочи под бурето:)}




За бурето не знам, ма ракийката я опитах ................. ммммммм разкош :))) Зема да прескоча и до буренцето ли !?!? ;)

В кафенето.
- Да му цапнем по биричка?
- Бира?! В работно време?!
- Ей, прав си! Марче, я дай два джина с тоник!

Обедно време.
Служител излиза пред офиса и пали цигара. След малко излиза друг служител и също пали цигара.
Първият пита:
- И ти ли не можеш да заспиш?

Приятели обменят опит:
- Когато имаш мерак да изпиеш чашка, помисли за дома си, за жена си.
- Това няма никакво значение. Когато почна да пия, страхът изчезва.

На този свят има трима мъже, които са готови да те подкрепят в труден момент: това са Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!

Влиза Зайо Байо в горската баничарница и заплашително изкрещява: "Една боза и "Зайченцето бяло" до дупка!

Това мноооого ми хареса ! Тия тримата са ми супер фрИендове :)))))))))))))

^{Отговор на Liglyo(01.07.2011 16:08):
Liglyo каза:
На този свят има трима мъже, които са готови да те подкрепят в труден момент: това са Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!}

Като се е почнало с виц-парад:

Един французин закусвал в хотела с франзела, кроасани, конфитюр и масло. До него седнал един американец, който нагло го гледал и си дъвчел дъвката.
Поседял американецът, позяпал в чинията на французина и попитал:
- Абе вие, французите, целия хляб ли ядeте?
Французинът го погледнал и смутено казал:
- Да, защо?
- Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме, преработваме ги, правим кроасани и ги изнасяме за Франция.
Французинът продължил кротко да закусва, а янкито, продължавайки да мляска с дъвката, се обадил отново:
- А, ти и конфитюра ли ядеш?
- Ъхъ - промърморил човечецът.
- Ние в Америка ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме, преработваме, правим на конфитюр и го изнасяме за Франция.
Французинът вдигнал глава и казал:
- Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате?
А американецът уверено казал:
- Как какво, хвърляме ги.
- А ние във Франция ги събираме, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.

Той:
- Скъпа, знаеш ли кой е написал Кама сутра?
Тя:
- Не, но знам кой не я е чел.
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Блондинка влиза в магазин за електро уреди.Пита продавача:
-Извинете,мога ли да взема този телевизор?
продавачът отговаря:
-Не,аз не обслужвам блондинки!
Блондинката се прибрала вкъщи и се боядисала в черно.На следващият ден отново отишла в магазина.И попитала продавача много уверено дали може да вземе този телевизор:
-Не!- отговорил отново продавачът-Блондинки не обслужвам.
Блондинката пак се прибрала.Боядисала се в кафяво.На следващият ден отново отишла в магазина.И попитала продавача още по-уверено дали може да вземе този телевизор.но продавачът отново казал че не обслужва блондинки.Жената се прибрала и се боядисала в червено.Тя била настроена че ще вземе телевизорът.Казала отново на продавачът:
-Мога ли да взема този телевизор?
-Не, блондинки не обслужвам!
-По дяволите! Как разбираш че съм блондинка?
-Това не е телевизор, а микровълнова печка!

<sup>Отговор на Elizabeth(01.07.2011 16:14):
Elizabeth каза:
Той:
- Скъпа, знаеш ли кой е написал Кама сутра?
Тя:
- Не, но знам кой не я е чел.
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))</sup>


:D :D :D

В един далечен гарнизон, в пустинята назначили нов комендант. Понеже бил натегач, новият веднага започнал да прави инвентаризация. Изведнъж в списъка гледа - №125-Камила.
Вика сержанта веднага и иска обяснение.
-Тази камила е за спешни случаи, ако ни се прииска жена.-обяснил сержантът.
-Камилата веднага да се махне! Перверзници такива.-наредил комендантът.
Минали няколко месеца и комендантът, който не издържал вече без жена извикал сержанта отново.
-Кво стана с оная камила? Махнахте ли я?
-Мммм, не сме. Запазихме я за всеки случай.
-Докарай я тука!
След малко сержантът домъкнал камилата.
-Хм, как се използва?
-Ами .... отивате и я целувате. Като я целунат камилата кляка и ....
-Разбрах, марш от тука!
Целунал коменданта камилата и тя клекнала.Припнал той отзад да я оправя, обаче тя станала. След десетият опит не издържал и извикал пак сержанта.
-Аааааа не така началник. Сега ще ти обясня как става. Целуваш камилата, тя кляка, качваш се на нея и на един час път оттук има публичен дом....

Мъж отива в престижен исторически музей във Франция. Спира се на един обект и пита човекът, който го развежда:
-Това картина "Селянин чопли семки" ли е?
-Не-е! Това е огледало от 12 век.

