ей, на. ддс-то замина по направление към НАП.
та по тоя случай предлагам:
1. докато в там не са фиксирали някоя грешка от човешки фактор
2. докато шефовете не са се усетили че иде края на деветмесечието и да си искат баланса предсрочно:))))
3. и докато още не сме се забравили окончателно:)))

да пием по едно много черно, много горещо и много ухаещо кафе в чаши на цветенца:))))
така де:)))) кой ще донесе сламчици да е пълно удоволствието:)))))))

Тъй като си подадох ддс-то още на 5-ти, бях задрямала(шефа го няма) леко под папката и какво, ами замириса ми на ароматно кафенце и набързо се присламчвам към фотьойлчето, нося и сламки:)))
И да ви кажа Ники освен хубаво кафе прави и хубави палачинки:)

И моето ДДС замина още предната седмица.......оххххххххххххххх да се протегнааааааааа хубавичко.............Ники ако може само една палачинка........с кафетата съм вече напред.....)))))

палачинки бъркам цяла бака
за да може мозъка да щрака:)))))
като хапнем сладко и солено,
всичко ни излиза не "зелено" :))))))))))))))) /за сметките иде реч:)))/

сервирам палачинки на калина и шмат веднага. в чинии на цветенца
пък ако никой друг не дойде ще има и допълнително:))))))

Дайте допълниетлото на мееееееееееееееееен

Ники май другите спят над ДДС-то,ами дай тука да хапнем всичките палачинки..........все пак стара мъдрост гласи...петима Петко не чакат.........)))))))))))))

миииииииииииии давай шмат, май доста почакахме - и от приличие и от благоразумие:)))))
квот сме си забъркали наше си е:))))))
да ти е сладко:)))) е, тука примъкваме и кафето и се наслаждаваме на слънчицето:)))

Ммммммммммммммм......че хубавичко е изпеклооооооооооо...............оххххххх не мога да се мръдна от толкова ядене:)))))

Ааааааааа искам и аз палачинкааааа.
И аз съм си го пуснала отдавна ДДС-то и на мен ми се полага./Ама Ники моята да е и със сладко и със сирене ;-)))/

Следобеден сън,а?Чревоугодници!За изостаналия трудов народ нямаааа

Айде ставайте!!!!!Стига сте спалииииииииииииииииии .........кафето е готово!!!!!
Сама ли да си го пия????

Че тука сме де..... а с палачинките какво става?

Ами нищо не става Мата...........да виждаш Ники да забърка..........ей тъй си карам само на кафе....и корема ми се бунтува по зле от Иванини в одита:))))))))))))))

Еми нищо тогава - само на кафенце ще караме, яяя сипни малко в тая чашка. ;-)
Нали има още, ако няма да скокна да направя?

щом има кафе и аз дофтасвам:)))
ама палачинки няма, щото било събота, а като се работи в събота - трябва всичко да се свърши:)))
та, ето тука малко сладки от магазина, щото само до там се спретнах:)))
шмат, дай едно кафе в голяма чаша и изчезвам:))))

п.п. ше гледам да се върна по некое време, де:)))))

Айде ето ти го ........в гОлема чаша..........и по кротко днес е малката неделя.......))))))))))

Айдееее, време е за следобедната дажба!!! Готово е - топло и ароматно / има и ледчета за който го предпочита студено/
Останаха ли от сладките?

Дневен отчет:
1.Сладките свършиха
2.Леда се разтопи
3.Кафето изстина

Обобщен отчет: идва ракиено време

Сторно:
Рано е още поне 17ч. да стане

Който му е рано да иде в друга кръчма :-)))))))))

Уич, що ме гониш :-(((
Аз тъкмо почнах салатката да кълцам и ти "къш"...:-(((

Мата, а ти що разваляш дисциплината :-)))))))))))

Отивам да накисна пържолките в марината за по-късно, докато приготвите салатката

Аре,аз отивам до магазина.

Ами развалям я защото имам още половин бака студено кафе за изпиване. Вие като не се присъединихте и аз....какво да го правя няма зян да става я.
А на долния ред на хладилника под пържолките съм скътала и 3 паламудчета, сложи им малко лимонче да са готови и те за скарата :-)))))

Пфууу Мата, кой прави толкоз много кафе - и за миене не става

Ммммм видях ги паламудчетата - и те са готови. Като попривършим ракията ги слагам

Дейна, предвид настъпилите промени освен червено вино за пържолите вземи и бяло за паламуда :-))))

Леле, че сме организирани. Започвам да се възгордявам
Салатата е накълцана. Някой нещо да не обича? сирене? оцет? нещо друго? Че започвам да я овкусявам.

Дейна, айде пререди се в магазина, че теб чакаме.

