не издържах да не копна тук от един друг форум следния диалог - да си починете малко, че в тая жега....

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй.... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят.... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!!!!!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго.... Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ??!!!!!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ???!!!!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-А-А-АААА!! (пауза за размисъл) - "Роло"!!
Продавачът:
- ??!!!!
Опашката:
- ???!!!
Девойката:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- ПОЛО!!!!
Девойката:
- ?????????????
Продавачът:
- Уффффффффф!!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ???!!!
Опашката:
- ???!!!!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи....
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката
Хахахаха, хихихихи!!! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-????!!!!
Цялата опашка, вече дружно ХА-ХА-ХА!! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!?!?!!?
Някой от опашката, на пода на магазина:
- НА БАГАЖНИКА, ХАХА - ОБЕМА НА БАГАЖНИКА!!!!
Опашката:
- ХА-ХА-ХА!!!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?!!!!!!!!! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойкатапочервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък):
- НИЩО НЕ ИСКАМ!!!!!!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !!!!!???
Продавачът:
- ?!?!?!?!?!?!?.... (пауза) - хм.. !! .. следващия!!

Друга блондинка купува телевизор. Тук.

хахахахаха:) добре...

Не съм се засилила да ставам манекенка, но докато търсих по интернет помощ за брадавици по вимето на една юничка, чичко гугъл ми поднесе и това....

Кратко ръководство за начинаещи фотомодели
9 полезни съвета за успех

Напоследък е доста модерно да си фотомодел. Минаха времената, когато идеалът за жена беше тази, която тъче на 87 стана едновременно или дои по 8900 литра от крава. Днес повече се ценят неподправената красота, девичият чар, еротичното излъчване. Рекламният бизнес се разраства и търсенето на модели ежедневно се увеличава.

Как обаче се става фотомодел? Какви са пътищата към световната слава и мъжките въздишки? Ето няколко изпитани съвета, с които без усилие ще овладеете тънкостите на тази тъй желана професия.

1. Най-важна е възрастта.Ако ЕГН-то Ви не започва с осмица, автоматично попадате в групата, която може да рекламира единствено кремове против бръчки и хапчета против склероза. Все пак не се отчайвайте. Обадете се в модна агенция "Трета възраст".

2. Използвайте природните си дадености.
Краката Ви са къси и криви, шкембето Ви виси, но за сметка на това имате мазна коса и пърхот! Значи сте идеална за реклама на шампоан.

3. Намерете си спонсор.
За да блесне талантът Ви, най-важното е да попаднете в съответната среда. Нужен Ви е спонсор, който срещу дребни сексуални услуги да Ви облече като хората и да ви купи козметика, с която да прикривате синините от снощния побой. С малко повече креватно старание ще станете и почетен абонат на някой мобилен оператор. Никога обаче не почиствайте ушната си кал с телефонната антена. Счита се за проява на лош вкус.

4. Отидете на козметичка.
Тя не само ще премахне мустаците Ви, но и ще Ви научи на някои дребни хитрости. Например как да превърнете брадавицата на носа си в чаровна подробност.

5. Направете си ефектни снимки.
Ако нямате познат моден фотограф, може и със самоснимачка. Важното е да излъчвате чувственост и еротика, което се постига с 300-400 грама твърд алкохол.

6. Научете модния жаргон.
Особено важно е да не бъркате "дефиле" с "бонфиле". Кварталният Ви бръснар е "коафьор", а шивачката на ъгъла - "стилист" или най-малкото "дизайнер". С това определено ще Ви вземат на сериозно.

7. Подложете се на диета.
Идеалните мерки са 90-60-90. Опитайте се да ги постигнете, ако не в сантиметри, то поне в инчове.

8. Запишете се на фитнес.Не е сигурно, че ще станете по-красива, но самочувствието Ви със сигурност ще се повиши, като видите останалите посетителки.

9. Ако гърдите Ви са малки, увеличете ги със силикон.

Внимание!

Силиконът, който се продава в железариите, е предназначен за уплътняване на фуги и е крайно неподходящ за целта.

Ако, спазвайки тези съвети, не станете фотомодел, то със сигурност ще станете я мутреса, я чалга певица.

А това също има своите предимства, нали?

В края на сватбеното празненство младоженците се прибират в дома на свекъра и свекървата и се приготвят да се оттеглят за първата брачна нощ. Свекървата дръпва настрани булката и й шепне:
- Дъще, толкова сте младички и двамата, моят син пийна повечко днес, знам ли дали ще направи нещо от първия път... Моля те, кажи ми на сутринта какво е станало!
Изчервявайки се, булката отговаря:
- Ама, мамо, то сутринта пред тебе, пред татко, пред бати, ...как ще ти кажа такова нещо?!
- Ами добре тогава, ако се е получило нещо, няма да ми казваш "Добро утро", ами ще ми кажеш "Привет". Така става ли?
Съгласила се булката. На сутринта излиза, усмихва се на свекървата и и казва:
- Мамо, привет, привет, бонжур, привет и мараба!

Ако за втори ден си мислите, че е петък - значи е вторник!

^{Отговор на Alin4eto(02.08.2011 12:32):
Alin4eto каза:
Ако за втори ден си мислите, че е петък - значи е вторник!}


А ако за пети път си мисля, че е петък - дали наистина е така....

Аааааааааааааааа, не е гаранция. В понеделниците по 100 пъти си го мисля, но уви - все понеделник си стои :)