Eдин папагал среща един гарван и вика:
- Я! Металист.
А гарвана казал:
- Я! Гей!

|^^^^^^^^^^ ||
| Греяна Ракия ||''''''\__,
|______________||___|__|
(@)(@)'''''**|(@)=(@)*|(@)

от изба "тониК" АД

^{Отговор на Гост от П-в(01.07.2011 16:00):
Гост от П-в каза:
Що питате, бре?
Нали пуснах и за грамажа :))))))
Всеки сам да си преценява:)))
Аз съм в ...по-долните етажи :))}


аз пък нали съм с очила, докато те дочета, в бързината прочетох, че си в долните... чужди...гащи :))))
което не е невъзможно,де :)))

В съда към обвиняемия:
- И как стана така, че нокаутирахте тъща си?
- Ми тъкмо се прибирах от боксов мач, а тя застанала на вратата. Поздравихме се и в следващия момент тя се откри от ляво!

<sup>Отговор на Гост от П-в(01.07.2011 16:23):
Гост от П-в каза:
|^^^^^^^^^^ ||
| Греяна Ракия ||''''''__,
|______________||___|__|
(@)(@)'''''**|(@)=(@)*|(@)

от изба "тониК" АД</sup>



щял да работи,:)))))Госте ,толкова постове за видове пиянство и пиене изписа,че надвърлихме 3013 година:))

vesi7:
Ай ся - намеци:)

Малко от народното творчество:

Толкуз мий мъчну, толкуз мий криву-
отпуска няма, няма муре...
Саму за някои то ша са плиска,
аз да са блъскам, кат диване...
Не чи парити с лопата ги рина,
ма за пучифка щях да сбира...
Да са далдисна в муренцито синю,
сетня на пясъка да са пика!
Вечер да седна на бира и скара,
вятър да духа...- убавина...
Как са намери да съ прикарам,
лятос, кат патка, да дремя в града?
Тъй да мий криву...Тес на мурето,
бирата нека да им загурчи!
Нека кумари ги апят, дудето,
там пу курорти пръскат пари...

^{Отговор на Баба Куна(01.07.2011 15:56):
Баба Куна каза:
щот двамцата вървАт у комплеКт:) единият като вари ракия, другия лочи под бурето:)}



Не "лочи", а ..."цуцурка"..: )
Госте, квой туй горе !! Схема на казан за варене на ракия без каша ли !!:)Реотани, греяна ракия, ставаме на маймуни и после...!: )

Собственик на дог се оплаква на ветеринарния лекар:
- Кучето ми постоянно гони автомобилите.
- Всяко куче прави това.
- Да, но моето ги хваща и после си ги заравя в градината...

Хайде, привършайте за днес , щото ще обърката ДДС-то!Виждам, че някои се отдадоха на спомените вече ?Един приятел все казваше, когато ме виждаше на бюрото :"Не бях виждал счетоводителска пот"?

<sup>Отговор на тониК(01.07.2011 16:28):
тониК каза:

Не "лочи", а ..."цуцурка"..: )
Госте, квой туй горе !! Схема на казан за варене на ракия без каша ли !!:)Реотани, греяна ракия, ставаме на маймуни и после...!: )</sup>

Тва е камионче, с твоята ракия, дето ще я излочим, изцуцуркаме и изпоркаме :))))))

Хайде, още един виц:

Инженер, счетоводител, млекар и държавен служител си говорели колко умни са кучетата им.
Инженерът казал, че неговото куче, което се казвало Компас, можело да чертае. Той наредил на кучето да вземе лист и да начертае квадрат, кръг и триъгълник. Животното идеално се справило със задачата.
Счетоводителят заявил, че неговото куче Баланс може да се справи по-добре. Той му наредил да донесе дванайсет бисквитки и да ги раздели на купчинки по три. Животното изпълнило задачата без проблем.
Млекарят бил убеден, че неговото куче Шише е по-умно от първите две. Той му наредил да донесе бутилка мляко и да налее точно сто грама в чаша. Кучето точно изпълнило заповедта.
Тримата се съгласили, че кучетата им са еднакво умни. После се обърнали към държавния служител и го попитали какво може да прави неговото куче Почивка за кафе. Той само наредил:
- Покажи им какво можеш да правиш. - Кучето се приближило, изяло бисквитите, изпило млякото, ос*ало хартията, изпохапало другите три кучета и заявило, че докато го е правило, е наранило гърба си. Накрая подало жалба за вредни условия на труд, поискало обезщетение и излязло в отпуск по болест.

Точно камионче-цистерна!:)

Пак е петък вечер! Стига толкова, гасете компютрите, имайте вяра в бъдещето, 14-ти е чааак в четвъртък другата седмица.

Не е виц. Видях една карикатура. Майката лежи на леглото в болница след раждане, до нея сестрата държи бебе- негърче. А срещу тях бащата се хванал за главата и казва. " Как винаги всичко прегаряш!!"

Мутра влиза в магазин и казва: Искам да купя е оня акордеон.
Продавача: на мутри не продаваме
Мутрата- Е как разбра?
Продавача: Само мутра може да каже на радиатора, акордеон.

Бе далечко е още викенда, ама докато наближи може и да го забравя :)))), та:
Колко тийнейджъри са необходими да поставят крушка? 12- един я поставя, десет правят 200 снимки и ги качват във Фейсбук, а дванайсетия твърди "Копеле ти не си човек".