аз такованка - дали да чакам 17 ч. или може вече да влизам, а:))))
не върви некакси да стърча на вратата 15 мин.:))))

Ейййййййййййй,работното време свърши:-))
Азсамо така да ви подсетя,че като почнете да ядете и да пиете да не откарате до понеделник:-))

Що бе "да не откараТЕ" ти няма ли да се присъединиш?

Заповядай Ники, седни на диванчето. Ето ти и салатката готова е, само Дейна нещо се замота в магазина ама ей сегичка ще се върне.

Не, щот много ми се караш в една друга тема:-))))
Дет се джавкам с Иванини:-))
Досрамя ме и се отказвам.Аз съм много срамежлива.
Па и няма и от моето меню:биричка със цаца.
Чаооооооооооооо и приятна вечер на компанията.

Споко,всичко съм взела,вкл. бира.Сядаме.

Айде малко местенце и за мен на диванчето, моля.

А сега на сладка приказка:-))

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе

http://www.crazy.bg/?act=jokes

witch , още ли да държа пържолките в мене , май достатъчно ги вкиснах - :-)))))

...че ЛС започна вицовете и ще ги изпусна....

Хайде и аз да се включа :-)))

ВАЖНИ НЕЩА, които нямаше да знаете, ако нямате деца

Водното легло "King Style" съдържа достатъчно вода, за да запълни дом от 200 кв.м. с езеро 12 см дълбочина.

Гласът на 4 годишен тиквеник може да заглуши 200 нормално беседващи възрастни в препълнен ресторант.

Ако вържете кучешки повод за стаен вентилатор, мотора на последния не е достатъчно мощен да повдигне във въздуха 23 килограмов идиот в костюм на супермен. От друга страна е достатъчно мощен за да разпредели равномерно боята от буркана в ръката на "Супермен" по стените на стая 7Х7м.

Когато вентилатора е включен, не следва към него да се хвърлят бейзболни топки.

Стъклото на прозореца, дори двуслойно, не се явява препятствие за бейзболната топка, ударена от перката на вентилатора.

Ако от банята се чува шума от отваряне на тоалетното шкафче с вашата козметика, след това звън на стъкло и после детско гласче "Оооопс, ама аз....", - то вече е късно.

Спирачна течност смесена с хлоросъдържащ препарат за чистене на санитарен фаянс създават дим. Много дим.

4 годишен МОЖЕ да запали огън ползвайки камъни, колкото и да твърдя, че това става само на кино.

Циментово тесто и микровълнова печка не се понасят.

Суперцимента е суперцимент. Даже и забъркан от 4 годишен, той е завинаги. Даже и да не е на подходящото място.

Колкото и кутии "Джел -оу"(плодово желе) да сипеш в басейна, това не помага да ходиш по водата.

Филтрите на басеина не обичат "Джел-оу".

Стъклените топчета в резервоара издават много неприятен шум по време на каране.

По-добре да не се опитваш да разбереш откъде е този мирис.

Винаги трябва да се поглежда във фурната преди включване. Фурните не са особено добре настроени към пластмасови детски играчки.

На пожарната и трябват 6 минути за да стигне до вкъщи.

Центрофугата на пералнята не докарва световъртеж на дъждовните червеи.

Центрофугата на пералнята докарва световъртеж на котката.

Котката може да повърне почти колкото тежи, когато има световъртеж.

Въпреки многократните разяснения на производителите за микровълновите печки, опитите на потребителите да варят яйца с помощта на микровълновата техника продължават. Ето какъв архив от обяснения с купувачи е натрупала водеща компания в производството на електронните фурни при условие, че едно от първите изречения в упътването, написано с огромни букви, е: „ЗАБРАНЕНО Е ВАРЕНЕТО НА ЯЙЦА ВЪВ ВСИЧКИ ВИДОВЕ МИКРОВЪЛНОВИ ФУРНИ!”. Въпреки изречението, е-мейлите и писмата по темата от потребители до фирмата продължават. От близо година тези често задавани въпроси задължително придружават упътването за експлоатация на изделието.

Въпрос: Колко време трябва да варя яйцето в микровълновата печка?
Отговор: Яйца не се варят в микровълнова печка, защото избухват. Използвайте тенджера и обикновен котлон!!! Прочетете инструкцията!

Въпрос: Как да обработя яйцето, за да мога да го сваря в микровълнова печка?
Отговор: Не съществува начин да се вари яйце в микровълнова печка.

Въпрос: Сварих едно твърдо яйце, после го сложих да се стопли в микровълнова печка. То избухна. Къде съм постъпил неправилно?
Отговор: Не е трябвало да топлите яйцето в микровълнова печка. Трябваше да го ядете студено или да го стоплите в обикновена тенджера с вряща вода. Прочетете инструкцията!

Въпрос: Увих яйцето в тиксо, за да не се взривява, но то все пак избухна и изцапа микровълновата печка с жълтък и парчета тиксОтговор
Отговор: Изтрийте стените на фурната с влажен парцал. Остатъците от тиксото може да отстраните със сода бикарбонат. Не бива да надрасквате стените на микровълновата печка с метални предмети.

Въпрос: Налях в стъклена тенджера вода, за да изравня осмотичното налягане, сложих
вътре две яйца, похлупих йената с капак срещу евентуален взрив и я сложих в микровълновата печка. Водата още не беше кипнала, когато яйцата избухнаха и строшиха капака на йената!
Отговор: Забравили сте да добавите сол във водата. Освен това тенджерата трябва да бъде не стъклена, а метална, а печката - не микровълнова, а обикновена. Прочетете инструкцията!

Въпрос: Сварих твърдо три яйца от пъдпъдък, обелих ги, сложих ги в хлебче за
хамбургер и го претоплих в микровълнова печка. Яйцата избухнаха и разкъсаха хлебчето.
Отговор: Трябвало е да ядете яйцата отделно, без да ги топлите заедно с хлебчето.

Въпрос: Само кокошите ли яйца избухват в микровълнова печка?
Отговор: Всички яйца избухват в микровълнова печка.

Въпрос: Продупчих яйцето с игла, изпих го сурово и оставих празната черупка да се стопли в микровълновата печка. Тя замириса на изгоряло, а после гръмна.
Отговор: Трябвало е да запазите празната черупка за някой празник, а не да я топлите в микровълнова печка.

Въпрос: Продупчих яйцето с игла, за да изравня налягането и го оставих да се стопли в микровълнова печка, обаче то избухна.
Отговор: Измийте стените на микровълновата печка с влажен парцал. Прочетете инструкцията!

Въпрос: Варих яйце в микровълнова печка 10 секунди и то не избухна. Но не се и свари.
Отговор: Трябва да използвате микровълнова печка с по-голяма мощност - от 700 вата нагоре или да увеличите времето на приготвяне. Тогава яйцето непременно ще избухне.

Въпрос: Само яйца от бозайници ли избухват при варене във вашите фурни?
Отговор: „ЗАБРАНЕНО Е ВАРЕНЕТО НА ЯЙЦА ВЪВ ВСИЧКИ ВИДОВЕ МИКРОВЪЛНОВИ ФУРНИ!” Всякакви яйца във всякакви МИКРОВЪЛНОВИ фурни! А Вие яйца на кои точно бозайници искахте да сварите?

Въпрос: Следвайки вашата инструкция "Варене на яйце в микровълнова печка" започнах да си варя яйце, но то избухна и ми изцапа цялата фурна! Защо???
Отговор: Трябвало е да четете инструкцията докрай, без да прекъсвате веднага след заглавието.

Въпрос: Пиша ви четвърто писмо, но нямам отговор - В инструкцията не пише на коя точно минута ще избухне яйцето? Имам идея да се извади 5 секунди преди взрива и да се сложи в студена вода? Уточнете.
Отговор: Изпратете ни точна схема с микронно оразмеряване на яйцето ви + плазмените му характеристики, за да ви отговорим точно в коя минута ще избухне.

Въпрос: Изпържих си яйца на очи и ги стоплих в микровълнова печка и жълтъците им не избухнаха! Защо?
Отговор: Пържените яйца, за разлика от суровите в черупки, рядко гърмят в микровълнова печка.

Въпрос: Сложих яйце в микровълнова печка, но то не избухна.
Отговор: Проверете дали вашата микровълнова печка е включена в електрическата мрежа или се обърнете към сервиз.

Въпреки протестите на близките си, един се жени за проститутка.Щял да я превъзпита.Казва и:
Имам няколко условия,които,ако спазиш,всичко ще бъде добре.
Първо : 8,00ч - има ме,няма ме -на масата -бялата покривка,кафето,топла кифличка
Второ : 12,00ч - има ме,няма ме -бялата покривка,свежи цветя,първо,второ,десерт
Трето : 20,00 ч - има ме, няма ме -покривката,свещите на масата,вечеря..
Мацката казва:
Няма проблеми,ще се справя.Аз обаче имам само едно условие:
- 10,00 ч! Има те,няма те - секса започва !

Всички ли заспаха?Хайде,че наближава 10,00ч!!!

аааааа тук сме тук :-)

Айдеееееееееееее, петъчното кафенце е готово. Идите ли?

Че идим кво лошо я сипи тука,че мога да се почерпя тъкмо ощъках ДДС-то!!!

Сипвам, сипвам, а ти с какво ще черпиш?